Агрессивное поведение ребенка в отношении матери

Светлана, а как складываются (или складывались) Ваши отношения с Вашей мамой? За что Вы ожидаете благодарности от дочери? Важное - "отца боиться"! Приходится "защищаться", так как может, да еще и через Вас (так безопаснее). Вспомните, что происходило 1.5-2 года назад в семье (это тоже важно).

Если Вы много времени проводите дома, так уделяйте ей больше внимания (не абстрактные вопросы, не требование положительных результатов и т.д.), а просто "обнималки", разговор о погоде, модах (что ей интересно, чем она интересуется, Вы знаете?), совместные выходы, поездки...

Здравствуйте, Светлана!  Подростки в этом возрасте довольно комфорны (т.е. поддаются влиянию со стороны сверстников) и родители для них становятся менне авторитетными. Однако все-таки она все равно ещё не взрослая личность, а ребёнок нуждающийся в поддержке родителей и их тепле - и как раз она поэтому и просит чтобы с ней посидели вечером. Конечно надо знать с кем общается ребёнок, что это за компания, какие у них интересы и это можно обсуждать с дочерью, но не в плане критики (чтобы она не воспринимала это как нравоучение), а именно с позиции друга (может есть что-то что её беспокоит, но она не рассказывает, так как можэет ожидать что её начнут учить, а не поддерживать). Вы можете с дочерью завести какие-либо свои ритуалы - например, вечером, либо в выходной только вместе куда-нибудь сходить и пообщаться (чтобы Вы узнавали, что ей нравиться, как меняются её вкусы), а она понимала, что маме просто с ней интересно и она ей может быть другом - можете заводить какие-либо взрослые темы и обсуждать это с ней и таким образом делиться с ней опытом и напримерах объяснять, что к чему может привести и таким образом с ней сблизиться, также в те минуты когда она хочет, чтобы  Вы с ней посидели - в это время ей и нужен контакт и тепло - также не уча, а просто деверяя ей (можете обсудить какие-либо личные для Вас темы, как бы поделиться  с ней) - чтобы она смогла понять, что мама ей доверяет и относитсья к ней как ко взрослой, интересуется её мнением - и это будет способствовать тому, что она сможет вам больше доверитсья, идти на контакт, делиться и прислушиваться - просто это процесс не одного для, а уже и внутреннее принятие того, что она уже не маленькая девочка, но уже повзрослевшая девушка!

Здравствуйте, Светлана!

Я могу представить ваше нелегкое состояние. Когда воспитываешь ребенка, вкладывая в этот процесс свои силы, энергию, время, внимание, а в ответ получаешь совсем не то чего хочется: агрессивное, неадекватное поведение, оскорбления, то наверное прежде всего испытываешь неприятные чувства: злость, обиду, раздражение, непонимание. Могу предположить как дальше строятся детсо-родительские отношения, отталкиваясь от этого неприятного состояния.

Подростковый возраст – непростое время. Именно в этот период родителям и детям труднее всего «находить общий язык», их ожидания друг от друга диаметрально противоположны, родителям часто не нравится, как ведет себя их ребенок, а подросткам часто кажется, что родители их не понимают. Иногда подростки не знают, как быть с возникающими проблемами в отношениях с другими людьми, как справиться со своими эмоциями, как преодолеть страхи или застенчивость, как принимать решения и делать выбор, как стать более уверенным и свободно общаться.

Я вам рекомендую обратиться к психологу и посетить несколько консультаций вместе с дочкой для того, чтобы "пролить свет" на вашу ситуацию и наметить дальнейшие пути решения этой трудности.

С уважением!

Здравствуйте, Светлана!

Действительно, так называемый переходный возраст - трудное время, причём, как для родителей, так и для подростка. В этот момент происходит перераспределение власти в семье, ею придётся поделиться с взрослеющим ребёнком. Как правило, семьи держатся за стереотип, возникает страх изменений (мы лучше пострадаем, но будет всё по-старому). От родителей требуется перестройка способов общения с ребёнком. Тем более, что именно в этом возрасте наиболее значимыми, авторитетными для подростка становятся уже не родители, а сверстники.

В чём сложность и противоречивость взросления? Подростку хочется много прав, но не бывает прав без обязанностей. Поростку хочется много свободы, но не существует свободы без ответственности. Хочется оторваться, вырваться из семьи, но, на самом деле, подростку ещё так необходима поддержка и родительское внимание. Вот Ваша доча и ставит Вас в тупик своими крайностями: то агрессия и оскорбления (отделение, сепарация), то просьбы посидеть с ней перед сном (поддержка и опека).

Хочется пожелать Вам, Светлана, понимания и терпения. И ещё - искреннего внимания к мыслям, делам и чувствам Вашей дочки. Разговаривайте, слушайте, общайтесь, узнавайте заново Вашу взрослеющую дочь.

С уважением, Валерия.