Развод

Здравствуйте, Айя. У Вас нет мужа уже почти год. И не было нормального мужа вообще. Был мальчик, который слушает родителей, сам не взрослеет, вступает с Вами в какие-то странные конфронтации, шантажирует и не проявляет никакой заботы ни как мужчина, ни как отец. Теперь, если вы с ним разведетесь, ему надо будет платить Вам алименты, и даже если он не работает, его можно обязать через суд работать из-за алиментов. А пока вы не в разводе, он может сыну не помогать, и Вам труднее с него что-либо требовать. Не разводиться с Вами выгодно. К тому же, если у Вас появится какая-либо собственность, он может тоже на нее претендовать (Вы, кстати, тоже, но у него навряд ли что-нибудь появится или будет записано на родителей). А Вам не встречаются женщины, которые не развелись и всю жизнь жалеют об этом и ненавидят своего мужа и его родителей? Сколько лет Вы готовы отдать на такую семейную жизнь? Таких женщин очень много, просто Вы их не видите, т.к. озабочены другой проблемой. У Вас есть шанс повзрослеть и научиться брать ответственность за себя, свои решения, своего ребенка. И не ждать, когда кто-то будет это делать за Вас. Причем это не зависит от того, разведетесь Вы или нет, а от того, на основании чего Вы будете принимать решение. На основании чьих-то рассказов и собственной нерешительности, страхов и шантажа, или на основании готовности сделать свой собственный жизненный выбор и с полной ответственностью строить свою жизнь и принимать последствия своего выбора.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Айя!

Вы сомневаетесь в правильности своего решения. А почему Вы думаете, что если оставить все как есть, то будет лучше? Ведь за все это время, как я поняла, муж не сделал попыток наладить вашу семейную жизнь. На мой взгляд, ему это не надо, ему и так удобно. Но это его выбор и он волен так жить. А хотите ли Вы продолжать ту жизнь, которой живете сегодня? Вы боитесь остаться одна, т. к. не видели положительных примеров счастливой личной жизни у других разведенных женщин. А Вы пытались их искать? Почему Вы видите только несчастливых разведенных женщин и почему Вы думаете, что Вас обязательно постигнет та же судьба? Все зависит от Вас, насколько Вы возьмете на себя ответственность за принятие решения и последствия этого решения.

Ваши отношения с мужем непрояснены, непонятно где и чья ответственность, где и чьи права и обязанности. Вы мыслено все еще находитесь в отношениях с мужем. Я рекомендую Вам посетить психолога, чтобы разобраться в себе, научиться прояснять и выставлять четкие границы и брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Айя!Похоже, что Ваш муж ничего не хочет менять и сам не хочет меняться. В таком случае, что Вы сами можете поменять?Его и его родителей точно не поменяете. Ведь семья- это отношения двоих и двое должны участвовать в решении проблем. Основная Ваша ошибка в том, что Вы не посоветовавшись с мужем, подали на развод и поставили его,так сказать, перед фактом.Лучше все-таки обговаривать такие важные решения вдвоем. Чтобы полнее осознать, что же все-таки делать, попробуйте выделить плюсы  и  минусы развода и не-развода. И там и там будут плюсы и минусы. Из них выбирайте то, что Вам важнее. Страхи и опасения в Вашем положении естественны. Никто не гарантирует счастья никому, потому что оно зависит только от Вас. Захотите быть счастливой вне брака - сделаете все для этого, не захотите - значит, не будете. Не стоит акцентировать внимание на несчастных разведенных женщинах. Столько же много женщин, нашедших счастье в других отношениях. Но для этого нужно поработать над собой. Возможно, Ваше решение уйти от мужа тоже  повлияет на него и он тоже начнет думать о своем собственном изменении. И тогда вы сможете начать все сначала. Но для начала желательно Вам поработать с психологом, чтобы осознать свой вклад в эти отношения и научиться строить гармоничные отношения. Может быть, с мужем, а может, и с другим мужчиной. Если Вам сложно самой разобраться, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте, Айя!

Если Вы хотите действительно быть взрослой и самостоятельной, то тогда сами ищите ответы на свои вопросы, которые Вы перечислили в конце письма. Каждый взрослый и здоровый психически человек сам должен решать, с кем ему жить, разводиться или нет, что делать с детьми и т.д. Если же Вы не чувствуете, что сможете сами с этим справиться, не хотите этого делать, то тогда ищите, на кого опереться и кто будет эти ответы Вам давать. Определитесь, чего Вы хотите - самостяотельность или беззаботности. А то Вы очень противоречивы в своих поступках: от мужа и его родителей (которые прекрасно бы всё за Вас решали и говорили бы Вам. что делать) уходите, а самостоятельно решать ничего не хотите, теперь у психологов спрашиваете, как Вам жить. А я правда, Айя, не знаю, как  Вам жить! У меня к Вам много сочувствия, поддержать Вас хочется, но как Вам жить, я точно не знаю. Если хотите быть самостоятельной и ни от кого не зависеть - решайте всё в своей жизни сами, пусть не всегда это будут ищеальные решения, мы не боги и ошибаемся, и это не страшно. Прожить жизнь идеально нельзя, совершайте свои ошибки и принимайте свои решения, учитесь делать жизненные выборы, только так Вы научитесь быть собой и жить свою жизнь. Всего наилучшего, Елена.