Воспитание не родного ребенка

Сергей, здравствуйте.

Сначала стоит прийти к единому мнению в вопросах воспитания с матерью детей. Если это сделать затруднительно, можете обратиться к психологу вместе для семейной работы. Старший сейчас начинает путь взросления, у него начался подростковый возраст. Задача этого возраста в том и состоит, чтобы скинуть с пьедестала родителей, получить самостоятельность и сепарироваться от них. Здесь работает только взаимное уважение и способность взаимодействовать на равных. Я понимаю, что вы скорее всего используете физическое воздействие (получить по губам, ремень), так как не видите сейчас других рычагов воздействия. Тем не менее это не выход. Возможно старшему тоже стоит обратиться к психологу, но только если он сам чувствует в этом потребность и имеет на то желание. Не меняя систему, частью которой является ребенок, вы ему не поможете. ЗдОрово, что вы не равнодушны в таких вопросах.

Взаимопонимания вам.

Гештальт-консультант, Петунина Жанна.

Сергей, ваша активность в воспитании, привела к пассивности его матери. Вам стоит понимать и принимать, что в глазах ребёнка вы Никто, поэтому на правах Кого вы его воспитываете?

Ведь наладить и хорошо общаться и воспитывать это разные варианты.

Если вы хотите избежать этих историй, вам нужно передать бразды воспитания матери. А вот в случае, если она попросит помощи, то четко обговорить все условия ( вы очень грамотно подошли к этому вопросу, в описании договоренностей). И при этом договориться о едином стиле. И в случае, если мама не будет поддерживать « наказание» к ней применять. 

Вы взяли слишком много ответственности на себя. Это хорошее качество. Но и женщина должна быть ответственна!

Здравствуйте Сергей! По- настоящему, каждому из вас нужен психолог, даже лучше семейный. Поскольку ребенок - это плод двоих людей и его мама, и его отец занимают особое место, поэтому все проблемы возникшие между ними напрямую отражаются на ребенка. Психолог из Алматы нужен матери, психолог нужен ребенку и вам. Поскольку вы берете на себя роль отца, то нужно знать тонкости в воспитании чужих детей. Всем вам не легко, но нужно просто взяться и разобраться в этом вопросе. Все можно решить и со всеми договориться. Проблема в том, что люди пытаются навязать свою правду. Но, каждый прав по-своему. Остается найти медиатора, который вам поможет найти компромисс. Могу быть вашим медиатором!

Добрый день.

Сергей. Могу предложить статью опубликованную на сайте, близкую к теме, которая вас волнует.

-Быть в балансе с самим собой и различать себя и Другого

И круглый стол -«Хочу, чтобы ребенок был счастлив»… Как это сделать?,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, Skype

Сергей,  здравствуйте. 

В Вас чувствуется сильный характер и дисциплина. Такое "военное" воспитание, на первый взгляд.

Прекрасно, что Вы, как мне кажется, искренне хотите наладить хорошие, добрые отношения с детьми Вашей девушки. Очень стараетесь, но! Возможно потому, что у Вас не было личного опыта в воспитании детей, а был опыт, который Вы переняли из своей  родительской семьи, Вы не учитываете определённые нюансы. Первое, что Вам необходимо пересмотреть в отношениях с детьми- это установить СЕБЕ ЗАПРЕТ на физическое наказание. "Родная мать считает, что я не имею права бить ребенка, и нужен диалог": она ПРАВА на 100%. 

"Когда в ход шел ремень, была на стороне ребенка, ребенок в свою очередь пользовался этой ситуацией и в результате мы могли разругаться уже не только с ребенком.": запрет, закон, никогда такое не должно повториться. Второе: пересмотреть стиль воспитания. Вы используете авторитарный, слишком жёсткий подход в отношении старшего сына Вашей девушки. Такой стиль провоцирует ряд негативных последствий, в том числе протестное поведение, сопротивление со стороны ребёнка, который испытывает сейчас большие эмоциональные сложности. Вы- новый, чужой (пока) ему человек, который пытается устанавливать "свои правила" на территории ребёнка. Мальчику крайне сложно принять Вас и доверять. Особенно,  если Вы пытаетесь "передавить" его авторитетом, вызывая при этом в нем страх возможного наказания. "В результате годового совместного быта в любых вопросах дисциплины, учебы и порядка в вещах и прочего хотел стать хорошим другом для ребятишек.": разве хорошие друзья требуют порядка и дисциплины? Вы путаете функции воспитателя или наставника и друга. Чувствуете разницу? 

 "Я думаю, что нужна помощь ребенку, поскольку в обществе он будет изгоем": что именно привело Вас к такому умозаключению? Пока ребенка на подсознательном уровне отвергаете только Вы. "Старший не может выполнить взятые ранее договоренности и под разным предлогом пытается выворачиваться, иногда даже врать.": не всегда даже взрослые в состоянии выполнить договорённости. Ребенку же выполнять данные под давлением родителей обещания, иногда не по силам. Детский обман часто является защитным механизмом, но неужели Вы сам всегда говорите только правду?

Сергей, подумайте, может быть Вам будет полезно проконсультироваться со специалистом, проанализировать Ваши взаимоотношения с девушкой и ее детьми и понять, как наладить гармоничную коммуникацию с новой семьёй.

Всех благ!

С уважением,  

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Здравствуйте, Сергей!

Вам не просто в новой роли отчима для детей вашей девушки. Дети до вас как-то воспитывались и, наверное,  у них были другие требования и правила жизни.

Вы подошли к совместной жизни с детьми ответственно и выработали свои правила совместной жизни.

Важно только, что бы мама детей их разделяла.  Тогда не будет лишних ссор, конфликтов и  непонимания между вами. 

Сергей

Родная мать детей мои идеи и подходы поддерживает на словах, а не деле не всегда.

Сергей, подумайте, что мешает родной маме детей поддерживать и разделять ваши подходы на деле? С чем она как будто не согласна? Что мешает этому?

Сергей

Старший не может выполнить взятые ранее договоренности и под разным предлогом пытается выворачиваться, иногда даже врать. Иногда ситуация заходит до диалога, что я не отец и не могу им командовать. Он теряет субординацию и переходит в режим насмешек и разговора "на ты".

Старший сын как будто стремится иметь свое мнение и отстаивает свою позицию. Даже, если в чем-то он не прав. А вам, возможно, не всегда хватает терпения и внутренних ресурсов договорится с мальчиком. И в этот момент хочется как будто переломить ситуацию и подавить его протест. И тогда с вашей стороны в ход идут шлепки и ремень.

Видимо этот мальчик с характером и активный.  И тогда он на ваши действия проявляет сопротивление и обесценивание вас. Это его такая защита себя и отстаивание своего, пусть и не самого верного решения в ситуации.

Мама видимо жалеет сына и встает на его сторону. 

И тогда, наверное, вам становится обидно, что приложенные усилия не приводят к нужному результату,  взаимопониманию и порядку в доме.

Возможно, тут выбрана не совсем верная стратегия. И нужно немного сместить акценты. Скорее всего мальчик ощущает, что вы покушаетесь как будто на роль его отца.  И тогда это вызывает в нем агрессию и сопротивление вам и вашим правилам, подходам.

Подумайте, Сергей, какую роль вы бы хотели занять в этой семье, что в этой роли можно реализовывать и какими способами.

Возможно, эти вопросы вас приведут к каким-то мыслям, идеям, размышлениям, которые улучшать ваш микроклимат в семье.

Если вам будет нужна помощь и поддержка в вашей семейной ситуации - обращайтесь. Буду рада вам помочь.