Семейные взаимоотношения

Здравствуйте, Анастасия!

можно ли как то сделать так, чтобы моя мама не думала что он врет и начала его более менее воспринимать нормально? 

Анастасия, к сожалению, разочарую Вас и сообщу что мы не можем управлять мыслями и чувствами другого человека. Ведь в этом вопросе есть именно такое желание. Вы спрашиваете как сделать так, чтобы мама испытывала к мужу другие чувства и по-другому к нему относилась. Это манипулятивный запрос.

Понимаю Ваше желание изменить мамино мнение о Вашем муже, но, по сути, у Вас нет такого влияния, потому что это мысли и чувства другого человека, а у нас нет на это влияния, это находится не в нашей зоне ответственности и влияния. 

Конечно, Вы можете и имеете право маму просить не высказывать Вам своё недовольство относительно Вашего мужа. Вот на это Вы можете влиять. На то, как защитить себя от того, что Вам неприятно. И если мама уважает Ваши просьбы, то она перестанет это делать. А если не перестанет, то тут Вы тоже можете что-то делать. Но не с мамой. А с собой. Например, Вы можете съехать от мамы и больше не выслушивать её мнение о Вашем муже. 

Вот здесь важный момент:

Так как из за мамы на развод не хочу подавать. 

Анастасия, почему и зачем Вы ставите свои брачные отношения в зависимость от маминого мнения? Какое отношение мама имеет к Вашей с мужем семье? Разве она решает разводиться Вам или нет? Или это в Вашей зоне влияния и только Вам и мужу это решать?

В психологии такая эмоциональная зависимость от мнения своих родителей имеет название непройденной сепарации. 

Сепарация - это естественный процесс отделения от родителей, от их мнения, от их настроения, от их чувств.  В норме это происходит постепенно и незаметно по мере взросления ребенка. В результате процесса сепарации взрослый ребенок имеет своё мнение, свой взгляд на разные жизненные ситуации, свои чувства и может поступать по-своему, даже если родителям это не нравиться, не испытывая при этом деструктивных чувств вины и страха перед родителями. 

Но не всегда все так гладко. Иногда процесс сепарации проходит очень напряженно, затягивается и вовсе не наступает. И такой ребёнок продолжает быть зависимым эмоционально от своих родителей, выстраивает свою жизнь, исходя из того, что и как скажут родители либо делает по-своему, но испытывает очень сильное чувство вины и страха перед родителями и готов даже отказаться от чего-то своего, например от своего мужа, потому что он не нравится маме. 

Анастасия, чтобы снять излишнюю эмоциональную зависимость от мамы, желательно начать работу с психологом на тему сепарации. Либо самостоятельно двигаться в сторону снижения этой зависимости от маминого мнения, её одобрения/неодобрения. 

Удачи Вам и всего самого доброго! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Анастасия, здравствуйте.

У вашей мамы свой взгляд на ситуацию, она имеет на это право, она взрослый, самостоятельный человек. Но и вы имеете право на своё мнение, своё видение, свои взгляды и как в этом случае мнение мамы может повлиять на вашу позицию, относительно вашей семьи и вашего мужа?

Понимаете, это вопрос сепарации на эмоциональном и конфликтном уровнях: 

эмоциональный - вы знаете, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими, вы принимаете своё детство, вы не нуждаетесь в одобрении;

и конфликтный - вы можете отстаивать свою точку зрения, не соглашаться с родителями, а при несогласии родителей с вами вы не испытываете чувства вины и остаётесь при своём мнении.

Вы можете доносить до мамы своё мнение, но не факт, что она с ним согласится. Но это никак не означает, что вам необходимо жить её взглядами.

Если понимаете, что сложно избавиться от влияния мамы - поработайте с психологом, снизьте степень зависимости от неё.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Анастасия, попробуйте поговорить с мамой, используя схему из моей статьи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Предположу, что у мамы к супругу и до этих событий было предвзятое мнение и она считала его БЕздельником.