О смерти

Здравствуйте,  Татьяна. 

Я подумала, что интересно, как Вы озаглавили Ваше сообщение "о смерти". В начале Вы пишите о реальной смерти бывшего мужа, с которым было тяжело жить в силу его зависимости, с ним было невыносимо как и со всеми, кто выбирает оставаться в алкогольной зависимости. 

Далее Вы продолжаете писать о новом, Вы начинаете писать о Жизни, а не о смерти, о возможности создания новых отношений, когда мужчина Вам помогает, заботиться. Это точно не про смерть, но про жизнь. Ваши сомнения связаны с чувством вины, очень непросто позволить себе жить и строить хорошую жизнь, когда Ваш бывший муж выбрал смерть и деструктивные (и болезнь ещё до того как умер). Это чувство вины характерно для большинства, кто жил или живёт с зависимыми людьми, иногда так проще объяснить то, что вне Вашего контроля и влияния.

Очень важно что Вам хочется поддержку и опору в жизни. И похоже, это желание может иметь реальное продолжение!

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, Алматы

Добрый день, Татьяна! Вы жертва?  Тогда какое чувство вины, если разобраться? Он был алкоголиком до встречи с вами - вашей вины в этом нет. Вам очень тяжело было из-за его болезни в браке - именно вы пострадали. Не все мужчины, даже не все алкоголики, от которых уходит жена умирают от пьянства и драк. Значит дело не в вас, а в нем. На вашем месте могла оказаться другая, сценарий повторился бы, т.к. жизнь с алкоголиком, который не хочет лечиться невыносима. 

Вы имеете полное право на новую и счастливую жизнь. Но вопрос в том, почему вы вышли за него замуж, знали ли вы о его болезни? Рекомендую вам мою статью о невротических отношениях, если вы там узнаете себя, то желательна работа с психологом, чтобы не повторять этот путь в различных его вариациях в новых отношениях

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Татьяна, здравствуйте.

Примите пожалуйста мои искренние соболезнования в связи с вашей утратой.

Ваш муж страдал алкоголизмом. Вы - не нарколог, не психиатр, чтобы оказать профессиональную помощь. А без его согласия это и не возможно. 

Ваш муж сам выбрал свой путь. Он был взрослым, самостоятельным человеком и решения о своих действиях тоже принимал самостоятельно. Как из того, что он решил для себя - пить, следует, что вы виноваты в его уходе? Ну вытащили бы вы его в этот раз - был бы другой, третий. Здесь дело то не в вас, а в его решениях. 

Вы имеете право жить своей, а не созависимой жизнью. И не вините себя за то, что не входит в зону вашей ответственности.

Татьяна, если будет всё же сложно справляться с чувством вины - пожалуйста, обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи и благополучия.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте Татьяна! Вашей вины здесь нет, каждый выбирает свой путь сам... Его выбор был таков... Он решил уйти из жизни таким образом, вы не можете спасти человека, если он сам этого не захочет. Зависимость появляется в  детстве и поэтому вы в том сроке точно не присутствовали. Вам уже достался такой человек. Вы можете его поблагодарить за то, что он вам делал и отпустить в другой мир спокойно. Вы имеете право на свое счастье, есть возможность -берите ее.

Доброго времени суток Татьяна!

Примите соболезнования!

Присутствующее чувство вины соответствует третьей стадии работы горя. Это самая острая стадия. Также во время проживания этой стадии могут проявляться и другие эмоции и чувства: гнев, злость, обида и т. п.

Подробнее о работе горевания в заметке -Работа горя.

Татьяна

Стал помогать его друг, чувствую что нравлюсь ему, и от этого ещё больше грызёт чувство вины, что я принимаю помощь.

Это хорошо, что есть рядом с Вами человек, который Вас поддерживает и помогает. Вам это необходимо сейчас. 

А вот с отношениями, рекомендую не торопиться. В первую очередь, Вам нужно восстановиться после утраты мужа. И когда Вы пройдёте последнюю стадию горевания и выполните последнюю задачу работы горя, тогда Вы осознано сможете устраивать свою личную жизнь без побочек. 

Сил Вам и выдержки!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Скайп. Телеграмм.