Я ребенок в теле взрослого

Ксения, здравствуйте! 

Вы все очень грамотно описали и как будто все понимаю, ничего сделать не могу.... 

Кто закрыл двери к изменениям? Не ребенок, мне кажется. У ребенка естественная потребность в развитии, он не может его остановить. А вот родителям бывает не выгодно иметь непослушного любопытного непоседу и они как раз и говорят, сиди дома, ничего не меняй. Конечно в данном случае речь идет о вашем внутреннем родителе, так мне видится. 

Что делать? Включить внутреннего взрослого, который действует из позиции «я могу» и начать наконец движение к изменениям.

Работа с психологом может способствовать вашему внутреннему росту и да,  здесь приходится действовать без одобрения со стороны. Возможность это сделать - первый шаг к взрослению. Готовы?  Приходите!

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Ксения, добрый вечер.

Судя по тому, что вы пишете, в каких-то очень важных для вас жизненных ситуациях вы умеет включать в себе "взрослого":  

Ксения

У меня есть муж, в мой 21 год мы ним познакомилась. Он не понравился моей маме, но спустя 8 лет он стал моим мужем, которого я люблю. И это, наверное, единственое, что я сделала с позиции взрослого

Вполне возможно, что сейчас вы подходите к очередному такому моменту: у вас возникло сильное желание что-то поменять в своей жизни, или в самой себе. 

Ксения

В чем проявляется моя детскость. Я не умею говорить "нет", я боюсь обижать людей, чуть неудобная для меня тема, я рыдаю (неосознанная манипуляция), я выдаю мнение мужа (а раньше мамы) за свое,....

Вы очень точно указываете одно из направлений той работы, которая вам предстоит: вам стоит выявить все "неосознанные манипуляции" и другие не очень осознаваемые вами стратегии, которые вы используете во взаимоотношениях с людьми. И вам стоит выработать и развивать в себе новые приемы и навыки отстаивания своих интересов и реализации своих планов. 

Здравствуйте, Ксения!

Ксения, хочется Вас поддерживать. Очень здорово, что Вы составили письмо и написали сюда. Это уже огромный шаг на пути к изменению. 

И если Вы написали письмо, значит возможно сейчас Вы уже готовы соприкоснуться со своими страхами и, "посмотреть им в глаза". 

Вы пишите, что не терпите критику. Это Ваш страх. Точнее, боитесь Вы, скорее всего, не саму критику, а то, что при выполнении какого-либо действия Вы окажетесь не совершенной, верно? 

Например здесь:

я отказываюсь готовить мужу, потому, что он очень вкусно готовит и я не сравнюсь с ним, а критику слушать не хочу

Вас пугает столкнутся с собственным несовершенством, неидеальностью в вопросе приготовления еды. И поэтому Вы отказываетесь в принципе от готовки. И, полагаю, что примерно так это происходит и в других сферах.

Если так, то получается речь идет о перфекционизме. У Вас есть очень завышенные требования к себе, Вы не терпите себя неидеальной и находите выход в избегании.

И всё бы ничего, так тоже можно жить. Но вот само по себе избегание ещё больше усиливает страх несовершенства и несоответствия своим внутренним стандартам. Получается замкнутый круг. Чем больше боитесь, тем сильнее избегание, а чем больше избегаете, тем сильнее становиться страх.

Ксения, чтобы разорвать этот замкнутый круг, необходимо, хоть немного, маленькими шагами, начать движение в сторону  принятия того, что Вы можете быть несовершенной, неидеальной. У Вас имеются жёсткие долженствования относительно себя самой, слишком высокие требования к себе. Что будет, если Вы их немного смягчите? Что произойдет, если Вы просто приготовите, достаточно вкусно, пусть и не идеально, не настолько вкусно как муж? Что произойдет, если Вы начнете иметь своё мнение (а скорее всего, оно у Вас есть, но Вы его боитесь озвучивать)? Постарайтесь увидеть иррациональность своих подобных страхов. Они Вас сильно ограничивают. 

Очень рекомендую заручиться поддержкой психолога и вместе с ним начать "встречаться" со своими иррациональными страхами, менять жесткие убеждения, постепенно отказываться от избегания и учиться выдерживать критику. 

Ксения, буду рада Вам помочь! Пишите (WhatsApp, Telegram), звоните, записывайтесь на консультацию. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Ксения, все то, что вы описали- имеет прямое отношение и отсыл к детско- родительским отношениям. Если родитель гиперопекает и не даёт ничего делать самостоятельно, или ругает за разные мысли ребёнка  - ребёнок вырастает безынициативным. 

Вырастая, ребёнок бессознательно продолжает Использовать запреты, которые получил от родителей.

Выйти самостоятельно из этого непросто, иначе вы бы давно уже отделились психологически от родителя. 

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Здравствуйте Ксения! Вашего мужа все устраивает в вас. Он такую вас встретил. Когда вы захотели это изменить 

Ксения

Все что я хотела, заняться бровями, получить права, пойти к психологу, чтобы разобраться с собой - муж не очень одобрил или совсем не одобрил, я сказала хорошо, я не буду это делать.

он испугался, вы можете настолько измениться, что перестанете в нем нуждаться. Соответственно вы тоже боитесь потерять мужа, поэтому не хотите его ослушаться...Замкнутый круг. Зависимость не просто преодолеть. Теперь вам самой решать будете вы меняться или нет. 

Здравствуйте, Ксения!

Ксения

Я не умею говорить "нет", я боюсь обижать людей, чуть неудобная для меня тема, я рыдаю (неосознаная манипуляция), я выдаю мнение мужа (а раньше мамы) за свое, я отказываюсь готовить мужу, потому, что он очень вкусно готовит и я не сравнюсь с ним, а критику слушать не хочу,

Не умение говорить "нет" и страх, опасение обидеть людей, говорит о запрете на свое мнение, проявлять себя. Скорее всего корни этой проблемы идут из детства и воспитание у родителей, которые не прислушивались к ребенку и не давали право проявлять себя, быть собой.

Часто в таких ситуация подавляется гнев, который помогает нам защищать свои личные границы и заявлять о себе, свое мнение.

И когда мы подавляем гнев, то появляется грусть, печаль и слезы как некая беспомощность в моменте, а в каких то случаях и манипуляция, которая может закрепляться. И тогда, если есть выгоды от слез и беспомощности это может переходить в привычное поведение.

Ксения

Еще, я заметила, что у меня совершенно, нет инициативы. Говорят, женщина, должна заниматься домом. А у нас предложения о ремонтах подает муж. И еще один, важный факт. Все что я хотела, заняться бровями, получить права, пойти к психологу, чтобы разобраться с собой - муж не очень одобрил или совсем не одобрил, я сказала хорошо, я не буду это делать.

Ксения, подавление своей силы  и уверенности в себе приводит к тому, что свои желания не получается реализовать и нет инициативы, активности в  этом.

Ксения

. Таким образом, я добровольно закрыла себе двери к изменениям. Подскажите, пожалуйста,как изменить это детское отношение к жизни ?

Вы верно, Ксения, подметили, что сейчас вы делаете этот выбор уже осознанно. И можно закрывать  эту дверь как  некий путь к своей взрослости и самореализации в этом мире, так и открыть эту дверь, заглянуть и пойти в этом направлении.

Ксения, самой это бывает сделать трудно, нужна помощь и поддержка. И если вы готовы идти в сторону своей взрослости и обретения силы и уверенности в себе - обращайтесь. Буду рада вам помочь в этом.