Пережитая депрессия, попытка суицида, насилие, сексуальная проблема

Лиана, 24 года, кореянка, живу в Казани, родители развелись в 2 года, жила с бабушкой и дедушкой до 11 лет, потом с матерью, с отцом виделась 1-2 раза в год, люблю, дорожу, уважаю отца. С 17 лет жила самостоятельно с поддержкой финансово отца. т.к. мать выгнала из дома. Была во многих городах России. С матерью год уже не общаюсь, из-за физического и морального насилия в детстве. Что сейчас происходит со сводной сестрёнкой 12 лет.

Семья меня хорошо воспитывала, но старых взглядов на отношения. Оренбург- жила с 15 до 18 лет, до 17 лет ни с кем не встречалась, верила в любовь, чистоту и невинность, только целовалась несколько раз, берегла себя до брака, с первым парнем, Максимом, (ему было 18, мне 17) первый и в интиме, встречались год, один раз семья узнала, что я у него переночевала, начала настаивать на свадьбе, неделю морально сильно давили на меня, но обошлось из-за моего переезда, встречались на расстоянии около 2 месяцев, но позже отдалились, он должен был приехать знакомиться с отцом, но нашел оправдания не делать этого, я разочаровалась, остались близкими друзьями до сих пор, он любит меня, я его- как друга.

Уьяновск 4 месяца (исполнилось 19 лет) -знакомство с Лешей, Москва- 2 года и Воронеж пол года сожительство с Лешей. С 19 лет жила 3 года с Лешей, мужчиной старше на 15 лет, женатым (с женой не жил, разводился), было 2 брака, 3 детей (12,11,4 года). Год не говорила семье что живу с ним, потом рассказала, все были против, особенно отец, его не принял, но удерживать не стал.

Спустя год узнала что мужчина был закодирован, начал пить, поднял руку (ударил по щеке) в ссоре, расстались, переехала к подруге на месяц, контролировала весь его телефон (один раз попался на сайте знакомств, доверие утратил) узнала что в период этого месяца он спал с мужчиной Денисом 1 раз, спустя несколько дней ездил к проститутке. Прочитав переписку с Лешей и Денисом, поняла что после ночи с ним, Лёша хотел втроем со мной, он отправлял мои фото и сказал что уломает меня, они планировали это в сауне,

Леша написал что мы в ссоре, а вот после, все будет. Тогда почувствовала будто сошла с ума.. захотела встретиться с тем мужчиной, и переспать, чтобы знал Лёша. Уже ехала на встречу с Денисом, сказала об этом Леше, он перехватил, 4 дня жили на съемной квартире, пили, он прослужил в армии около 10 лет, контуженый, была белочка, рассказывал как убивал людей и что они приходят к нему, и какие у него были женщины в сексе, я предложила ему секс втроем только не с Денисом (он был лет 35, слегка полным, отвратительным, но не похож на гея совершенно).

Леша предложил своего друга Рузаля, мы с ним были знакомы, как нормальная пара, приехал к нам, не знал что это я, думал что это секс втроем с незнакомой девушкой. Это случилось. Было противно, хотелось что Леша его выгнал и ревновал. На утро мне хотелось умереть, чувствовала что я грязная, мерзкая, порочная, и что он меня испортил. В ссорах что-то было разбитое, когда Лёша ушел в магазин я царапала вены до крови но не решалась, он пришел, увидел, но никак не отреагировал, ушел, я сидела на окне 8 этажа, высунув ноги в окно, голая в одеяле, он снизу видел и убежал.

Сидела долго, потом позвонила просила прийти. Не знаю как и почему, я его простила, мы съехались, спустя месяц захотела открыть правду об отношениях семье, сделала это. Как писала выше, семья была против. Отец был в шоке, потеряла его доверие, т.к. до этого никогда не врала ему. Спустя пол года мы переехали с Лешей в другой город, ему подарили алкоголь, мы поссорились, он выпил, ночую как часто было пугались до утра, но в этот раз он схватил за горло и поднял, сильный испуг, его страшные глаза, хотела выйти из квартиры в пальто, брал за грудки и сильно кидал на кровать чтобы не ушла, злилась, хотела ударить, заламывал руки.

Утром запястья были в сильных синяках, единственный раз в жизни видела их такими. Поясница сильно болела (потом ещё 3 месяца), съехала в хостел. Сил уйти не было. Боялась остаться одна, что нет денег, в городе знакомый только он и общие коллеги (работали вместе он управляющим я кассиром суши-ролл), одиночества боялась и что некуда идти. С друзьями перестала общаться, семьей из-за не принятия моего выбора тоже.

Был только Лёша и на работе и дома и в жизни. Лешу пыталась заставить ревновать, прийти, извиниться и забрать домой. Не приходил. Спустя неделю после расставания позвонила отцу, рассказала что поднял руку, он сказал что может быть в будущем и что выбор только за мной. Я решила уехать к отцу. Месяц была в депрессии плакала, курила, жила у родителей (посёлок под Астраханью) Потом переехала к подругам в Астрахань - знакомы из-за родителей с детства но не близко. Очень сблизились с Аней 20 лет, мне было 22, она только начала встречаться с парнями из интернета. Начали ходить вместе на свидания.

Я много пила, встречалась и спала с разными парнями, вела им счёт, в течении полу года жила в режиме: не спать до 10 утра (парни/сериалы, подруги, слезы о прошлом, тоска, боль, мысли о суициде пить заглушая боль и память) отсыпаться до 18 вечера и начинать заново. Жила не кредитные деньги с 2 подругами, они работали, поддерживали меня, выслушивали и сочувствовали. Знала все клубы, сидела на сайтах знакомств, хотела спать и использовать мужчин, один раз после клуба с подругой поехали в компании 2 парней в гостиницу, была таблетка чего-то, наркотик, пробовала в первый и последний раз, был секс по парам, очень долго не могла забыть того парня.

Остальные половые партнеры были только я и парень. Продолжалось до тех пор, пока утром не оказалась в компании подруги, и 3 мужчин старше нас, около 30 лет. Мы с одним целовались в комнате, потом зашли все, голые и начался секс. На начале всего я ушла в туалет и не хотела этого всего, но не знала как сбежать, не обидеть, забрать подругу, она хотела. Постучались, сказали что если я не хочу-все хорошо, я сказала что хочу уехать, подруга сказала что хочет остаться, но может уехать со мной, я сказала что все хорошо, переживала, не хотела оставлять её с этими мужчинами, но видела что она не против.

Уехала. Выпила. Плакала на балконе, хотела спрыгнуть. Грязь.. мерзость от того, кем я стала. Позвонила Леше, начала обвинять его что он меня такой сделал, до встречи с ним не было такой грязи и желаний в голове, что он испортил меня, что чуть не решилась на оргию. Он позвонил отцу, сказал что я пошла по рукам. Через несколько часов приехал отец, назвал проституткой, тогда был срыв, сидела в машине и повторяла: «как меня это все достало» серьезно и очень сильно хотела умереть.

Отец плескал в меня водой, привез к больнице, сказал что если не успокоюсь, отдаст меня в психушку. Через 2 часа (семья живет не в моем городе) приехали домой к семье. Рассказала мачехе и тете что с творилось с Лешей (переспал с мужчиной, я спала с ним и другом, и в Астрахани что спала со всеми) после этого уснула. Проспала около суток, проснулась , увидела сообщение что дедушка, которого любила что вырастил, был холодный но очень любил как 1 внучку.. скончался. Чувства описать не могу. В тот этот день написал что нужно поговорить Максим (друг и бывший парень), сказал что его девушка не хочет чтобы мы общались, ничего не сказала, согласилась, чувствовала потерю и что одна, на следующий день отцу сказала что поеду на похороны (Казахстан) приехала в город где жили подруги и я. Но выехать в Казахстан не смогла из-за закрытых границ.

В этот день позвонил Лёша и сказал что стало плохо и будут кодировать, попросил вернутся. Позвонила его начальнику и товарищу, он подтвердил, что моя помощь быть рядом с ним не помешает. Все произошла за 3 кошмарных суток. Не могла вынести, будто снова сошла сума.. решила твердо что жить не хочу. И раз терять нечего увижусь с Лешей, пересплю, попрощаюсь и умру. Уехала к нему. После всего что было.

Сейчас не понимаю почему я так поступила. Он был счастлив когда я приехала и оказывается не нуждался в моей помощи, я же.. хотела умереть, первые две недели ужасны. Да, приятно было быть вместе, но и хотелось сделать ему больно. Рассказывала обо всех мужчинах, общалась и созванивалась у него на глазах, но не только чтобы ревновал, но и потому что боялась привязаться к нему и старалась отвлекаться на других. Чувствовала свою никчемность. Мы ссорились. Не помню когда, но за этот месяц было 3 попытки суицида, 1- стояла на 17 этаже с таблетками (антидепрессанты после кодировки Триттико) в руках, хотела спрыгнуть или выпить их.

Спрыгнуть - боялась что кто-нибудь увидит тело, моральная травма, а если вдруг ребенок увидит, не хотела травмировать людей, а выпить таблетки могла, но не хватило смелости. Потом 2 попытка тоже таблетки, тоже не смогла. 3 попытку не помню. Лёша водил в церковь, я ругалась и матерились на бога, что послал мне это все, умоляла забрать меня, плакала, просила все это закончить, злилась. По утрам заставил бегать.

Потом я уехала на сессию в Оренбург. Там тоже продолжала блядский период. Сессию не сдала, не могла ходить на занятия, жила в хостеле, виделась с сестрёнкой, с матерью поругались, когда при мне она хотела побить сестрёнку, она сказала больше не приходить домой (мы не виделись год). Познакомилась с парнем по интернету Лёша2, суток 4 общались по 4-7 часов в день и по переписке постоянно и звонками. 23 года, был на войне на Украине впервые, ранение, поэтому в Астрахани, сам с Сахалина, но я была в Оренбурге на сессии, хотел встретиться, забрать меня на Сахалин, должен был уже приехать (общались всего неделю) я влюбилась, хотела быть с ним.

Рассказывал что впервые убивал людей на войне, у меня был опыт с бывшим Лешей, поэтому хотела помочь. За день до приезда нашла другую страницу его в Вконтаке, был с девушкой, написала ей, оказалось что она его жена и есть ребенок - 5 месяцев, она старше него, около 35 лет. Сердце разбилось.

Начала ненавидеть мужчин, что все лгуны. Позвонила Максиму (друг, бывший парень живет в Москве) была пьяна и раздавлена, рассказала что плохо, что разочарована, впервые после расставания сказала что хочу с ним переспать, и чтобы он приехал в Оренбург, отправила интимные фотки, он попросил простить его, но не хочет изменять девушке (было не приятно, но он не дал вере в мужскую преданность разрушится полностью), позже извинилась за то что предлагала, сказала спасибо за то, что не приехал, и было стыдно перед его девушкой из женской солидарности.

В Оренбурге была месяц (за это время скандал с мамой, наплевала на учебу (первая не сданная сессия), Леша2). А в целом за 2 месяца: острая стадия блядского периода, папа и семья с его стороны, узнали про грязь этого периода, потеря общения с другом Максимом, дедушки, Лёша, Лёша 2, скандал с мамой, и ещё важно, что упустила, с 20 лет у меня копились долги, крединтая карта, из-за расставания с Лешей, жила на эти деньги, к 23 годам было много кредитов и карточек, на 650 000₽, зп. максимально была 35 000₽, за этот период я выплатила 200 000₽ (за счёт того, что взяла кредит для погашения более дорогого по % кредита?.

Допускались просрочки, денег уже практически не осталось. Все добило. Я построила план. Съездить во все города где есть близкие и друзья, увидится и попрощаться под предлогом что переезжаю в другую страну (Корею) на заработки. Хотела дать им возможность попрощаться, написала варианты суицида, планировала написать письма всем, что никто не виноват, всех люблю, прошу прощения, просто я очень сильно устала жить и проживать столько ударов жизни, что дал не будет хуже, а если даже лучше, все равно будет потом плохо, выбрала отравление позже нужно было только достать таблетки. Хотела просто уехать и умереть где-то в чужом городе, пропасть, но боялась что семья будет надеятся что жива и ждать.

Поехала в Казахстан к бабушке, на годовщину смерти дедушки.. больно.. на могиле дедушки долго больно плакала, до этого не могла поскорбеть искренне из-за грязи и сложности в жизни, было стыдно. Сестренки, что искренне любят, берут в пример, доверяют и всегда ждут, которых хорошо понимаю и люблю (15,12,11,9,5 лет) двоюродные и сводная, все одинаково как родные и кровные. Из любовь исцеляла. Сестрёнка сделала браслет чтобы все было хорошо. Они знали что Лёша поднимал руку.

Старшая очень переживала за меня, когда узнала (от своей мамы, слухи) плакала. Младшая на день рождения пожелала чтобы не обижал никто. Поделилась что хочу умереть с тетей, она поддержала, сказала что не нужно, объяснила. Впервые за долгое время я проснулась без мысли о Леше. Если до этого я будто бы лежала как тряпка, и подруги что жили со мной в том городе несли на руках, поддерживая во мне жизнь, в это утро я будто бы поднялась на колени.

Спустя месяц пребывания у бабушки, я уехала к отцу и подругам. У подруг более пришла в себя, но мысли о суициде были. Отец нашел хорошую компанию, показал видеоролик, настаивал, чтобы я поехала туда на работу, город чужой, Казань, никогда не была там. Я уехала, отец дал денег, брать не хотела, но выбора не было. Компания большая, нужно было пройти отборочный тур в компанию (3 дня жить, проходить собеседования на разные направления).

Приехав в компанию я сразу поняла что это моё место в жизни. Впервые захотела чего-то и захотела там работать. После 3 дней уехала домой, дождалась результатов. Меня приняли. Уехала работать. Сейчас пол года работаю тут. Я писала, что будто лежала как тряпка, потом поддерживали на ногах подруги, рядом подталкивали сестренки, а приехав на отборочный тур- я встала, сама.

Сейчас- у меня хорошая должность, среди тех, кто со мной пришел, я выше по должности, коллег люблю, на работе ценна, половой партнер 1, вместе только когда я приезжаю на сессию в Оренбург, не привязываюсь. С подругами с Астрахани так же дружим. Отцу до уезда в Алабугу, я рассказала про кредиты и сумму полную. На тот момент 450 000₽ он помог закрыть 80 000₽, безвозмездно (сказал поможет только раз так, и это был первый раз, с 18 лет, когда я взяла деньги безвозмездно, до этого могла попросить в долг до 5000₽ и отдавала).

Сейчас у меня долг в 300 000₽ за пол года не было просрочек, могу закрыть ещё 90 000₽ но дала в долг мачехе, как вернут, смогу закрыть часть долга. За эти пол года я смогла накопить 150 000₽. Я боюсь потерять любимую работу. Страшно боюсь. В ней все идеально. И жизнь за эти пол года идеальная. Я будто умерла и выдумала себе все это. Я не знаю зачем мне психолог, сейчас мне лучше, но знаю, что мне он нужен. Чувствую что если вдруг потеряю работу, все вернется.

Хочу проработать кошмары что были. Хотя сейчас я научилась их не вспоминать. Я очень хочу жить. Благодарна отцу, Ане, сестренкам что выжила. Но иногда мне бывает страшно. А от того, что пережила, ужасно. Я выдержала, считаю что сильная сейчас, но внутри я такая же хрупкая, и боюсь что могу сломаться, мне очень жаль ту девушку, которой я была с 19 до 23 лет. Спасибо что прочли до конца мой «вопрос» старалась чтобы был короче, но не вышло, хотела чтобы вы поняли полностью что происходило и посоветовали, что мне сейчас необходимо и все ли со мной нормально сейчас, может я просто обманываю себя