Чувствую, что мне нет места в этом мире, большие амбиции, но как будто нету сил их реализовать

Здравствуйте. Начну с самого начала. В школе я был "заметным", как мне кажеться, выделялся характером. Не особо любил учиться (думаю, это заметно по грамотности моего текста:)) Но был силен в спорте. В целом, на нем (спорте) и построена моё непонимание мира. Я низкого роста, но так получилось, что для основного вида спорта я выбрал - баскетбол.

Мой рост мне с одной стороны помогал. Поясню. В баскетболе рост играет значительную роль, но мне было все равно, было в кайф бороться за мяч с высокими игроками и после победы в этой борьбе я чувствовал, что всем утераю нос. Но с другой стороны сильно мешал, в незнакомом мне посещении, с такими же незнакомыми зрителями, я сильно отвлекался на то, что обо мне подумают, как посмотрят и тп.

Это порождало неуверность в себе и как следствие - плохую игру. Но я любил этот вид спорта, для меня он был смыслом жизни. И так, как я в целом считаю себя целеустремленным человеком, я старался развиваться. Каждое лето, делая себе индивидуальные тренировки.

Но физуха то качалась, а вот психология нет. И на тренировки со своими я мог быть супер игроком. Но стоило появиться в окружение незнакомой публике, я тут же начинал сомневаться в себе и "косячить". Не покидало ощущения, что все взгляды прикованы ко мне и каждый мой промах будет обсмеян. Короче как выясняеться я сильно зависил от чужого мнения. Порой это до сих пор приследует меня.

И наверное из-за боязни "мнения" я считаю себя очень ответсвеным человеком. Моя команда тоже так считала и меня выбрали капитаном. Уже в старших классах на меня легла еще более масштабная отвественость. Так вышло, что мы с тренером поругались и он от нас отказался (честно говоря тренером он был так себе, всему мы научились сами, он нам только зал предостовлял. Но мужик он был хороший:))

Так вот, после того, как он от нас отмахнулся мне пришлось взять роль тренера. Я часами скролил интернет, искал все возможные методики тренировок и записывал их в тетрадь. Далее выдавал все это обилие "знаний" на наши тренировки. И честно говоря, в начале мы сильно выросли в умениях. Но со временем наступил разлад в команде и я не удержал нужного напора.

Тренер из меня оказался не лучший, хотя сейчас понимаю, что это просто недостаток опыта. Но тогда я винил себя и команду. Правда спустя время я получил признание от тренеров, и как они сказали, это был "наполеонский поступок", что мне очень сильно приподняло дух.

Дальше наступили экзамены и так как я всю среднию школу посветил спорту, в учебе я был прям полный ноль. Сейчас даже сам удивляюсь как это я умудрялся не остаться на второй год. Мне пришлось нагонять всю школьную программу с 5 по 9 класс. Тут необошлось без репититоров. Но если честно я сам проявил изрядную старательность при подготовке. Тут конечно помог испуг стать "бомжем". И к началу экзаменов я был уже не плохо к ним подготовлен.

Дальше 10-11 классы. в которых я тоже усиленно старался подготовиться к экзаменам. Я их соответственно сдал, причем был по количеству балов в лидерах среди класса. И тут и начинаеться самое интересное , собственно что и превело меня сюда. Для понимания все что я говорил о себе выше, не являеться хвальбой, я действительно был усредным малым. С характером, амбициями и как будто бы внутреней уверенностью, что я их реализую.

Одна из первых ошибок, что как по мне фатальна. Я не особо думал, о действительно интересной мне профессии. Помниться я подумывал стать тренером. Но мой отец настоял на политехе. Да и я не особо сопротивлялся. Тогда нас (меня и родителей) помойму интесресовал только потенциал профессии. Хотя сейчас понимаю. Какой нахрен политех, я элеметарно где двигатель в машине не знаю, да и не интересно мне это. Но поступив на хорошую специальность, я начал учебу.

Столкнувшись с уймой трудностей так, как все равно пропущено много базовых знаний. Но меня это тогда только раззодорило и я пахал как проклятый. Видели бы вы лица отличников, когда я (полный ноль в тех.) закрыл сессию на отлично. Но именно в инстетуте я наткнулся на большую проблему. Попалась мне книжка "богатый папа, бедный папа" да-да знаю еще то... Но для меня тогда стало это открытием. Я даже не думал никогда о своей жизни в таком ключе. Что я могу стать "бизнесменом" делать то, что нравится мне и получать за это деньги.

Ко всему этому масло в огонь подкидывало понимание, что специальность на которой я учусь ну вообще не моё. Дошло даже до того, что появилось реально физическое отвращение к учебе там. Вообшем я взял академ и ушел "искать себя". Но жизнь оказалась куда сложнее той книги. И я тупо работал где мог, чтобы выжить. Было пару проб бизнесов, но как то все не так. Не нравилось мне ничего. Я не то что не хотел работать над бизнесом. Я хотел найти, то что мне драйвило, также как и баскетбол в свое время. Но куча времени прошло.

Я не сдаюсь постоянно пробую что то новое, и при этом все равно ничего не выходит. Не выходит даже не в денежном плане, было пару проектов, которые не плохо принесли и могли приносить дальше, но, так получается, что меня даже те деньги не драйвят. Не могу я работать только ради них. Если дело мне не подуше, то хоть миллион дай все равно откажусь. Кстати, стоит сказать про спорт. Я заметил, что баскетбол мне нравился намного меньше, когда я играл не со своей комнадой. Я бы даже сказал совсем не нарвился без них. Возможно это важно.

Ну и вобшем, обжигаясь куча раз. Уже просто надоело себя искать. Боюсь уже этого. Все время ощущения что опять все брошу. Часто стало появляться чувство, что мне тупо нет место в этой жизни. Я не вижу себя в найме, нууу вообще никем. Нравиться много облостей, везде я что-то по чуть-чуть знаю и умею. Но нет никаго желания статновиться не в одной из них спецом.

Каждый навык я расматриваю только с точки зрения бизнеса. Хотя и в бизнесе я себя не особо вижу вроде как. Нет во мне вот этой комерческой жилки. Я скорее творческий. Сейчас предстаит крупный проект, с уже не маленьким деньгами и я в нем ответственный. Я еще не был в таком бизнесе в таких масштабах и появлеться тревожность и страх буквально с**а за все!! Но я уже привык идти сквозь это страх, хоть и получается это всегда со скрипом. Но не могу я спокойно жить видемо.

И если честно хоть и инициатор нынешнего проекта, мне дико страшно, что я опять выгорю. Я заметил, что я человек сплинтер. Я очень сильно погружаюсь в работу на старте, но сил не хватает дойти до конца.

Да и конца не вижу если честно. Знаю что это черевато, но ничего с собой поделать не могу.

Хочу вернуть былое ощущение понмания куда я идут. Отдаться этом полностью как в свое время баскетболу. Но в голове как будто защитный механизм, появляться сильнейшая апатия, от одной мысли что я снова начну и незакончу.

Короче написал тут каши. Заранее простите за правописание и сумбурности текста