Личные проблемы, проблемы с мамой, отношения с мамой

Добрый день, мне 36 лет, обращаюсь к вам т.к в моей жизни на данный момент происходит кризисный момент очень тяжелый эмоционально для меня. Начну с того, что за последний год близкие люди предали меня, семья родной сестры некрасиво поступила с моей семьей, после ушел муж, постоянные ссоры с мамой, я осталась одна с ребенком и без работы в тяжелой финансовой ситуации.

Но вопрос больше состоит в отношениях с матерью и моим детством, т.к понимаю, что все проблемы идут от туда. Кратко опишу, в 3 моих года у меня умер папа, моя мама осталась одна с двумя детьми я и старшая сестра, у нас разница 9 лет.

Мама постоянно взваливала меня на нее, из за этого сестра срывалась на мне, никогда не чувствовала от нее любви, защиты, были даже побои с ее стороны когда ей было лет 15, а мне примерно 6 или 7, она сломала мне палец из за того что я ее не слушалась. Мама начала пить и гулять, сестра рано ушла из дому, я смотрела на все пьянки. Со стороны мамы так же были побои, оскорбления, обвинения в том что

Я вообще родилась, она постоянно проклинала меня, были редкие моменты когда она меня тискала, по ее словам я была замкнутой и очень привязана к ней. Я особой любви в ней не помню, а сейчас ее и в помине нет. Очень много обид на маму и вообще я постоянно на всех обижаюсь, чуть что, хотя понимаю, что это незрелая позиция, позиция ребенка.

Очень много обид на маму и сейчас, когда она уже лет 5 не пьет на регулярной основе плюс у меня родился сын, мы стали общаться чаще, но это общение заканчивается ссорами, она меня раздражает своей суетой, жалобами, тем как она выглядит, как ведет себя, своими повадками, тем что постоянно дает всему оценку, обсуждает всех в том числе и мою сестру, и обо мне так же видимо говорит.

Постоянно интересуется деньгами чужими, сует нос куда не надо, вечно какие то подозрения, вплоть до того что комментирует любые мои состояния, и звучит это так буд то со мной что то не так, даже когда Я выпью кофе и немного возбуждена она обязательно это прокомментирует.

Сейчас и не описать сколько всего лежит у меня в памяти. К примеру я могла получить пощечину при всех, меня обидели, я сдала сдачу, родители тех детей жалуются момей матери, а та при всех бьет меня по лицу, в этот момент я испытываю унижение, стыд и слезы. ОНа постоянно хвалит других, рассказывает про других, и так всю жизнь, но когда Я начинаю говорить про себя что то, допустим "что считаю себя красивой", ее реакция на это "да да все красивые" Я на это взрываюсь, что Я не все и в чем трудность сказать приятно своей дочке и выделить ее, она сразу строит из себя жертву что у нее болит голова, что Я ее довожу и всеее, у меня гнев,

Я ее везде блокирую и не общаюсь с ней по месяцу. И так постоянно из за всего, я постоянно какой то монстр, который ее бедную доводит. Я постоянно ощущаю чувство вины, что мои эмоции с детства не приняты, если Я проявляю негативные эмоции то Я плохая и исчадие ада.

Я общалась с психологом у меня было 3 сеанса, она озвучила вопрос " Почему вы вините себя за свои эмоции?! вы вправе их переживать и говорить о них!" Все это так но мои эмоции не принимаются, с мужем такие же проблемы меня не понимали, не принимали, если в какой то период выгорания недосыпов с ребенком Я срывалась, в мой адрес сыпались оскорбления, что Я ненормальная но только в более грубой форме. В итоге муж вообще ушел.

Я не работала с рождения ребенка, хотела побыть рядом с ним, ребенок поздний желанный, детство у него 1, считаю что садики крайняя мера, но у нас появились финансовые трудности и муж винил меня, что я не помогаю, хотя и сам не прикладывал достаточно усилий чтобы решить вопрос, и его родня на меня обозлилась, я непоколебима была в этом вопросе, считая что мужчина способен решить этот вопрос сам, ну в итоге пришло к тому к чему пришло, он не смог справиться и решил уйти наделав огромные долги. Первое время когда он ушел, мама меня поддерживала, она в этот момент, уехала к моей сестре, которая сама недавно переехала на юг, с взрослой дочерью и зятем. Вроде бы она выслушивала но постоянные упреки, что ей не дали отдохнуть

Я слышу и сейчас спустя пол года. Мне так хотелось услышать от нее слова поддержки, что Я у нее замечательная, красивая, умница и найду себе еще кого то лучше, но единственное что услышала Я, что сами виноваты, сами разбирайтесь, у вас это давно, что он такой то и такой. С одной стороны она права, что в отношениях виноваты оба, но с другой стороны так хотелось услышать приятных слов о себе, в такой критичный момент, ведь это не Я все бросила, я занималась ребенком, домом, животными без чьей либо помощи с рождения и даже последние года муж не участвовал в воспитании сына и вообще в нашем быте, под предлогом того, что он зарабатывает.

Из всего Я поняла одно, что отношения с мужем были абъюзивные, где мне внушалось что со мной что то не так, игнорировались мои базовые потребности и личностные, в наказание был игнор меня. Он ставил на первое место ребенка, меня как личности как будто не стало, когда сын вел себя плохо срывался на мне и постоянно выставлял виноватой при сыне!

Так же мой муж мог хвалить и восхищаться женами своих друзей или коллегами, но чтоб выделить меня этого не было вообще. Провела параллель с отношением мамы к себе и его отношением ко мне и сделала, вывод сбежав от мамы я пришла к тому же, тока теперь в ее роли был муж. А Я постоянно искала, похвалы, что меня выделят, оценят и примут такой какая Я есть.

Я много раз говорила с ним по душам, рассказывала о своих чувствах. Так же и с мамой пыталась разобрать все, на что получала один ответ, ну что поделать, такая уж Я какая есть и звучит это с обидой и гордостью. Ее родители были добрыми и очень ее любили, никогда не били, 1 раз за курение и дедушка плакал когда делал это, это по ее рассказам.

Что касается сестры, то они позвали моего мужа поработать месяц там на юге, на них, мы думали месяц, в итоге Я согласилась остаться одна с ребенком, даже не смотря что мое день рождение выпало на этот промежуток времени, он уехал, приехал через месяц с небольшим к др сына, без денег, и до сих пор они так ему и не заплатили, сестра как ни в чем не бывало общается, приезжала ко мне пару раз, буд то так и должно быть, какие отмазки я только не слышала, а сейчас в итоге вообще замяли это дело, и у меня такая обида на всех, на мужа на сестру на мать не могу с этим справиться.

Муж когда приехал, через неделю ушел, с сыном поддерживает связь несколько раз в неделю. Сильная обида была на мужа, когда он был там на заработках, что он обещал мне подарок, который я ждала все лето и деньги я знаю должные были быть, он не подарил его, не объяснив ничего, сначала сливался, потом врал, потом ушел, за последние 5 лет подарков от него я не видела да уж и что там говорить, их почти никогда и не было, были постоянные причины.

Сейчас у меня нет никакого желания общаться со своей родней, у меня чувство что меня не принимают, даже тетя говорит что я какая то не такая, с детства истерики маме устраивала с рождения, не могу это терпеть все, мне не нравится чувство обиды, но не могу ничего поделать с собой. Не понимаю где кончается реальность и адекватность моего восприятия и начинаются иллюзии, я как буд то не верю себе самой и сомневаюсь в своих мыслях.

Мне постоянно говорят, что я принимаю близко к сердцу, что парюсь, что мне нужно себя чем то занять и кучу всего, но я больше ни хочу слушать никого кроме себя. Пожалуйста если можете посоветуйте или хотя бы оцените со стороны ситуации и правильно ли я делаю отказываясь от общения с мамой.

Еще сразу хочу заметить, что я зависимый человек в плане курения и употребления алкоголя, но это не зависимость где есть запои и тп, а скорее регулярное употребление пару раз в неделю, и уже 6 лет, я осознаю это пристрастие и пытаюсь начать абсолютно трезвый образ жизни, максимум был год без всего, не сдаюсь, хочу этим хоть как то облегчить себе жизнь и выйти на новый уровень понимания жизни.

Еще хочу отметить про маму, что она баловала меня сладостями и игрушками на сколько позволяли деньги, сейчас я понимаю что это было, я не приставала, внимание мне не уделялось, внутренним миром моим никто не интересовался, я всегда была как белая ворона и мне было трудно завести друзей и как правило, они часто меня предавали, и снова мои обиды и чувство жертвы. Извиняюсь за сумбур, но в голове все именно так. Все говорят о прощении, а я не могу, но опять чувство вины и обиды, и что со мной что то не так. Благодарю, что выслушали, очень надеюсь на какой то совет или помощь.