Жена пилит

Здравствуйте Андрей! Нужно проработать эту тему с психологом. Все можно поменять и в том числе отношения жены к вам, но только через себя. Вы меняетесь и все вокруг вас меняются.Чудеса бывают, но надо приложить к этому усилия.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Андрей здравствуйте, партнер бесконечно вас виноватит, накидывает чувство вины, проявляет агрессию, впадает в аффекты. То есть не вывозит сама, не выдерживает. Это может свидетельствовать о патологии характера. Вопрос в другом, почему вы терпите? Почему вы оказались в паре с таким партнером? Надо понять, исследовать, что было в начале отношений, какими вы заходили в отношения, с какими ожиданиями. Возможно обьем иллюзий , как с вашей стороны, так и с другой был очень большой. И сейчас сыпется ваша компенсаторная история. Вопросов очень много. Вам нужна семейная психотерапия, нужно выслушать и другую сторону. Сейчас вы в острой фазе конфликта и не можете оценить , проанализировать ситуацию целостно, для этого нужен специалист, не откладывайте поход к психологу. Если обратились, подберите специалиста и начинаете разбираться с собой. 

Андрей, 

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять свою супругу такой какая она есть. Она не такая нежная и заботливая, как раньше? Подумайте, возможно, у нее на это просто нет времени.  Пусть жена чувствует, что дома ее ждут и любят. И вы не заметите, как любимая начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ней на свидание.

Измениться. Вы ждете от супруги каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. 

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по ней, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости  в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с супругой на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

Здравствуйте, Андрей!

Андрей

В апреле месяце у меня с женой будет годовщина свадьбы 8 лет! За восемь лет всегда и во всем виноват только я!!! 1,5 года назад мы взяли ипотеку в Москве, прошло 1,5 года у нас забирают квартиру из за банкротства!!! Жена устроила истеричную истерику!!! Во всем виноват только я!!! Хочет развестись со мной, а у нас двое маленьких детей! Жена мне желает смерти!!! Посоветуйте пожалуйста, что мне делать???

Истерика - аффективная эмоциональная реакция, случается либо при трагическом происшествии (что естественно и обычно такой аффект носит кратковременный характер) или когда человек находится в состоянии хронического стресса. В последнем случае, нервная система не выдерживает длительного напряжения, психо-эмоциональных перегрузок и человек выдает реакции, несоразмерные реальному положению дел. У Вашей супруги, судя по всему, последний вариант. Ваша семья оказалась в очень сложных, кризисных условиях, но не КАТАСТРОФИЧЕСКИХ. Из Вашей истории очевидно, что проблемы были всегда, но вся Ваша энергия была направлена на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Но жизненный процесс таков, что трудности будут возникать всегда. И вот сейчас, оказывается, что Ваши возможности для их решения, Ваши ресурсы уже исчерпаны. Что же делать? Во-первых, Вам необходимо признать, что временами ваша семья бывает неблагополучна. Во-вторых, Вы должны простить себе прошлые ошибки: всё, что вы раньше делали, было лучшим из того, что вы вообще могли тогда делать. Ваша жена, обвиняя Вас пытается снять с себя часть ответственности, намеренно или безсознательно забывая, что личная ответственность и честность каждого супруга — неотъемлемая часть взаимоотношений. Но если Вы примите (или уже приняли) решение о необходимости изменения ситуации, то бессмысленно обвинять себя во всех грехах или упрекать жену. Это еще больше разрушит Вас изнутри. В-третьих, необходимо сделать первые шаги на пути к изменениям, которых нельзя добиться быстро и легко. Составьте план действий, через последовательное решение задач (разбейте на этапы в соответствии с приоритетами). Первый этап: решение вопроса с недвижимостью. Полезно будет проконсультироваться с юристом, но насколько я знаю, действительно, недвижимость, которая является предметом залога, сохранить в собственности не удастся, если это НЕ единственное жилье. Имеете ли Вы еще недвижимость, где можете проживать с семьей или нет- из рассказа не понятно. Первоочередная задача-обеспечить себя и ДЕТЕЙ (прежде всего) местом для проживания. Далее разбираться в причинах ваших дисфункциональных отношений с супругой и лично с самим собой: с Вашим чувством вины, самооценкой. Важно выяснить и причины, по которым Ваша семья оказалась в сложном финансовом положении. Вы начали свой рассказ с того, что в апреле у Вас годовщина свадьбы, 8 лет. Подумайте, что для Вас значит конкретно эта дата и годы семейной жизни в целом, являясь родителями своим маленьким детям, которыми навсегда останетесь, кем  Вы являетесь друг  другу?..Для этого необходима работа со специалистом, личная или/и семейная терапия.

Обращайтесь, если готовы принять помощь, 

Всех благ!

С уважением, 

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Здравствуйте Андрей.

Чтобы увидеть то, за что только вы несете ответственность, можно переписать ситуацию, в которую вы попали. Опираясь на ваше письмо, у меня получилось:

"Я был участником скандала, в котором моя жена вела себя несдержанно. Я живу с человеком, который, желает мне смерти и хочет со мной развестись. У меня двое маленьких детей, которые нуждаются в моей защите, а я нахожусь в процессе банкротства. И я не знаю как мне поступить и справиться с этой ситуацией." 

За вашим письмом чувствуется возмущение, обида и беспомощность. Вы можете не брать на себя вину за все, произошедшее, даже если кто-то вам это предлагает, но вам надо понять, что именно лежит на вас - очертить свою зону ответственности за свою жизнь и жизнь ваших детей. Вы не сторонний наблюдатель своей жизни - вы ее участник.

Вам 46 лет и вы взрослый человек, у которого есть свой опыт и свое понимание того, что для вас важно в жизни. Вряд ли вам поможет какой-либо совет. Эмоциональное состояние, в котором вы описали ситуацию, утихнет и тогда постарайтесь посмотреть на нее более трезвым взглядом, опираясь на то, чего на самом деле вы хотите, и оценив адекватность поставленной перед собой задачи.

С уважением,
Вероника Белова, психолог.
Москва