Как помочь мужу выйти из кризиса?

Здравствуйте,Наталья!

Видимо у всех вас ,есть претензии к друг,другу. Каждый сообщает  о них

как умеет.

Для того чтобы ситуация поменялась основательно, необходимо чтобы каждый  набрался смелости и осознал причины своего поведения.

Кратко это  означает лучше узнать себя. Пока это не доступно вы продолжаете самоутверждаться за счет друг друга .

Как видите  последстивия разрушительны. Необходимо кому-то стать хозяном и вывести ситуацию к желанным переменам.

Желательно хотя бы одному из вас научиться общаться без претензий это может помочь вернуть в семью гармонию.

Конечно такая работа может быть плодотворной в котакте с психологом.

С уважением.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

он собрал свои вещи и ушел из дома к друзьям.

он приходит к нам с сыном (1 год 2 мес), говорит, что любит нас.

а как строились отношения вообще? почему он принял решение уйти? обсуждали ли Вы с ним эту тему? что он чувствует? что происходит? и как это разрешать? или он сам ЗА себя принял решение - НЕ думая при этом о своей семье?

ведь именно НА нем сейчас тоже лежит ответственность ЗА семью - ОТ кого он убегает? от ответственности? от семьи? от себя? выходь ли это?

Но проблема в моей маме, жить больше с ней он не хочет, но и забрать нас на сьемную квартиру тоже не готов пока.

Он вообще не хочет говорить на эту тему.

проблема НЕ в маме! НЕ надо видеть источник во вне - проблема в том, что чувствует ОН - ведь и им что-то движет - что именно - и только он отвечает ЗА свои чувства и только ему нужно осознать - что  с ним происходит и почему? и как что ОН сам может сделать для того, чтобы разрешить эту проблему - а пока Он сам занимает Детскую позицию, обвиняя окружающих и совершенно НЕ видя себя - готов ли он занять Зрелую позицию, отвечать ЗА свои чувства, а НЕ проецировать их во вне, нести НА себе ответственность - это знает только ОН Сам!

избегание темы - это тоже безответственность!

На другой жилплощади боится, что моя мама достанет нашу семью звонками.

и выход он видит  в том, чтобы самому уйти, а семью оставить??? выход ли? ОТ чего ОН убегает: ОТ семьи, ОТ себя, ОТ своих чувств? а кто ЗА НЕГО разрешит ситуацию? никто!!!

и разве выход в том, чтобы бояться?

важно помочь ему разделить зоны ответственности в отношениях: отношения между мамой и им - принадлежт им обоим - и в них НЕТ места никому  - поэтому и ответственность НА них обоих и только ОТ его действий или  бездействий зависит ТО, как будет ситуация разрешать!

отношения между ВАМИ и мужем - принадлежат ВАМ обоим и в них НЕТ места ни маме, никому-либо - ОН же сам вносит в эти отношения маму - а что НА самом деле? что им движет?

отношения с тещей не заладились ,никто не хотел их наладить, а страдаю я получается, так как пока муж у меня на расстоянии и как приходящий ведет себя.

Вы правы, Вы НЕ можете разрешить ЗА него ЕГО проблемы взаимоотношений с мамой - и важно ВАМ вместе искать выход, а не одному! ведь - ВЫ одна семья! осознает ли он это? как он видит дальнейшее развитие ситуации?

и разве ли звонков мамы ОН боиться или взять НА себя ответственность ЗА семью?

могу ли я помочь ему разобраться как-то, поучаствовать в нашем будущем.

Стоит ли теребить мужа, или занять позицию выжидательную?

Вы НЕ можете ЗА него разрешить ситуации, к которым имеет отношение ОН? НЕ можете ЗА него изменить ЕГО чувства! НО - Вы можете проговорить вместе с ним о том, что происходит - помочь ему озвучить его чувства и переживания (НЕ ищя оправдания и виноватых ВО ВНЕ, а увидя себя!), озвучить ему свои чувства и переживания - озвучить ТО, как Вы видите дальнейшие отношение - в чем Вы видите выход? узнать - в чем видит он? сделать посыл на то, что  - ВЫ видите в нем зрелого и ответственного мужчину, который может отвечать за свои слова и действия, который готов разрешать ситуации, а не убегать и Вы ждете, что он тоже сможет САМ принять решение и что решение для своей семьи Вы сможете принять вместе с ним! (т.е. сделать посыл на то, что ОН может принимать решение, осознавать себя и свои чувства и что-то делать!!!)

НО - Вы готовы принять и уважать его выбор и решение - НО выбор ЗА ним - если ему нужно время, чтобы разобраться и обдумать - то вы готовы ему его предоставить - НО ЗА него Вы Решение НЕ примите - это только его выбор!

мне кажется, что он боится решать подобные вопросы, занимается исключительно работой и навещает нас по возможности

то, что кажется - это НЕ ТО, что есть на самом деле - важно узнать - что чувствует ОН? в чем ОН видит проблему? (и искать НЕ во вне, а переключать во внутрь!) в чем видит он решение проблемы? в чем видит Вы? т.е. Вы готовы к сотрудничеству с ним - выбор только ЗА ним - НО и Вы не сможете жить только в ожидании и в надежде - и Вы тоже вольны принимать решение - поэтому Вы можете обрисовать ему все возможные перкспективы (так как ему важно увидеть ТО, к чему ОН может прийти и что для этого ему нужно сделать или Вам вместе!) - что будет, если все так и останется? а что будет, если что-то измениться? (и что конкретно должно измениться? как видите это Вы? и узнать как видит это Он?)

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!