Мысли о смерти, когда всё хорошо

Обычно, когда у человека всё хорошо, он думает о жизни, а когда плохо - о смерти. Сейчас у меня наоборот.

Я долго жила с абьюзивным родителем и уже лет 5-6 мы не контактируем. За мою прошлую жизнь я постоянно (с 4 лет) мечтала о смерти, фантазировала и предпринимала попытки. Я была лишней, нежеланной дочерью для одного из родителей, которая испортила жизнь и теперь обязана всем на свете. Меня часто били ни за что, подставляли и осмеивали, кидали на меня тяжелые предметы, драли волосы, били головой об стену и проводом по телу, из-за чего я не могла сидеть за партой и приходилось упираться на руки. Говорить о семье запрещалось - только хорошее, а "сор не выносят". И я не говорила 20 лет ни слова. От фатального меня останавливало только то, что бабушка будет расстроена. Но бабушка, не зная всей ситуации, верила своему чаду и запрещала "наговаривать" на родителей.

Прошло время, чадо дало ответ, и бабушка поняла, что не всё в порядке.

я выросла, вышла замуж за замечательного человека, перестала общаться с одним из родителей совсем, с другим общаюсь постоянно по желанию, у меня есть два дела, достойное высшее образование, кредит на которое покрываю до сих пор. И когда всё хорошо - у меня осознание, что прямо здесь и сейчас я могу лишить себя жизни. Я очень просто отношусь к жизни. Из-за долгого пребывания с родителем, который не ценит, я очень сильно хотела сделать всё, чтобы на меня обратили внимание: я была лучшей в школе, поступила в лучший универ страны, отучилась на сложнейшую специальность, поработала в лучшей компании и тд. Потом уже поняла, что эта специальность мне не нужна и вообще никому ничего не должна доказывать, поэтому стала строить своё дело и выстраивать границы. Но достигаторство осталось. И из-за него я легко отношусь к жизни. Мол, если моё дело не выгорит, если моя компания не станет лучшей в стране, то я зря живу. И для меня эта мысль легка.

Но недавно нас обстреливали. И когда ракеты или беспилотники пролетали прямо над нами, я пряталась в подвал. У меня сразу активируется защита, я начинаю спасать всех вокруг. Конкретно тогда - старалась защитить своего мужа, собрать документы, еду, забаррикадироваться. Так получилось, что я неоднократно попадала в какие-то истории, которые казались невозможными, пока они не случились, и в этих историях спасала других: тонущую подругу в реке, брата в горевшем метро, мужа недавно. Каждый раз обходит стороной, то есть из самой вероятной встречи со смертью была только тонущая подруга, но и там обошлось (все события были в разных городах, потому что по жизни переезжаю часто). Остальное было будто по касательной, хотя сейчас рядом с нами обстрелен один дом. Так вот в тот момент было страшно и хотелось сделать всё четко, чтобы выжить в случае чего. Будто выиграть куш и, наверно, опять показать всем вокруг, что я молодец. Думаю, только с этой целью.

Не нашла в сети информации по таким же людям, которые думают о суициде, когда всё хорошо. Причем это не просто мысли, как возникают у людей, когда они стоят на мосту. Я на полном серьезе могу пойти сейчас в кухню и порезать себя ножом, пока муж на работе. И, наверно, сейчас меня останавливает только что муж расстроится. Для остальных это будет шок, но мне всё равно на остальных людей теперь. Думаю, что это может исправить появление детей, как говорят - начинаешь любить по-другому или "самая яркая любовь, которую никогда раньше не испытывал", но также думаю, что в какой-то момент могу просто выйти в окно даже при наличии детей. Не знаю, как быть