Наказание игнорированием

Анастасия, здравствуйте!

Сочувствую вашим переживаниям. Очень обидно, когда чувствуешь, что тебя наказывают молчанием. 

Молчание вызывает  у вас чувства одиночества, вины, бессилия. 

На самом деле молчание  - это один с способов защиты своих личных границ. И похоже, что ваш муж использует его для защиты,  по моей фантазии,  как раз от ваших чувств, амплитуда которых видимо настолько высока для него, что он не может их вынести кроме как через этот механизм защиты. 

Есть вы выход?

Да, учиться управлять своими чувствами. Нет, не подавлять их (этому нас,всю жизнь учили и родители и социум, много книг сейчас под  управлением понимают именно подавление чувств), а именно осознавать свои чувства и  управлять их силой. 

В работе с психологом это становится возможным.  

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте.

Анастасия

мы не можем общаться.

Думаю, что эта сложность  принадлежит больше вашему супругу, чем вам. Вы вполне открыты для взаимодействия с ним.

Могу понять ваши чувства, действительно сложно находиться в отношениях с близким человеком  который критикует либо обесценивает переживания ... Поднимается возмущение на его подобную реакцию.

Складывается впечатление, что у супруга в принципе есть сложность эмоционального свойства. Такои человек и свои переживания не понимает,а может быть и не распознает их. Не то что эмоции другого человека. Похоже не понимает, что с ними делать. Этот способ сформирован из  детства.

Анастасия

стараюсь общаться через Я-сообщения,

Полезный способ выражать себя,но не понятно вот какои момент, говорите ли вы супругу, что вы от него хотите получить  по итогу?  Может быть вас нужно успокоить, поддержать... Складывается впечатление, что супруг  не понимает до конца ваших намерении.   А это важно,что бы другои человек понимал как вам помогать удовлетворять   истинную потребность. 

Соглашусь с вами, молчание ( пассивная агрессия) может негативно влиять на эмоциональное состояние человека и на парные отношения в целом. 

Полезный выход из этой проблемы - это обращение вашей пары, к семейному психологу, но ваш супруг не видит проблемы и не согласиться на этот вариант. К сожалению это реальность которую нужно учитывать. Да, в принципе мужчины редко обращаются за такои поддержкой.

Либо  вам  самои обратиться к психологу и решать эту сложность. 

Я так вижу вашу ситуацию и выход из деструктивных отношении.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Анастасия, здравствуйте!

В связи с тем, что Вы написали мне хочется сказать лишь то, что отношения в паре - это совместная деятельность двоих людей. Поэтому, изменения в них, обычно, связаны с готовностью обоих партнёров пересмотреть и поменять то, как они взаимодействуют друг с другом. Таким образом важно и то как Вы смотрите на необходимость изменений, и то, как смотрит на это Ваш муж.

Желаю Вам всего доброго)

Елена, добрый день.

Можно предположить, что у вас с мужем очень разные характеры, и у вас у обоих есть такие черты характера, которые вступают в сильное противоречие и даже конфликт друг с другом.

Анастасия

Моему мужу это не нужно. На этой почве у нас происходят постоянные конфликты, муж воспринимает в штыки мои вопросы и постоянно все критикует если я делюсь с ним историями, переживаниями, неважно чем, в основном это критика. Не выносит мои слезы, начинает агрессивно со мной общаться ( на повышенных тонах) и после начинает молчать. Это для меня самое ужасное, я начинаю испытывать страх, тревогу и одиночество, мне очень плохо.

Судя по всему в вас в характере есть так называемые "тревожно-требовательные черты", а у вашего мужа "тревожно-избегающие". То есть вам для самоуспокоения и снятия тревожности необходим контакт с другим человеком, вам важно получать от него нужные вам эмоциональные реакции. А для вашего мужа для душевного спокойствия необходимо быть подальше от сильных и особенно заряженных тревогой эмоций. В итоге вы, будучи  переполненной эмоциями, пытаетесь до него достучаться и получить от него какой-то эмоциональный отклик, а он воспринимает это как нападение на себя и отстраняется от вас. В итоге между вами запускается игра "нападающего - обегающего".

Анастасия

В основном в ответ я получаю что у меня куча загонов, что я устраиваю детский сад и вообще ничего внятного я ему не сказала, что он не видит никакой проблемы

Возможно, у в ваших характерах есть еще одно противоречие. Вы - "человек психики", а ваш муж - "человек действия". Для вас очень важен эмоциональный контакт и обсуждение того, что происходит у вас в душе, в то время как для вашего мужа важны только реальные поступки и действия, а эмоции для него - это что-то отвлекающее от сути вещей. См. статью: https://www.all-psy.com/stati/detail/9898

И возможно также, что у вашего мужа в прошлом был какой-то негативный опыт связанный с эмоциональными обсуждениями. Если в детстве или в период юности он оказывался в тянутым в какие-то конфликты или эмоциональные обсуждения, то в его психике могли выработаться определенные психологические защиты, которые ориентированы на защиту от этих потрясений. Если это так, то в его психике могут срабатывать какие-то блокирующие механизмы всякие раз, когда к нему кто-то подходит с эмоциональными обсуждениями. И тот игнор, от которого вы страдаете - это проявление одной из таких защит. 

Возможно, также что в кой-то период жизни его все-таки втягивали в эмоциональные разговоры, и так как он к ним не очень приспособлен, то она в этих разговорах и "коммуникативных поединках" всегда проигрывал, или он воспринимал их как психологическое давление на себя. Если это так, то все ваши попытки вывести его на разговор, он воспринимает как психологическое давление на себя.  

Анастасия

Раньше я верила что смогу все исправить, но сейчас понимаю что когда я перестаю себя вести как удобно моему мужу то он просто вычёркивает меня из своей жизни и начинает игнорирование, пока я не подойду и не начну сама диалог.

Но возможно также, что выработанная вашим мужем стратегия взаимоотношений с вами - это отработанная тактика манипулирования. Ему удается при помощи ее добиваться нужных результатов, так что у него не возникает желания что-либо менять.

Если это так, то вам стоит осваивать какие-то новые навыки поведения и коммуникации, которые бы смогли выводить его из той игры, которую он с вами играет. Вам нужно менять правила этой игры. 

Судя по всему, ваш муж не очень чувствителен к эмоциям и к словам, которые ориентированы на донесение чувств. Он не видит и не чувствует в ваших словах каких-то действий или поступков, кроме попыток оказывать на него эмоционального давления. Если этот так, то вам стоит сделать так, чтобы за вашим словами следовали какие-то поступки и действия. 

Возможно, вам стоит обратиться к психологу и проанализировать логику ваших с мужем отношений, а также выработать более подходящие навыки взаимодействия с ним. 
 

Расстаться - это не всегда выход. И зачастую, можно найти менее радикальное решение. Для этого нужно задать вам несколько вопросов, лучше в рамках консультации.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день, Анастасия! Скорее всего вы очень разные, и вам обоим плохо. В начале отношений эта разница компенсировалась новыми эмоциями, желанием понравиться. Сейчас вы такие, какие есть. И вам очень сложно.

Что можно сделать?

1. Принять, что он такой и другим не будет. Компенсировать недостающее в семье чем-то другим, что принесет вам радость. А в муже цените то, что он может вам дать.

2. Предложить ему семейную терапию, объясните, что это последняя попытка для вас сохранить семью. Если он откажется, делайте выводы. О возможностях семейной терапии предлагаю ознакомиться в мой статье на эту тему:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9811

Обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.