Муж завидует мне

Елена, вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами

Добрый день, Елена!

Согласна с вами, что неприятно осознавать, что муж завидует и пытается свое недовольство собой  сливать на вас в виде неприятных слов, гадостей, попрекает едой.

Елена

Напившись, он говорит мне такие гадости, что мерзко становится, говорит, что я хорошо устроилась, возомнила себя ....

  За завистью его стоит чувство злости и гнева на себя, которые ему не приятны. С этими чувствами ему  трудно  соприкоснуться и прожить, поэтому сливает эту злость на вас в виде неприятных слов.

Елена

Но во всем, конечно же, виновата только я. Вечно обиженный, особенно когда напивается, говорит то, что , наверное, думает на самом деле.

Иногда быть обиженным и винить другого - это такой детский способ защиты себя. Другого способа как оправдать свою несостоятельность и неспособность добиваться результата,  реализовывать свой потенциал ваш муж пока видимо не знает. 

Елена

Муж испытывает зависть не к моим успехам, а к тому, что у меня сильный характер, я могу добиваться результата, умею разговаривать с людьми, работаю на хорошей работе,

Самый простой способ защитить свою уязвимость для него - это нападать на вас. Именно этот вариант он выбрал. Вместо того, что бы порадоваться способностям и успехам жены.

Елена

Прожили долго, не очень счастливо, теперь вот новое кино. Уходить некуда. Квартиру разменять не даст по-человечески. Вообшем, появляются мысли, что я неудачница и курица, раз выбрала такого ....

Елена, сейчас у вас главная задача как в таких обстоятельствах (совместная жизнь с мужем) сохранить себя и свою самоценность.  Научиться жить, находя общение, которое вас поддерживает, радовать себя интересами, которые вас вдохновляют. 

Возможно, было бы хорошо поработать лично с психологом, что бы  найти стратегию общения с мужем, понять на какие внутренние ресурсы вы можете опираться в себе, поработать с трудными чувствами (обида и злость на мужа).  Так появится больше опор у вас, что бы жить и получать от жизни удовлетворение.

Если будет нужна помощь и поддержка - обращайтесь. 

С уважением, Людмила Дубенкова,   практикующий психолог, Нижний Новгород (очно, Skype, WhatsApp, TG)

Елена здравствуйте, ваш муж вас жестко обесценивает, накидывает на вас чувство вины, завидует вашим успехам и вашим способностям, которые ему недоступны. Ваш муж живет с внутренним убеждением своей неполноценности и он завидует вам, той у которой есть ресурсы. Если он чувствует себя неполноценным и считает вас, как обладающую всем он будет пытаться разрушить то, что у вас есть, порицая, обесценивая вас, может и высмеивая. Скорее всего его психотип относится к нарциссическому. Вопрос в другом, как вы столько лет это терпите? На что похожа эта история? Где вас так же обесценивали, ругали, могу предположить, что в процессе воспитания и вашего взросления вы получали в контакте нечто подобное, мама, папа, бабушка. Вы точно не курица, раз сумели построить карьеру, это ваша сильная и ресурсная часть личности. Задайте себе вопрос - какая часть меня находиться в этих отношениях? Кого напоминает мне мой муж? Кто проворачивал со мной все ровно тоже самое? 

Елена, добрый день.

Вы правы в том, что ваш муж втягивает вас в какие-то не очень комфортные и для него, и для вас отношения. Скорее всего, он делает это на не очень осознанном уровне. То, что он говорит вам в пьяном виде, это не обязательно полная правда, вполне возможно, что что алкоголем он просто как бы отключает какую-то часть своей личности, которая обычно удерживает его в реальности. 

У него явно проявляется психологическая, нездоровая, зависимость от вас, и он пытается втянуть и вас в эти созависимые отношения. Такое иногда происходит, когда человек попадает под влияние какой-то деструктивной психологической игры. Такая игра приводит его к эмоциональному опьянению и в какой-то мере снимает какую-то его глубинную боль и приглушает какие-то его глубинные страхи. 

Прежде всего, старайтесь ен вступать с ним в споры и разговоры, когда он пьяный. В этом состоянии ему самому трудно, а может быть и невозможно, противостоять "магии" и власти той игры, под власть которой он попадает. Старитесь просто постепенно смягчать и заглушать его пьяные разговоры, не вступая в конфронтацию.

Разговаривать с ним лучше тогда, когда он трезв и более-менее владеет собой. И к этим разговорам стоит подготовиться. Сейчас, скорее всего, он просто каждый раз берет вас врасплох, несмотря на то. что вы постоянно ожидаете и боитесь его нападок на себя. Тут нужно взять инициативу в свои руки.

Вывести человека из-под власть деструктивной игры сложно, но это возможно сделать. Для этого стоит изучить и понять логику этой игры, те сценарии, которые он по логике этой игры разыгрывает, те роли которые он берет на себя, и те роли, в которые заталкивает вас. Вам нужно научиться не попадать в навязываемые вам роли самой, и постепенно выводить из этих ролей мужа. 

Нужно быть готовой к тому, что когда человек чувствует, что партнер начинает выходить из игры, у него возникает приступ страха и гнева. Дело в том, что игра приносит человеку какое-то успокоение и какую-то разрядку, а выход из нее угрожает нарушить это хоть и не самый счастливый, но тем не менее приемлемый и привычный  для него баланс.

Стоит также понять те страхи и ту боль, которую, судя по всему испытывает и пытается заглушить ваш муж. Это как заноза, которая приносит ему боль, но до которой страшно дотронуться и вытащить ее. Иногда прямые разговоры на эти больные темы позволяют "извлечь" эту занозу. Но тут нужно быть готовой к тому, что такие разговоры могут и вызвать панический страх и гнев. Тут нужно быть одновременно и смелым, и очень аккуратным.  

Подумайте также о том, что вас удерживает в отношениях с мужем, помимо общей квартиры. Скорее всего, в этих отношениях есть что-то и очень важное для вас. Это стоит осознать и проанализировать. В какие-то моменты мы начинаем видеть в отношениях только то, что приносит нам боль и тяжелые переживания, позитив как бы уходит в тень. Если этот позитив имеется, то стоит начать апеллировать и к нему. 

У вас действительно сложилась очень непростая и болезненная для вас обоих ситуация, и вам можно посочувствовать. Выход из этой ситуации зависит не только от вас, но и от доброй воли вашего мужа. Но попробовать решить эту проблему стоит. 

Здравствуйте, Елена!

В своем письме Вы задаете вопрос: « Как сохранить себя?» Я могу предположить, что, задавая такой вопрос, Вы уже осознаете, что поведение мужа, его оскорбления и обесценивание,действует на Вас разрушительно, влияет на вашу самооценку и самоценность, и Вы как будто уже начинаете сомневаться в правильности своих действий, в себе.

Но, Елена, в реальности Вы успешны в карьере, умеете добиваться своего, у вас сильный характер- и это то, что есть на самом деле - опирайтесь на это, Вам есть за что себя ценить и уважать, и никто не может обесценить это.

   Вашему супругу больно осознавать тот факт, что Вы достигли многого, ушли вперед, а он затормозился на каком-то этапе и отстал от вас. Ему трудно взять ответственность за свои неудачи на себя, больно ощущать себя менее успешным,поэтому всю свою злость он вымещает на Вас, смещая фокус с себя, заставляет вас думать о себе плохо и испытывать чувство вины. Алкоголь также способ уйти от этой своей болезненной реальности, где он ощущает себя  неудачником по-сравнению с вами.

  Елена, если нет возможности разъехаться, и предстоит жить вместе, сохранить себя вам поможет чёткое осознавание своей ценности и высокая самооценка. Опирайтесь на ваше реалистичное понимание себя, как личности, как профессионала в своей деятельности, как успешного человека. Можно в ответ на его обесценивания и оскорбления рассуждать так: « это всего лишь твое мнение, у меня другое мнение на этот счёт, другое видение ситуации, и я ему доверяю, у нас мнения разные , такое может быть». Возможно рассуждения в таком ключе помогут вам не поддаваться всяким манипуляциям со стороны мужа и сохранять себя.

Удачи Вам! С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог.

Елена, здравствуйте!

Елена

появляются мысли, что я неудачница и курица, раз выбрала такого ....

Похоже, что ваш муж, действительно добился того, чего хотел, Вы вместе с ним называете себя нелицеприятными эпитетами (.... я неудачница и курица).

(.... выбрала такого ....) - Вам 56 лет, и в таком возрасте, когда предположительно, Вы можете позволить себе, всё чего Вы хотите, у Вас нет удовлетворения во взаимоотношениях с мужем, хотя у Вас:

Елена

.... сильный характер, я могу добиваться результата, умею разговаривать с людьми, работаю на хорошей работе, её можно даже назвать синекурой (до неё я тяжело и много работала).

КАК понять ваш (.... сильный характер), когда Вы можете (.... добиваться результата, умеете разговаривать с людьми), НО .... при этом позволяете мужу:

Елена

говорить ВАМ такие гадости, что мерзко становится, говорит, что я хорошо устроилась, возомнила себя .... Стал уже даже едой попрекать.

Елена

Как сохранить себя? Как реагировать на это все? Оскорбления доставляют ему удовольствие, он питается моими нервами.

(.... Как сохранить себя?) - Бегом на терапию за психологической поддержкой. ДЛЯ ЧЕГО Вы (.... тяжело и много работали), чтобы теперь оказаться у "разбитого корыта" (.... Уходить некуда.).

Елена

Квартиру разменять не даст по-человечески.

Квартиру целесообразнее (.... разменять ... НЕ по-человечески.), а по суду. Выделить в ней свою долю и проживать на правах полноправной хозяйки, или продать свою долю и купить отдельную квартиру. 

В свои почтенные 56 лет, Вы можете жить своей спокойной, размеренной жизнью без оскорблений и в уважении и согласии с самой собой. Хорошо зарабатывая, Вы можете путешествовать и наслаждаться удовольствиями, а НЕ позволять мужу (.... питаеться ВАШИМИ  нервами.).  

На данный момент (.... Муж НЕ завидует) ВАМ, а угнетает и обесценивает Вас, желая сделать "ничтожной", поэтому у Вас возникает безысходность (.... Уходить некуда.).  

Елена, психология - это, прежде всего, о собственной ответственности за свою жизнь, вспомните поговорку: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог