Моя жизнь и отношения в ней

Мне 21 год, вот что меня волнует

1. Я потерял вкус жизни. В свободное от работы время меня не радуют похрды в кино или походы в кафе, чтобы вкусно поесть, не радуют прогулки с друзьями, я не получаю никаких эмоций, так же я не получаю удовольствие от приобретения новых вещей, вот например я купил беспроводные наушники и пошел дальше, чувство радости не посетило меня даже ни на секунду, я просто вышел из магазина с чувством что наконец они у меня есть, ощущение было выполненной работы и они были нужны мне, я понимаю как это удобно, можно слушать что то на работе чтобы она проходила с интересом, но даже это не радует нисколько, вся жизнь превратилась в такое томное пребывание без каких либо ощущений. У меня есть увлечение.

Я прохожу курсы по 3д чтобы связать с этим свою жизнь, потому что нынешняя работа мне не нравится. Я осознаю что это то в чем я хочу разбираться, но прохождение курсов и все это осознание прекрасной жизни в будущем не дает никакого топлива. То есть, я понимаю что я наработаю навыки и что будет получаться, что все будет хорошо, потому что чувствую свои способности, но мне на это так наплевать.

Меня так же не радуют игры на компьютере или просмотр фильмов, меня даже не радуют новые знакомства и общение с людьми, я закрылся от всех, мне все надоело, вы знаете, я даже могу сказать что помимо проблемы потери вкуса к жизни и проблеме о которой я расскажу во второй части проблем нет совершенно, все выстраиватся просто наилучшим образом, у меня идеальный график и доход чтобы чувствовать себя отлично, работа по сравнению с другимм возможными самая оптимальная, на кухне например не надо приносить еду с собой, питание за счет компании, после работы отвозят на машине прямо до подъезда, живу я у друга за символическую плату в студии с хорошим ремонтом, все идет просто отлично, но меня не радует совершенно ничего, все серое

2. Вторая проблема заключается в том, что я не понимаю что такое отнощения. 4 месяца назад я познакомился с девушкой с которой мне нравилось проводить время, мы начали постепенно соприкасаться душами и я подумал об отношениях и предложил ей встречаться, она согласилась. Первое время все было отлично, она любила меня и ценила, но потом меня начало что то тревожить или даже пугать. Я ей сказал об этом, мы решили что будем пытаться решить это.

Но дело было в том, что мне не нравились эти отношения, мне снова не приносило радости ни ее разговоры, ни ее взгляд, ни ее присутствие, все просто надоело и я заявил о расставании, разбив ей сердце, а еще я ей изменил, ну уже после расставания. Прошло время и я сказал что поспешил, что люблю ее, ломился к ней в дверь так, что родители хотели вызвать полицию, мне было очень больно, и я смог добиться восстановления отношений, потом снова все это началось, она стала мне противна, и тут я ничего не понимаю, половина души любит ее половина нет, я вспоминаю реально трогательные моменты с ней, когда я даже плакал, как мы смотрели друг другу в глаза, как были в объятии и от всего этого в душе тепло, но снова и снова я отвергаю ее, в один момент я вообще разглядел в ней что она не красивая, ее это задолбало и она решила что я болен и оставила меня в покое.

Ну я и сам уже перестал действовать ей на душу. От этого всего сложилось впечатление, что я нестабильный, вечно ни в чем не уверенный, приносящий боль и не эмпатичный человек. Сейчас когда я думаю о ней, иногда тепло в душе а иногда холодно. Сделал вывод что не нужны отношения, они словно только делают только мою жизнь хуже и могу сказать что так будет не только с ней а со всеми, потому что дело во мне