Отношения и тревожно - избегающий тип привязанности

Ирина, здравствуйте. 

Ответьте для себя на 4 вопроса, которые помогут понять, чего именно вы боитесь потерять. Например, можно поисследовать это: 

Ирина

желание расстаться с партнером

Максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?  2. Что будет, если это НЕ произойдет? 3. Чего не будет, если это произойдет? 4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Вы сможете понять, что скрывается за желанием иметь близкого человека. Желая отношений, некоторые люди хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Другие же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.

С уважением, Анастасия Сидоренко.
Психолог.

Здравствуйте Ирина! Мне кажется стоит разобраться вам в себе. С одной стороны вы

Ирина

Испытываю желание расстаться с партнером,

хотите расстаться, а с другой 

Ирина

но затем резко передумываю.

что-то вас останавливает от расставания. Может быть страх остаться одной. Сколько не бойся, если это не твой человек -расстанетесь обязательно и встретите подходящего. Мир большой и выбор в нем тоже большой.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте Ирина!

Если вы знаете за собой эту особенность, то можно придумать как давать себе эти дни, которые вам необходимы, чтобы восстановиться и все продумать.

Когда наступает момент эмоциональной "заморозки" и вам хочется отстраниться - отстраняйтесь, но не до конца, давайте себе шанс и проявляйте уважение к другому. 

Вы можете не рвать отношения, а просить у человека время, говорить прямо, как есть "извини, но мне нечего сейчас тебе отдать, мне нужно время для восстановления, я напишу тебе сама".

Если надо будет проработать тему, обращайтесь, выстроим эффективную для вас стратегию

С уважением,
Вероника Белова, психолог.
Москва

Ирина, здравствуйте!

Исходя из того, что Вы написали, я могу предложить Вам пронаблюдать за теми моментами, когда Вам хочется расстаться с Вашим партнёром, понаблюдать за тем, какие чувства Вы испытываете в этот момент. Возможно, есть какая-то ситуация в Ваших отношениях и/или в Вашей жизни, которая запускает это желание. Поэтому, пронаблюдав и сравнив несколько Ваших порывов уйти из отношений, можно найти закономерности.

То же самое можно сделать и в отношении ситуаций, когда Вам хочется вернуться к партнёру.

Хорошей помощью в таком анализе является ведение своего дневника, куда Вы можете записывать все свои переживания и ситуации, которые с ними связаны, затем к ним возвращаться, перечитывая свои записи.

Отдельно хотелось бы отозваться на эти строки: "Я не понимаю, испытываю ли я чувства к НЕМУ или к тем ОЩУЩЕНИЯМ, которые партнер мне дает (забота, внимание и тд)." Здесь мне хочется выступить скорее не как психологу, а просто как другому человеку, которому небезразлична тема любви и всех тех сложностей, что с ней связано. Мне кажется, что в этой строчке Вы говорите о вещах, которые являются сторонами одной медали - те ощущения, которые партнёр Вам даёт исходят из того, каким он является. Это как спросить себя: "Что я действительно люблю - апельсин или приятные ощущения от его вкуса, запаха, цвета?" Поэтому, я бы сказал, что мы любим и человека, и то, что он нам даёт. Вот так я на это смотрю. И если сравнивать людей с фруктами, то можно сказать, что некотрые фрукты могут одинаково нам нравится и приносить одинаковое удовольствие и положительные эмоции, но эти переживания будут со своими неповторимыми оттенками потому, что у каждого фрукта есть то, чем он отличется от других.

Желаю Вам успехов, Ирина!)

Ирина, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.