Свекровь и её свекровь

Здравствуйте Анна! Выход есть -съехать и жить отдельно. Тогда ваша свекровь поймет, что со снохой нужно дружить, чтобы не потерять сына...У вас семья и нужно за нее бороться! С двумя детьми не легко одной, тем более, что вас прогнала ваша мама.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Анна здравствуйте, поймите вы приехали к ним в дом, а они живут по своему уставу. Только отдельное проживание. Вы не сможете переделать этих людей, повлиять на них. В проживаете с токсичными людьми, вы отравляете жизнь себе и детям. Сообщите мужу о том, что происходит и как вам тяжело находиться в этом доме. Решайте этот вопрос, конфликты будут нарастать. В любом случае молодая семья должна жить отдельно. 

Анна, здравствуйте.

Сложная у вас ситуация - примите пожалуйста мою поддержку.

Знаете что важно - что муж на вашей стороне. 

Безусловно ваше всё - это переезд. Стремитесь к нему всеми силами.

Конечно сложно эмоционально не втягиваться в безосновательные претензии. Но вам необходимо сохранить себя. Ваши свекровь и бабушка к вам цепляются. Да, они вас не любят. Это их выбор. Но это не означает, что вы обязательно должны принимать на себя их поведение. Пускай варятся в своей злости, но вы можете при этом оставаться ок. Со своим мнением. Со своим видением ситуации. Абстрагируйтесь, отстраняйтесь эмоционально, становитесь глухой к их придиркам. Отращивайте у себя носорожью шкуру, от которой отскакивают стрелы. Повторюсь - это нужно в первую очередь вам, чтобы сохраниться психо-эмоционально до переезда.

Искренне желаю вам терпения и удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Анна, здравствуйте! 

Сочувствую вашему положению. Но выход есть здесь и сейчас. 

Правда , мало кто из родителей сыновей или дочерей мечтает о том,  чтобы их единственный ребёнок связал свою жизнь с человеком,  который уже имел неуспешный опыт семейной жизни. Похоже, что таковой в глазах мамы вашего мужа и его бабушки вы предстаёте.  И отношение их к вам исходит из этого. 

Однако хорошая новость в том, что вы можете переломить ситуацию свою пользу одним лишь фактом. 

Если вы готовы поблагодарить этих женщин,  старших женщин вашего рода (а жена выходя замуж теперь уже принадлежит роду мужа,  так по старинным традициям считается), то ситуация может измениться. 

А поблагодарить ведь есть за что.  Как минимум за то,  что эти две женщины воспитали вашего мужа таковым, что вы его выбрали отцом не только вашего ребенка но и отцом ребёнка от первого брака.  Значит это достойный мужчина,  способный содержать семью, вы уверены в нём раз родили от него ребёнка.

Ведь правда это достойно уважения:  воспитание такого мужчины?

Хотя бы мысленно попробуйте поблагодарить и вашу свекровь и свекровь свекрови за то что они сделали для вас этого мужчину. 

Ну а в быту можно предложить вам быть готовым услышать те замечания,  которые вам делают эти женщины не в силу того , что вы какая-то не такая, а в силу того,  что они хотят вам передать то лучшее , что есть у них, для того чтобы их сын продолжал быть настоящим мужчиной: мужем для вас и достойным сыном и внуком для этих двух женщин. 

И тогда, когда вы будете готовы признать это,   просто в ответ на их какие-то замечания скажите им Спасибо вслух, тут же,  как только они вам делают какие-то замечания.

Да, спасибо мама,  что вы мне об этом говорите. Я подумаю об этом. 

Да спасибо,  что учите меня тому чего я не умела,  чего в моей семье не было. 

Да,  мне трудно приспособиться,   спасибо вам за то что вы помогаете мне. 

И вот так мысленно или реально (как получится)  словами попробуйте этот диалог выстраивать и посмотрите что будет. 

Обычно, если нам удается пробудить  благодарность в своих сердцах, она творит чудеса! 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Анна, здравствуйте!

Хочу Вас поддержать и пожелать, чтобы Ваша мечта об отдельном доме поскорее осуществилась)

По поводу Вашего вопроса моё предложение будет банальным, но, как мне кажется, правильным - обратиться к психологу, чтобы иметь возможность выражать свои переживания и перерабатывать их.

Вы пишете: "Хотя я сижу дома с детьми, ни с кем не общаюсь, хожу только гулять с ними, в доме убираюсь, готовлю, но всё не так." Я хотел бы отразить, что если не брать мужа, остальное Ваше окружение составляют мать и бабушка Вашего мужа, с которыми у Вас непростые отношения. Такое ощущение, что в Вашем социальном пространстве не хватает людей, которые бы относились к Вам по другому и здесь я не имею ввиду именно психолога или психотерапевта, а вообще других людей.

Пожалуй, это всё.

Желаю Вам всего доброго, Анна)

Анна, 

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попроситекак можно быстрее принять решение.

Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально