Уходить ли от мужа?

Здравствуйте! давайте разберем, что происходит:

 В браке меньше года. И то поженились, только потому что я настояла, что ребенок должен родиться в браке. И то это отдельная история, как я за это боролась.

в целом за все наши выборы и действия в жизни будут последствия - и принимая решения Вы принимаете и последствия - только вот важно осознавать, что это ВАШ выбор и осознавать какие могут быть последствия!

сейчас Вы находитесь как раз в той ситуации, когда видите и ощущаете НА себе последствия СВОЕГО выбора!

так например, видели ли Вы его-Реального, а НЕ такого, каким Хотели видеть - с его реальными качествами, чертами, морально-нравственными установками, жизненными целями и принципами, инетресами, и стилем отношения с родными, друзьями, с Вами? - если видели - ТО - осознавали ли - можете ли ВЫ принимать его Таковым НЕ требуя и НЕ ожидая изменений? можете ли Вы принимать его?

почему тогда пришлось бороться ЗА брак - это было Ваше желание -а  что нужно было ему??? услышали ли ВЫ его В ТОТ момент? увидели ли? или видели ТО, что Хотели видеть?

т.е. изначально - мотивации НА брак и отношения у него НЕ было и боролись ВЫ - и до сих пор продолжаете бороться Против него!

Я всегда знала, что у него тяжелый характер. Он очень вспыльчив и обидчив. Но до этого как-то мирилась с этим. А сейчас с появлением ребенка, не уверена, что готова терпеть это дальше.

именно это и нужно было оценивать - насколько это приемлемо для Вас и для Вашей совместной жизни - что будет потом? после брака? после рождения ребёнка? ведь ОН уже демонстрировал незрелость и безответственность - НО - лишь ВЫ НЕ видели этого - и ВЫ сами приняли решение - жыть  с ним и заключить брак - выбо ВАШ и последствия на ВАС!

Он довольно часто в запале может оскорбить меня. Несколько раз в нетрезвом состоянии поднимал на меня руку. Потом следует период полного расскаинья и обещания исправится. И каждый раз это как будто два разных человека.

а это Вам ни о чем НЕ говорило? он не может нести ответственность ЗА свои чувства, проецирует их НА ВАС - а Вы эту ответственность НА себя принимаете и показываете что позволяете такое отношение к самой себе! ведь ВЫ это принимаете - что он Вас оскорбляет, может поднять руку - ведь ВЫ все равно с ним - и достаточно ему извиниться и все! а значит можно продолжать!

Для ВАС - это все любовь? неуважение к партнеру? оскорбления? удары? у каждого свое понятие - для мужа ЭТО Нормально! а для ВАС?

А с моим уходом в декрет участились наши ссоры, после которых мы по долгу не разговариваем (рекорд 4 недели).

а смысл НЕ разговаривать - только поддерживаете эти игры! что ОН становится в позицию ребёнка и все с себя перекладывает, то Вы в позицию ребёнка и обижаетесь - НО при этом никто и ничего НЕ Делает Реально!

Я все чаще слышу слова о том, что я ему выношу мозг, что я делаю все не так, что я не слушаю его. При том, что я никогда не "пилю" его.

ОН незрел, безответственнен - увидеть его Таким какой ОН есть,а НЕ таким каким ВЫ хотите его видеть!!!

По дому человек ничего не делает. Деньги я сама зарабатываю (долгое время я вообще нашу семью содержала).

и тем самым показывали, что для ВАС это нормально!

У меня появилась куча комплексов, я постоянно сомневаюсь в правильности принятия решений. Короче деградирую и превращаюсь в неврастеничку.

опять же - кто способствовал тому , чтобы эти комплексы появились - вряд ли муж - ведь ЭТо ВЫ принимаете решение - быть  с ним или нет? брать на себя его ответственность или нет? выполнять роль эмоционального буфера или нет? видите ли Вы свой вклад - так как только это Вы можете изменить!

Ситуация усугубляется тем что муж употребляет легкие наркотики (траву).

опять же незрелость, зависимость! какой он???? что Вы видите в будущем? что ждет ребёнка? что дает ВАМ эта незрелость, безответственность и зависимость мужа рядом с Вами??

Вообщем не знаю что делать. С одной стороны могу уйти в любой момент. А с другой стороны переживаю,вдруг все можно еще исправить.

именно Ваша вера и мешает видеть ЕГО-Реального - и вы сами отталяете от себя правду - почему? так как встреча с реальностью может быть болезненна - но что лучше - прятаться или встретиться лицом к лицу?

Если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Раm.

Мне осталось непонятно вот что: как случилось, что умная и привлекательная женщина, имеющая хорошую работу, способная содержать себя и семью, боролась за право стать супругой нетипичной личности с тяжелым характером, и теперь терпит от него побои и оскорбления?

Перечитайте , что Вы пишете про него: "Он очень вспыльчив и обидчив. Он довольно часто в запале может оскорбить меня. Несколько раз в нетрезвом состоянии поднимал на меня руку. Потом следует период полного расскаинья и обещания исправится. И каждый раз это как будто два разных человека." К тому же он не зарабатывает деньги, не помогает по дому. И ещё употребляет легкие наркотики.

 Может быть ответ лежит здесь: "я крики и скандалы с детства не переношу".

Правильно ли я поняла, что в Вашем детстве было что-то очень похожее на вашу нынешнюю жизнь, иначе Вы бы не стали это терпеть???

И если это правда, то в первую очередь Вам самой нужно идти к психологу и разбираться со своими детскими психологическими  травмами. И затем Ваши отношения изменятся автоматически. Вы больше не позволите мужу оскорблять или бить Вас.

Обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Елена Вокуленко.