Взаимоотношения с родителями

Здравствуйте.

Если я правильно поняла вашу ситуацию,сложность в том, что вам не получается справиться с агрессивными выпадами отца в вашу сторону. Не получается его остановить или вообще прекратить такое отношение к себе. 

Татьяна

нейтральную позицию, молчит

Похоже, что вы продолжаете ожидать, что мама включится и защитит вас от токсичного отца. Но этого к сожалению,   этого не происходило и в детстве и сейчас. Ее слабая  материнская  позиция остается такои же. Похоже, что она выбирает женскую роль в этои системе, предпочитает оставаться на стороне супруга. С ее молчаливого согласия, поддерживается этот террор.  

Думаю, продолжая ждать и надеяться на нее, вы остаетесь в подвешенном состоянии.  Пропущено осознование  вашей злости. Не позволяя  себе разозлиться на материнскую пассивную агрессию, на высказывания отца, вы не защищаете себя  в семейнои системе. Очень жаль. 

Татьяна

мама сразу расстраивается, обижается,

Мама, теряет позицию взрослого человека и включает обиженного ребенка, старается  повлиять на ваше мировосприятие, мироощущение. Похоже, что  это у нее хорошо получается. Вы пытаетесь высказать свое мнение и  сталкиваетесь со своим бессилием, что то изменить в этих отношениях или  виной, потому как вас не слышат и вы  и соглашаетесь снова и снова быть в этои роли.  Сочувствую.

Татьяна

говорит не обращать на него внимания.

То что мама предлагает вам, это ее способ, но  очевидно, что вам он, не подходит. И вы как дочка этих родителей  хотите   другого отношения к себе.   

Татьяна

Можно ли в этом всем найти какой-то компромисс

Думаю, что в деструктивной семье, вам будет сложно найти компромисс. Должно произоити серьезное событие которое поменяет эти отношения и роли в семье. Они так устроены уже много лет. 

Думаю, лучшии вариант для вас, четко и ясно обозначить свои границы. Предупредить, родителей о том, что больше  терпеть не будете такого отношения. И оставаться на своей стороне. Не бросать свои намерения. Уходить, оставлять людей и  отношения в которых вам плохо.  Возможно тогда, что то начнет меняться по отношению к вам.

Складывается впечатление, что вы больше заинтересованы в этих отношениях чем они. А это не так. Они на пенсии, они больше нуждаются в вас. Но выстраивают так отношения, что вам сложно сепарироваться от них и сложно строить свою личную жизнь. Ваши силы уходят на  эти переживания,отношения, а не на себя и свою личную жизнь. Такой дисбаланс в отношениях. 

Татьяна

Живу независимо от родителей

Похоже, что территориально у вас получилось отделиться, а эмоционально- нет. Сепарационные сложности.

На сколько я понимаю, это то, что вас волнует. Похоже, что усидеть на двух стулья ( оставаться по инерции в отношениях с родителями и страдать ) уже не получается. Вы хотите жить по другому. Хотите лучшего для себя. 

Я затронута вашей историей. Много сочувствия и возмущения к происходящему в ней.

Было бы полезно в такой период обратиться за помощью к психологу. Поставить себе это как сепарационную  задачу и работать  над ней.

Я так вижу вашу ситуацию и выход из нее. 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Татьяна, здравствуйте.

Давайте посмотрим с позиции вас, вашего реагирования на слова отца.

Вы знаете, что каждый раз он будет заводить одну и ту же шарманку, что ничего не изменилось ни в его характере, ни в его действиях, но вы упорно ожидаете от него какого-то иного поведения. Но его не будет.

По каким-то своим причинам, ваш отец выбрал такую манеру общения с вами. Да, это неприятно, обидно, больно, злит, даже бесит. Да, вам хотелось бы иного. Но не в наших силах напрямую влиять на мысли, реакции, поведения другого взрослого человека. Вы пытались донести свою мысль и не были услышаны. Это как биться в закрытую дверь. Но только вы сами выбираете, как реагировать на те или иные ситуации. Тогда заходите с другой стороны. Не вовлекайтесь в его беспочвенные обвинения. Сводите всё к сарказму, к юмору, к равнодушию и т.п. - что вам предпочтительнее. "Опять папа включил заезженную пластинку, берём попкорн и садимся в первый ряд". 

Для чего это - чтобы вам самой было легче. Чтобы приезды в родительский дом не становились пыткой. 

Если будет сложно - обращайтесь, попробуем вместе проработать эти моменты.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Татьяна, не стоит ожидать от них изменения отношения. За долгие годы этого не произошло, значит и не произойдёт. Исключение- какая то критическая ситуация, которая позволит по иному посмотреть на отношения в семье.

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Татьяна, добрый вечер! Грустно читать ваше сообщение, примите мое исренее сочувствие. 

Понимаю, что вам хочется любви и мамы и папы, этого хочет любой ребенок независимо от возраста.

Скажите, а как вы считаете, мама может папе возразить и повлиять на его точку зрения и поведение?

Как-то раньше ей это удавалось, например когда вы были маленькие? Просто складывается впечатление, что папа очень авторитарный, а мама как будто привыкла скрывать свои потребности в браке и не может отстаивать себя и своих детей.

Ну это конечно только мои фантазии, так как информации очень мало в теме, неизвестно как было у вас в детстве и что сейчас у них происходит.

Вы все сейчас взрослые и мама и папа и вы. И хотя вы и семья, можно для себя разграничить личности мамы и отца.

И если вас не устраивает отношения отца, то не стоит перекладывать это на вашу маму. Может быть она просто не может изменить его поведение. Но это не значит, что вас она не любит и не хочет общаться. 

Попробуйте с ней откровенно поделиться вашими переживаниями и выслушать ее, так можно наладить отношения. 

С уважением Елена Мотовилова, психолог ЭОТ
онлайн и очно  Волгоград