Здравствйте, мне 29, полгода назад родила дочь. И именно сейчас начинаю понимать, что у меня имеются какие-то непроработанные травмы или как это назвать. Детство для всех меня окружающих людей было замечательным, благополучным и в относительном достатке, есть оба родителя, старший брат. Но отец часто пил, не запойно а просто каждый день по чутьчуть, чем отравлял маме и всем нам настроение.
Мама всегда была властной, дома были скандалы из-за питья отца и его несостоятельности по жизни, сейчас пытаюсь вспомнить, но кажется никогда не было теплых разговоров семейных даже. За столом всегда с солроганием, а потом уже с мыслями "ну опяяяять, снооова, достали" ждала маминого вопроса отцу "что пил?" потому что потом стабильно начинался скандал и стадия "у мамы нет настроения, а неси кстати дневник, ну вот еще и вприлачу к мужу алкоголику дети лентяи и бездари".
Сейчас спустя годы мама пытается мне в упрек поставить то, что я замкнутая с ними, ничего о ней толком не знаю как о человеке, никогда не делилась о личной жизни и др. Сейчас я четко понимаю, что у меня напрочь будто отсутвует уважение что ли к отцу, видимо, слишком часто я слышала в принципе правдивые нелестные слова в его адрес от мамы.
Именно сейчас понимаю что у меня совершенно убитая самооценка, это проявляется в ревности к мужу, совершенном непринятии критики, плаксивости, еще начала замечать, что проскальзывают токсичные черты-не умею радоваться победам других людей, даже близких, часто сравниваю себя с другими и завидую((( какое у меня отношение к маме я до сих пор не понимаю, не смотря на то, что вроде со стороны смотрится у нас все ок, родители живут вместе в другом городе, обожают недавно родившуюся дочку.
Я звоню им периодически, но сильной привязанности не чувствую, будто мне легче не зная их проблем и просвещая их в свои. Все мои октровенные разговоры с мамой тему около этой всегда заканчиваются моими слезами... Не могу понять, наверно, меня до сих пор гложет обида... Больше всего боюсь, что эта внутренняя боль повлияет на мою семью, на то, как я буду воспитывать свою дочь.
При этом я прекрасно понимаю как сложно было и есть моей маме, отец до сих пор маниакально врет по всякой ерунде, завязанной на алкашке и так ничего не добился в жизни, увы но правда. При этом я всегда прикидывадаю ситуацию, а что, если бы мама вдруг как-то услышала бы вот эти все мысли и то, что я чувствую. Мне кажется она бы просто обиделась, назвала меня неблагодарной, рассказала бы это своему брату (моему дяде) дабы пристыдить меня... И я Не удивлена, почему я так думаю. Забавно, сейчас уже не могу вспомнить ни одного конкретного примера, но в детстве при наших разногласиях всегда был примерно такой сценарий, который я описала.
Еще я дико обижаюсь когда что-то говорят другие про моих родителей, например, я не могу это все рассказать мужу, потому что мне будто будет стыдно за родителей, а я не хочу ему их показывать в таком свете и не хочу, чтобы он их упрекал. Понимаю, что все возможно очень сумбурно изложила, но почему-то чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что в моем детстве было что-то неправильно((( и мне от этого дико плохо, возможно, копится все большая обида на родителей. Как отпустить это все и уберечь свою дочь от своей токсичности?
Потому что вполне возможно и моя мама была когда-то недолюбленным ребёнком и проявлять так называемую заботу и любовь уже к своей дочке научилась только таким образом через ругань, манипулирование, сравнение с другими и тд. Заранее спасибо
4500 Рублей
Ирина, здравствуйте.
Вы подняли тему осознанного партнерства, родительства и воспитания и это важная тема.
Да, Вы не одиноки и большинство людей лишь став родителями или вступив в брак замечают, что начинают повторять модели поведения своих родителей.
Однако, если Вы поставили перед собой цель изменить свои поведенческие реакции, улучшить качество своей жизни.
Вам стоит помнить, что если Вас не понимают или не принимают — это не говорит о том, что Вы единолично за это отвечаете. И дистанцирование от родительской семьи, в Вашем случае, для Вас менее травматично.
Да Вы это уже и так понимаете, верно?
И, конечно, Вы правы, Вам стоит повышать свою эмоциональную компетентность, чтобы отношения в Вашей партнерской семье были иными.
Вам предстоит серьезная, но интересная работа над собой.
Выбирайте себе помощника и удачи Вам!
Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5000 Рублей
Ирина здравствуйте, вы правы детско- родительская история, первый контакт, атмосфера в семье влияет на нашу психику, мы интроицируем, встраиваем в себя значимые фигуры их убеждения, установки и прочее. Надо понять, что сейчас с вами происходит, у вас дочь, муж, своя семья, и ваше сегодняшнее состояние. И почему- то ваш фокус обращен туда, в родительскую семью. Возможно, вы действительно сейчас воспроизводите тот же сценарий, те же ощущения, что были там и тогда. Для чего психика это проворачивает, для того, чтобы переписать, изменить, но триггер в вашей семье. Вы как- будто регрессируете в ребенка и испытываете все тоже самое, что и с родителями. Нет доверия, безопасности в семье, плакивость, поднимаются все те же самые чувства, что и в детстве. Подберите себе специалиста и идите в терапию, ваш вопрос можно решить, и вам станет легче, вы станете адаптивнее и благополучнее.
Это не завершенный этап сепарации, так бывает, все это убирается в работе с психологом. Обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ирина,
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Пора вам повзрослеть! Оставить родителей в покое и жить свою жизнь. Что бы ни случилось с нами в детстве и какие бы родители не были, человек может благословить родителей и жить свою жизнь по своим правилам. В случае сепарации, общение с родителями только улучшается.
Как понять, что вы не сепарировались от родителей?
Проверь себя? На какие тезисы ты честно скажешь ДА, у меня это есть?
1-стремишься доказать свою независимость или, наоборот, находишь авторитарную фигуру(замена родителя), которая указывает, что делать
2-часто обижаешься, что люди/близкие не соответствуют твоим ожиданиям
3-не можешь выбраться из Колеса Сансары / наступаешь на грабли
«ищешь себя снаружи», в одобрении других, не можешь понять, чего хочешь по жизни
4-не можешь без одобрения окружающих, малейшая критика и обида и апатия
бессилие зарабатывать больше и идти к своей мечте
5-работа — каторга, семья- непонимание, партнёр, муж/жена, дети, начальник обесценивают
6-агрессируешь или обижаешься , бросая трубку/ прячась от конфликтов и проблем
если партнёр не говорит о любви 24/7 не чувствуешь свою нужность значимость
7-нет счастья в личной жизни
нет взаимопонимания с детьми.
Сепарация это биологический этап и она НЕОБХОДИМА. Она приводит к способности идентифицировать и отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме, другим людям, своему мужчине.
Только после сепарации внутри возникает достаточное пространство, позволяющее принимать и любить себя.
Если это не сделано вовремя - значит на то возможно были веские причины, не обесценивай себя, но если это действительно так важно это признать и согласиться с этим, потому-то есть хорошая новость - этим можно заняться сейчас.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы