Родители

Валерия здравствуйте, много сочувствия к вам в этой ситуации. Очень тяжело принять тот факт, что близкий вам человек, отец ведет себя не совсем адекватно, это мягко сказано. И мне понятны ваши слезы и боль, которую вы испытываете. Иногда приходится принять тот факт, что люди вольны делать с собой и со своей жизнью, то, что они считают нужным. Отцу 60 лет, и видимо эта деструктивная женщина ему нужна, он нуждается в ней, проживает с ней какую- то свою историю. Вы можете быть в этой ситуации только наблюдателем. А в ваших с отцом отношениях вы можете сказать, о том, как вам больно, какой вы себя чувствуете после всех этих событий. И поговорить честно с отцом о ваших чувствах к нему, и как вам трудно в этом месте, где вы вынуждены видеться с этой женщиной. Валерия, разрешите отцу не выбирать вас, внутри себя. И продолжайте любить отца, вот это будет зрелая, взрослая позиция. 

Здравствуйте.

Могу понять ваши чувства и переживания в даннои ситуации. Действительно не приятное положение.  Вы встали на защиту отца, а он как и прежде  выбрал не вас. 

Валерия

он к нам в гости никогда не приезжает

Вероятно, вы ждали другого к себе отношения. Думаю, он хорошии муж, а какои он  отец, какои он дедушка - вас не устраивает.

Думаю, что стрессовая ситуация с отцом актуализировала ваш  детскии опыт потери/утраты мамы.  Вероятно, не пережита травма потери мамы. И  вы проживаете ее в отношениях с отцом. Хотя вам не восемь лет и вы не ребенок. 

Логичнее было бы, разозлиться на поступки отца и поговорить с ним о ваших взаимоотношениях. Обида, не помогает прояснить ситуацию и отношения, а скорее  останавливает и не позволяет быть ближе  друг к другу. 

Я думаю, что папа любит и ценит вас. Но  выбирает то что может. В силу определенных жизненных обстоятельств. 

Было бы полезно, если бы вы могли объяснить,  без обиды и упреков, как вы видите  отношения с ним. Каким бы вам хотелось его видеть папои, дедушкой.  Мужчины иногда могут не понимать,что от них хотят. Можно и помочь в этом, что бы он учитывал ваши пожелания. 

Валерия

у него юбилей 60 лет

Ходить или не ходить на его юбилей - это ваш свободный выбор.  Но на этот  выбор не должна влиять мачеха. Ваши отношения с ее семьей. Вас приглашает отец, а вы его дочка. Все остальное - это их,  взрослые отношения. Которые вас не должны касаться. Они сами могут справляются со своей жизнью.  У вас своя семья, свои заботы. Иначе - это приводит к таким вот  неприятным последствиям, именно для вас.

Берегите себя.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Валерия, здравствуйте.

Да, с чувством обиды Вам однозначно необходимо расставаться, да Вы и сами это знаете.

Очень плохо когда в конфликт супругов вмешиваются третьи лица дети от прежних или нынешних отношений, зятья, кумовья и так далее.

На Руси испокон веку существует поговорка "хотели как лучше, а получилось как всегда"

Вам стоит просто четко осознать самой и донести отцу, что больше из-за него вы в драку точно не полезете, в крайнем случае вызовете наряд полиции, но Вы его любите и рады видеть у Вас в гостях, будете рады его общению с внуками.

Если нет желания присутствовать на юбилее отца, то честно скажите, что после последнего прецедента вам будет не комфортно находиться с этими людьми за одним столом.

Вероятно, Вам будет легче смириться с ситуацией, если дочь супруги Вашего отца принесет Вам извинения  за причиненный физический ущерб.

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Ваши чувства понятны, к сожалению, мы не можем управлять поступками взрослых людей. Диагностически, ваше состояние называется "сильный стресс" и рекомендуется работа со специалистом.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день, Валерия! Я вас понимаю. Чтобы отпустить обиду, просто прекратите делать то, что вы не хотите без всяких угрызений совести. Не хотите идти на юбилей - не идите. Позвоните с утра, поздравьте, на вопрос "придешь", скажите "нет". На вопрос "почему" - "не хочу на одной территории с этой женщиной быть вместе ни сегодня, ни когда-либо". Без претензий к отцу, т.к. это его жизнь и его выбор. Вы его принимаете, но и свою жизнь имеете право строить так как удобно вам. Даже если это неприятно или даже больно ему. Он дал вам на это право после того дня. Вы можете идти своим путем с чистой совестью. Вы не делаете плохо ему, просто вы делаете так, чтобы не было плохо вам. Он вас не защитил. Вы это делаете теперь для себя сами.

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.