Муж и жена

Юлия, здравствуйте.

Вы пишите, что ваши с мужем отношения лишены взаимоуважения

я к этому уже привыкла, что он орёт на меня детей, особенно на старшего

И эта ситуация  не исключение, ведь так?

Но именно эта ситуация, почему-то, побудила Вас обратиться с вопросам к специалистам нашего сообщества. Почему?

Наверно, чем-то этот человек Вам дорог и ценен, раз Вы живете с ним и младшему Вашему ребенку всего 2-а года.

Вы не написали, к чему по итогу Вы пришли с супругом, кто из Вас оплачивает ремонт машины?

И ещё, скажите, как формируется бюджет вашей с супругом семьи?

Нет ли сейчас материальных затруднений.

И важно ещё вот что, как реагировали Вы и родители супруга на крики Вашего мужа их сына ?

На что чаще всего взрывается Ваш супруг?

Нет, конечно, брань — это не норма, она не дает конструктивного результата. 

Но, что-то  в ваших с супругом отношениях пошло явно не так, уже страдают дети, в частности ваш с супругом старший сын.

Нет навыка договариватья и решать бытовые и семейные вопросы сообща (гипотеза).

Показана работа с психологом, можете для начала обратиться самостоятельно или сразу с супругом.

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Юлия, вы сами пишите, что орет регулярно на вас и детей. Дети его ненавидят. Импульсивное поведение, агрессия, все это признаки определенного психотипа личности. Это все ведь не вчера началось. Вы давно живете в оскорблениях и терпите неадекватное поведение? По какой причине вы вынуждены терпеть? Почему вы как мать не задумываетесь о том, какой ущерб вы наносите детям живя с ним. У меня в контрпереносе поднялось много злости, такое я всегда ощущаю, когда приходят клиенты, которые живут с нарциссами и психопатами. Комплементарной у меня не получается быть, когда дети страдают в семье. Юлия, подберите себе специалиста и начинайте разбираться с собой. Почему вы оказались рядом с таким партнером. Это ведь должно вам быть знакомо, где вы научились терпеть, где вы проживали подобную атмосферу? 

Здравствуйте, Юлия.

Ваши отношения очень похожи на абьюзивные.

Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.

Существуют разные виды абьюза. Он необязательно подразумевает физическое насилие — может ограничиваться психологическим. В этом случае абьюзер подавляет волю, обесценивает личность другого человека, разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такой абьюз может принимать разные формы.

1. Придирки и обесценивание. Абьюзер находит чувствительные точки жертвы, комплексы, уязвимые места, которые разрушают самооценку. Это заставляет жертву поверить, что она, ее жизнь, увлечения, работа ничего не стоят, а абьюзер, продолжая отношения, делает ей одолжение. Абьюзер также может унижать жертву публично.

2.Манипуляция чувством вины. Агрессор переносит на жертву ответственность за все проблемы, ссоры и собственные поступки, делая ее вечно виноватой. И даже насилие объясняет тем, что жертва его «спровоцировала». В итоге жертва сама начинает верить, что она «плохая», иногда это приводит к постоянному самобичеванию. Нередко агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы жертва чувствовала себя виноватой: «Если не сделаешь по-моему, я себе наврежу, и это будет на твоей совести».

3. Эмоциональные качели. На смену холодности и игнорированию приходят признания в  большой любви, что заставляет жертву ждать моментов просветления. Это изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении.

4. Социальная изоляция. Абьюзер стремится установить полный контроль над жертвой и делает так, чтобы она отказалась от общения с людьми, которые могут на нее повлиять, — друзьями, родственниками, коллегами. При этом абьюзер преподносит это как опеку — «Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния».

Абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. Он может это преподносить как заботу — например, «он лучше управляется с деньгами» или вообще просит жертву бросить работу, потому что «он может о ней позаботиться и обеспечить». В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, — это так называемый экономический абьюз.

Физическое насилие может начинаться с криков, угроз, замахов, битья посуды и выбрасывания вещей — абьюзер прощупывает почву и пытается понять, как далеко он может зайти.

Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.

Кроме того, абьюз имеет определенную цикличность. Бывают периоды, когда агрессор ведет себя адекватно — это путает жертву и заставляет ее верить, что абьюз закончился и отношения необязательно разрывать.

Цикл абьюза проходит следующие этапы:

1. Напряжение. Абьюзер переживает стресс из-за какой-то проблемы. Он вымещает негативные эмоции на жертве: обижается, игнорирует, выставляет виноватой.

2. Насилие. Напряжение нарастает до максимума, и абьюзер начинает применять насилие — психологическое, сексуализированное, физическое.

3. Примирение. Агрессор пытается вернуть доверие жертвы. Просит прощения, заставляет жертву поверить, что она все не так поняла. Может даже красиво ухаживать, делать широкие жесты.

4. Спокойствие. «Медовый месяц» в цикле абьюза. Отношения похожи на нормальные до следующего триггера, вызывающего напряжение.

Абьюзером становятся по ряду причин:

1. Психические расстройства и нарушения психики. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).

2. Абьюзивная семья. Абьюзер сам вырос в семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.

3. Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы.

Есть определенные предпосылки и к тому, чтобы стать жертвой абьюза:

1. Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого — родителя или того, кто выполняет его роль.

2. Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение — то, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.

3. Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен еще больше. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.

Важно подчеркнуть, что эти обстоятельства являются факторами риска, но не могут служить оправданием для абьюза и обвинений жертвы в том, что она сама навлекла на себя неприятности и вступила в насильственные отношения.  «Вход в ситуацию абьюза для всех одинаковый. Но выход проще дается тем, кто рос в атмосфере любви и принятия».

Существуют разные виды абьюза. Он необязательно подразумевает физическое насилие — может ограничиваться психологическим. В этом случае абьюзер подавляет волю, обесценивает личность другого человека, разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такой абьюз может принимать разные формы.

1. Придирки и обесценивание. Абьюзер находит чувствительные точки жертвы, комплексы, уязвимые места, которые разрушают самооценку. Это заставляет жертву поверить, что она, ее жизнь, увлечения, работа ничего не стоят, а абьюзер, продолжая отношения, делает ей одолжение. Абьюзер также может унижать жертву публично.

2. Манипуляция чувством вины. Агрессор переносит на жертву ответственность за все проблемы, ссоры и собственные поступки, делая ее вечно виноватой. И даже насилие объясняет тем, что жертва его «спровоцировала». В итоге жертва сама начинает верить, что она «плохая», иногда это приводит к постоянному самобичеванию. Нередко агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы жертва чувствовала себя виноватой: «Если не сделаешь по-моему, я себе наврежу, и это будет на твоей совести».

3. Эмоциональные качели. На смену холодности и игнорированию приходят признания в  большой любви, что заставляет жертву ждать моментов просветления. Это изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении.

4. Социальная изоляция. Абьюзер стремится установить полный контроль над жертвой и делает так, чтобы она отказалась от общения с людьми, которые могут на нее повлиять, — друзьями, родственниками, коллегами. При этом абьюзер преподносит это как опеку — «Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния».

Синяков нет, но душа искалечена: ответы на важные вопросы о психологическом насилии

Абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. Он может это преподносить как заботу — например, «он лучше управляется с деньгами» или вообще просит жертву бросить работу, потому что «он может о ней позаботиться и обеспечить». В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, — это так называемый экономический абьюз.

Физическое насилие может начинаться с криков, угроз, замахов, битья посуды и выбрасывания вещей — абьюзер прощупывает почву и пытается понять, как далеко он может зайти. 

Абьюзер ставит свои сексуальные потребности выше потребностей жертвы. То есть если партнёр не хочет секса, агрессор всё равно на нём настаивает и в крайних случаях — насилует. Также абьюзер выставляет нежелание секса как ошибку или признаки нелюбви и заставляет жертву чувствовать себя неправильной и виноватой. К сексуальному абьюзу также можно отнести принуждение к тем сексуальным практикам, которыми жертва не хочет заниматься.

Кроме того, абьюзер может принуждать жертву к зачатию и/или рождению детей. Это принимает форму как словесных манипуляций, лжи, так и саботажа контрацепции — например, мужчина-абьюзер может повреждать или незаметно во время секса снимать презервативы, подменять оральные контрацептивы партнерши на пустышки. 

Портрет абьюзера

Абьюзер — это человек, в поведении которого могут проявляться некоторые характерные черты. Так, к признакам абьюзера можно отнести:

1.Неглект. Это игнорирование потребностей и просьб. Абьюзер никогда не заботится о нуждах партнера, разве что в периоды примирения и спокойствия.

2. Агрессия. Конфликты сопровождают крики, оскорбления, угроза насилием или непосредственно удары.

3. Двойные стандарты. Абьюзер свободнее в своих действиях — например, ему, в отличие от жертвы, можно иметь свои деньги, видеться с бывшими партнерами или друзьями.

4. Ревность, контроль и нарушение границ. Абьюзер ревнует жертву ко всему живому и старается оградить жертву от других людей, друзей, коллег, родственников. Или контролирует общение — например, проверяет переписки: «Ты что, что-то от меня скрываешь? Если нет, покажи».

5.Шантаж. Абьюзер выставляет условия и манипулирует жертвой, заставляя ее делать то, чего она не хочет: «Если у нас будет меньше секса, я буду спать с другими», «Если сегодня не сделаешь уборку, я не разрешу тебе увидеться с друзьями».

6. «Плохие бывшие». Абьюзер выставляет своих прошлых партнеров худшими людьми на свете, ставя жертву на пьедестал, чтобы она почувствовала себя особенной, нужной, избранной, спасительницей.

7. Злые шутки, ирония. Едкие замечания, придирки, которые разрушают самооценку, могут подаваться под соусом: «Да я просто пошутил!» 

8. Газлайтинг. Тактика абьюзера, при которой он выставляет жертву неадекватной, отрицает то, что происходило: «Тебе почудилось, не было такого».

9.Обесценивание. Это касается и личности жертвы, ее жизни, и остальных людей: «Твои интересы не так важны, как мои», «Твои друзья плохо на тебя влияют», «Ты занимаешься какой-то ерундой».

10. Смена настроений. Абьюзер может быть самым обаятельным человеком на свете, а через полчаса превратиться в орущего тирана — его настроение и поведение непредсказуемы, жертва никогда не знает, как он себя поведет.

Оставаться в отношениях с абьюзером в надежде, что он исправится, бессмысленно — абьюзер может измениться, только если сам осознает проблему и захочет ее решить.

Первый шаг в разрыве абьюзивных отношений — это осознание абьюза. Для этого необходимо научиться доверять собственным чувствам, интуиции, чтобы услышать предупреждения об опасности, перестать игнорировать тревожные звоночки. Это поможет яснее увидеть картину, не поддаваться манипуляциям и искать выходы из положения.

При этом важно учитывать, что именно в момент расставания жертва находится в зоне повышенного риска насилия. Абьюзер, который понимает, что теряет контроль, может от психологического давления перейти к финансовому контролю, запугиваниям, побоям. Уходить от абьюзера лучше с соблюдением мер безопасности — с этим также помогут психологи.

После выхода из абьюзивных отношений жертве необходимо обратиться к психологу, чтобы проработать последствия травмирующего опыта. Это поможет в том числе не стать жертвой абьюзивных отношений в будущем.

Желаю Вам найти  решение  в данной ситуации.

С уважением Юлия Культина
Очные и онлайн консультации

Добрый день, Юлия.

Очень Вам сочувствую. 

"Как мне быть?"

Решать только Вам. Помните, Вы - взрослый, дееспособный человек, несущий ответственность за здоровье и благополучие своих несовершеннолетних детей. 

"Как бы вы поступили в такой ситуации?"

Обеспечила бы безопасность свою и своих детей, даже, если для этого потребовался бы развод. 

С самыми теплыми пожеланиями,
Асылгуль, онлайн-психолог.

Здравствуйте, Юлия!

Юлия, простите, но на этот вопрос:

Как бы вы поступили в такой ситуации?

Я не могу дать ответ. Ведь речь не обо мне, а о Вас и Ваших детях.

Поэтому, я возвращаю Вам этот вопрос - как Вы поступите с тем, что Ваш муж оскорбляет Вас, угрожает Вам оторвать ноги, постоянно орет на Вас и на детей? Как можете защитить себя и детей от агрессора? Какие есть возможности для обеспечения себе и детям безопасности? Что для этого нужно сделать? Есть ли к Вас на это ресурсы? 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Добрый день, Юлия! Вы много лет находитесь в положении жертвы. Вы это терпите. Вы показываете такой пример детям (вариант "нормальной" семейной жизни). Как вы смотрите на ситуацию в будущем, когда ваши дети будут в своих семьях такими агрессорами или такими жертвами?

Что вас держит в этом? Вы заложница? Даже вам плохо. Но вы не одна - на вас ответственность за детей и их будущее. 

Причины того, что с вами происходят в моей статье о невротических отношениях:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если вы готовы начать работу над собой, обращайтесь, я готова вам помочь! 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.