Здравствуйте! Моя проблема состоит в том, что мы с мужем очень часто ругаемся. Доходит всё чуть ли не до драки. Начинается обычно всё с мелочи, инициатором чаще выступаю я, от чего сама же потом и страдаю. Когда я вижу, что во время ссоры он спокойно ложиться спать, я от безысходности одеваюсь и иду на улицу, независимо от того, сколько времени.
Я уже разобралась в себе, что я хочу от этого. Ухожу я для того, чтобы он пошёл за мной, может быть это и глупо, и детский сад, но почему-то я не могу от этого избавиться, когда мне плохо, я всегда одеваюсь и иду на улицу с той целью, чтобы он меня догнал, остановил, поговорил со мной.
Я уже понимаю, что ссоримся мы из-за ерунды, он устаёт, работает, засыпает рано, я его целый день жду, потом он приходит и ложиться, мне не хватает его внимания, вся накопившиеся энергия за весь день, у меня выливается в скандалы и ночные уходы, а потом доходит чуть ли не до драки и истерики.
Мне хочется побольше романтики, внимания, понимания, разговоров по душам. Муж говорит, что зарабатывает деньги, а не сидит дома, устаёт сильно. Я всё это понимаю и виню себя каждый раз, когда доходит до сильного скандала. После ссоры каждый раз я боюсь, что он поменяет своё отношение ко мне, боюсь что может оставить меня.
Может быть, я психологически зависима от него. Я не знаю уже что мне делать с собой, чтобы угомонится и не раздувать скандал на ровном месте. Начала пить уже и успокоительные, таблетки разные, но ничего не помогает. Каждый раз борюсь с собой и тёмная сторона побеждает..
Антикризисный психолог в Москве
здравствуйте уважаемая Наталья!
в вашем вопросе есть ответ на ситуацию:
«он уходит, я его целый день жду…»
эта ситуация возвращает вас в далекое детство, когда родитель ваш уходил и вы оставались в ожидании и страхе, что родитель не вернётся. Ребёнок до 4-5 лет не понимает причинно-следственные связи и воспринимает уход родителя, как отвержение. Сейчас вы взрослая женщина, но травма в подсознании осталась и усиливает ваши страхи. Из-за этого вы требуете от мужа повышенного внимания, как ребёнок.
Что делать?
1-перестать ждать, а начать жить свою жизнь с интересами личными и собственными делами.
2-проработать с Психологом свои страхи, поможет моя методика управления своими реакциями. Запишитесь на консультацию.
3-осознайте свою потребность во внимании и сама, как взрослая, найдите способы эту потребность удовлетворить. Помогут друзья/подруги/хобби/работа/интересы.
Вы в браке, но супруг не может и не должен выполнять рядом с вами «роль мамы»
Все можно исправить и наладить. Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Наталья, здравствуйте.
Действительно, прослеживается некая зависимость от мужа.
Есть разрыв связки "ожидание-реальность" от поведения мужа, отсюда и такое сильное эмоциональное реагирование. Когда ожидания нереалистичны, такое случается.
Плюс наслаиваются требования - раз я жду, я соскучилась, то он должен после работы не спать, а быть внимателен ко мне. Такие требования тоже влекут негативную разрядку.
Порассуждайте над каждой позицией. Если будет сложно - поработайте с психологом, смягчите и ожидания и требования, чтобы сохранить ваши отношения.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5000 Рублей
Наталья здравствуйте, вы в позиции ребенка, требуете внимания « мама обрати на меня внимание» возможно, что в детстве была похожая история. А муж здесь в роли отвергающей фигуры. Это первый момент. Второй- хочется спросить, чем занимаетесь вы? Есть ли у вас профессия? В вас полно энергии, и эта энергия не находит созидательного выхода, и вы обрушиваете ее на мужа. Вам надо заниматься собой, реализовывать себя и пустить свою драгоценную энергию в мирное русло. Если хотите разобраться в себе, идите в терапию.
Это усталость, про успокоительные верное решение, стоит отрегулировать дозу, чтобы работало+ накопительный эффект. Также вам нужно менять схему поведения, и лучше приходить к соглашению в рамках парной консультации.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5500 Рублей
Здравствуйте , Наталья. Хотите добиться внимания мужа, делали что то много раз и это не работает . Просто хотела бы проинформировать о том , что мужчина не воспринимает вас как желанную милую и прекрасную когда вы ссоритесь . Мужчина заточен на работу , на работе он работает мозгами , спорит с мужиками , доказывает в своей рабочей среде , и дома , когда ссоры , он воспринимает вас как мужчину на работе , как соперника . ( Подробности в терапии расскажу ). И что бы он вас слышал нужно воздействовать не на мозг а на сердце. И конечно изменить свое мышление и в следствии чего поменяется поведение , а соответственно и отношения.
Если нет возможности терапии . Прочитайте книгу "Осознанная любовь " Расс Харисс.
Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
