Дочь постоянно лезет в волосы

Оксана, добрый день!

Сочувствую Вам и тому, что так долго находитесь в этой ситуации.

Давайте разбираться.

Именно от родителей ребенок научается соблюдению (или несоблюдению) границ других людей (и своих собственных тоже).

Волосы – чьи?  Кто определяет меру того, что с ними можно делать, а что нельзя?

Кто определяет можно ли Вам причинять боль или нет? Кто здесь взрослый и главный?

«Разговоры о том, что маме больно не воспринимает ни от меня, ни от папы, а при попытках отвлечь от волос закатывает истерику до победного»

Ребенок этого возраста – условно говоря – не понимает слов. Слова непременно должны сопровождаться действиями (Кусает грудь – забираем грудь, поднимает руку для удара – останавливаем руку).

Ребенок делает что-то неприятное с волосами – вы уговариваете – не работает (что логично для этой стадии развития ребенка).

Ребенок делает что-то неприятное с волосами – вы проговариваете правило на словах («нельзя то-то и то-то») – это действие пресекаете – ребенок закатывает истерику (тоже естественно) – взрослые не выдерживают столь сильных чувств («закатывает истерику до победного») – вы снова разрешаете ей что-то делать с волосами – ребенок получил то к чему стремился и результат закрепился неоднократным повторением.

Она уже знает, КАК можно добиться желаемого. 

Оксана, видите где сбой?

Спросите себя – что мне поможет выдержать истерику ребенка и не поддаться на нее, не отступить?

Если я останусь непреклонной, то что? (какие мысли приходят в голову, отследите. Может там «я буду чувствовать себя плохой матерью, раз дочь из-за меня плачет» или что-то вроде этого).

Подумайте, как себе помочь ВЫСТОЯТЬ перед детской истерикой. Попробуйте разделить свои чувства и чувства дочери.

Да, ей будет неприятно, грустно, обидно, она будет злиться, она будет бунтовать и требовать – это все ЕЕ чувства и Ваша задача как мамы помочь ей с ними справиться (а не уступить).

«Да, моя хорошая, я понимаю, что тебе нравится играть с моими волосами, но мне неприятно, больно и я не могу тебе этого разрешить». И так до победного.

С какими СВОИМИ сложными чувствами Вы сталкиваетесь, когда она плачет и требует. Какой способ Вам может помочь в моменте не быть затопленной этими чувствами и не сдаться?

Со стороны кажется, как будто за этим нет уверенности в Вашем праве на свое тело и то, что Вам НЕЛЬЗЯ причинять боль, даже если это Ваш любимый ребенок.

Где и когда это сформировалось, что нужно терпеть и уступать, даже если больно?

Как будто если это Ваш ребенок и ему нравится делать то, что Вам неприятно, то Вы ОБЯЗАНЫ ей уступить и у ребенка больше прав, чем у Вас.

Много разных  вопросов может подняться. Это только гипотезы. Подумайте, что стратегически для дочери важнее – здесь и сейчас получить желаемое любой ценой или научиться у мамы отстаивать свои границы, защищать себя ? Ведь дети научаются, копируя наше поведение в первую очередь. 

Важно четко обозначить правила, придерживаться выполнения этих правил и дать возможность ребенку внутри ситуации отгоревать, отплакать в ваших объятиях какие-то невозможности, то, что нельзя.

Еще, если волосы стали для дочери сильной ассоциацией на засыпание можно обратиться к консультантам по сну как это легче преодолеть (например, на сайте Бэби слип поискать информацию или прямо написать консультанту).

Желаю Вам скорейшего разрешения этой ситуации!

А если будут вопросы - обращайтесь!

            Здравствуйте Оксана!

            Поведение, которое Вы описали очень похоже на навязчивость, компульсивный ритуал, который успокаивает ребенка. И это, конечно, ее способ справиться с тревогой. Способ , который стал уже привычным. Запечатлелся у нее где-то на уровне подсознания, как взаимодействие с мамой, с безопасностью. В какой момент это у неё произошло Вы возможно теперь и не вспомните, но оно уже есть и надо потихоньку ребёнка отучать.

           Первым делом рекомендую получить назначение невролога для снижения тревоги. Кроме медикаментозной поддержи  еще использовать поведенческие приемы, отвлекать на качественное взаимодействие: игры, массаж (поглаживания), обнимашки итп.

            Поищите причины ее тревоги. Предлагаю почитать про обсессивно-компульсивное расстройство. (Это не значит, что я подозреваю его у Вашей дочери.)

           Если самостоятельно понять причины тревоги будет сложно, то я готова вместе с Вами поисследовать этот вопрос.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Добрый день.

Оксана. Вероятно дочь повторяющимся поведением, выражает свою любовь и нуждается  в материнской среде. Почему выбор был именно таким надо рассматривать вместе с мамой. Если правильно воспринимать все, что происходило  между вами и дочерью, поскольку, поведение может показывать на недостаточное базовое доверие в безопасности у ребенка.  Возможно найти благоприятный выход и настроить ваши отношения на более радостный и позитивный лад в познании окружающей среды и мира в целом и вашей роли, как поддерживающей весь  этот процесс,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, Skype