Реакция на ребёнка нездоровая, нужна помощь

327 1 ответов

Яна (39 лет) 27.02.2023

Доброй ночи,Уважаемые психологи,психотерапевты,психиатры.

Помогите!!!

Не знаю что со мной и как можно мне помочь психотерапией или таблетками,если можно в принципе.

Хотя сейчас пью тералиджен,невролог прописал.

Ситуация такая.

Я люблю своего ребёнка,но каждый божий день она меня доводит до ручки. Мне кажется, что я профнепригодна для материества,но поздновато,конечно поняла. Ей 5 лет,допускаю что у неё кризис,но и со своим что делать понятия не имею.

С мужем в браке 8 год,2 до этого плюсануть можно,наверно. Не так давно в ипотечную квартиру переехали. Дочь часто болеет и когда сижу с ней дома повеситься хочется,точнее в окно выйти,но даже на это права нет.

С мужем часто ссоримся, ему секса не хватает, а я либо не хочу, либо с ним не хочу,особенно после этих его жалоб на его отсутствие. Долго жили мо свекровью тоже нервы помогала,но и сейчас жить и радоваться не выходит.

Сегодня в бассейн сходила,так муж сказал что слишком долго,и это при том,что сам видя мою истеричность периодически отправляется меня к оей маме на выходные.

Буду благодарна за конкретные советы кроме направления в психушку)

Яна, день добрый. 

Направление в психушку вам точно не нужно ))

Похоже вы и сама по этому вопросу немного иронизируете. 

При этом и конкретные советы не помогут, ибо советы может дать кто угодно, исходя из собственных представлений и опыта, а жить вашу жизнь в вашей семье именно вам.

Вы высказываете предположение что сложности связаны с возрастным кризисом девочки, дополнены вашим собственным возрастным кризисом, что вполне вероятно, учитывая то что вам 37 лет. Но есть еще один кризис - это ваша супружеская пара. 8+2=10 лет что вполне вписывается в нормативный кризис супружеской пары. Этот кризис возможно пройти успешно в том случае если предыдущие этапы и нормативные семейные кризисы разрешены благополучно. Однако знание всего этого ни коем случаем не решает вашу проблему. 

Давайте попробуем собрать единую картинку:

- Вы сильно раздражаетесь на дочь и даже думаете о материнской профнепригодности

- Дочь часто болеет, а вы вытерпливаете необходимость сидеть с ней дома, когда хотели бы "выйти в окно" - другими словами, быть где-то в ином месте

- вашей паре 10 лет, и при этом вы большую часть времени жили с матерью мужа, и вероятно тоже оба что-то вытерпливали. Теперь переехали в свою квартиру и ждали что что-то в ваших отношениях наладится, но этого не происходит - "жить и радоваться не выходит".

- квартира в ипотеке, а значит на вашей семье материальный долг, который еще длительное время будете выплачивать. Долг это всегда источник напряжения и эмоционального давления.

- дома частые ссоры, что говорит о непрекращающемся напряжении в отношениях и нерешенных сложностях в коммуникации

- муж "жалуется" вам на то что ему не хватает секса, видимо ожидая что его жалобы помогут ему получить желаемое. Однако такая форма общения вас не устраивает и у вас теряется вообще или конкретно по отношению к нему сексуальное желание

- привычным способом снимать напряжение в вашей семье является уход в другое место (например в бассейн) или отправить вас к вашей маме. Сами понимаете, что это не разрешает конфликт, а лишь позволяет на короткое время передохнуть, а потом вновь необходимо будет возвращаться к источнику напряжения. 

Картина печальная, и таблетки точно здесь не помогут. Кроме того дело не в вас одной - ваша "истеричность" (как вы ее называете) скорее всего является способом сообщить близким то, чего вы не можете высказать спокойно словами так чтобы быть услышанной и понятой.  

Вопрос о котором вы пишите желательно решать всей семьей, так как касается он всей семьи. Да и оздоровить семейную систему гораздо труднее через оного ее члена, чем посредством повышения осознанности всех. 

Частые болезни детей как правило являются следствием отношений между их родителями - дети таким способом пытаются воздействовать на атмосферу в семье.

Утрата влечения и близости в отношениях между супругами тоже является следствием их взаимоотношений и особенностей коммуникации.

В семейной терапии существует понятие "идентифицированный пациент" - это член семьи, который по мнению большинства доставляет все неудобства, и бытует мнение, что если бы он изменился, то все бы семейные проблемы решились сами собой. Часто тот кого идентифицируют как проблемного, тоже начинает верить в то что именно он "болен" и стоит лишь ему выздороветь, как наступит счастье и гармония. Это иллюзия.

Я бы вам рекомендовала для начала прочесть небольшую статью на моем сайте посвященную семейной/парной терапии. Она доступна по этой ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Потом понять самой и обсудить с мужем вопрос о том что пара - это двое, которое составляет нечто целое - холон, и отношения в паре (в том числе сексуальные) зависят от двоих.

При этом ваш холон является частью семейной системы - вашей нуклеарной семьи, в которой вас трое - вы, муж и ваша дочь. На функционирование вашей нуклеарной семьи неизбежно оказывают влияние родительские семьи обоих. И хорошо бы понять каково это влияние, освободиться от негативного, взять побольше того позитивного, что укрепляет вашу нуклеарную систему, и конечно же обнаружить что в вашей семье вы создали своего нового не характерного ни для одной из семей ваших родителей. Это будет важным направлением в прохождении семейного кризиса и кризиса пары. Но идти этим путем желательно вместе с психологом, чтобы иметь максимально бережную для всех и безопасную для отношений атмосферу обсуждений. 

Тогда яснее станут индивидуальные проблемы, которые можно будет решать локально для каждого - вы и ваше эмоциональное выгорание, муж и его проблемы, дочь и ее здоровье и взросление. 

Если готовы обращайтесь. То что какой-то семье или отдельному человек требуется помощь психолога или семейного психотерапевта не говорит о том что он плохой больной или дефектный. Все мы сталкиваемся с похожими затруднениями, и у каждого свой уникальный способ "оздоровить" отношения.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Яна

27.02.2023

Благодарю за подробный ответ.
В глубине души понимала,что не в одной мне дело,но правда,и мама и муж и свекровь,как минимум, убедили в том что это со мной беда. Относительно того,что выход в окно это желание быть в другом месте не думала,считала,что это единственный вариант выхода тз моей ситуации,тк жить в той атмосфере и обстоятельствах я не могу и не хочу,а выйти из этого будто нет сил и веры в успех.

Яна, трудно что-то менять когда жить в той атмосфере и обстоятельствах которые сложились сейчас человек не может и не хочет, а выйти из этого нет сил и веры в успех.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ