Я не устраиваю мужа

Мария, здравствуйте!

Полтора года в браке — срок достаточный для того чтобы начать узнавать друг друга.

Непонятно из вашего вопроса встречались ли вы 3 месяца или 3 года до вступления в брака ? Но это очень важно. Похоже, что  ваша история про то, что вы не успели узнать друг друга до брака и сейчас происходит узнавание. Сколько кому секса нужно, кто как моет тарелки и моет ли вообще? 

Конфетно-букетный период закончился,  влюблённость прошла и вы встали перед вопросом как строить отношения,  на чём их строить? Это неизбежный период в браке, если не было договоренностей «на берегу» (до брака).

К сожалению многие молодые люди не придают внимания в период влюбленности бытовым мелочам, а затем они становятся большими препятствиями. 

Похоже что вашей паре требуется помощь семейного консультанта. 

Однако прежде чем идти к семейному консультанту, выбирать его,  следует определиться: чего вы хотите? 

Претензии можно проработать,  согласовать возможные действия и бытовые мелочи перестанут быть препятствием к вашей любви при одном условии, что обе стороны в браке хотят продолжения отношений,  хотят выстраивать свою жизнь вместе. 

Да,  у вас сейчас может начаться период строительства вашей семьи либо не начаться. 

Решайте,  приходите! Консультирую онлайн и очно,  в том числе семейные пары

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Мария, доброго утра Вам.

Понимаете, когда люди дороги друг другу, то они сообща разрешат свои разногласия по тем или иным вопросам.

Но когда на первое место выходит стремление что-либо получить от партнера или того паче угодить партнеру, то это уже не про здоровые отношения, согласитесь.

Это больше про то, что один другим дорожит,  более чем собой или собой более чем другим, вот такой вот перекос.

Фиксация на "недополучении" чего либо становится навязчивой идеей, взаимные претензии и обиды приводят к расставанию партнеров.

Все дело в мотивации каждого из вас в построении отношений.

Зачем вступали в отношения Вы?

Чего ждали от партнера?

Дали ли ему то, в чем была его потребность?

Начните планомерно отвечать на эти вопросы снизу вверх и тогда Вам будет проще определиться важен Вам этот человек или нет.

Дорог он Вам или ну его такого непутевого. А если дорог, важен, ценен и нужен это человек, то хотя бы постарайтесь его  выслушать.

Более подробно в моей статье Азы взаимопонимания,

если будет интересно, посмотрите в разделе статьи на моей проф.странице.

Всех Вам благ.

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

 Мария, здравствуйте. Сейчас все ваши действия направлены вовне, а не на вас.  Измениться для него , поменяться для него. Все делать для него . Сами что просите , игнорируется и вы терпите , продолжаете говорить вы надежде быть услышанной . А сами то вы чего хотите от отношений ?

Получается по письму , что он как то меняет вас как ему надо , а вы и не знаете как надо вам . Или вы хотите отношения , где вам говорят , что вы не подходите и все делаете не так . Вы действительно хотите такие отношения ? А если не хотите , то почему остаётесь в них? Или не ставите свои условия . Ведь отношения это контракт , договор между людьми . А сейчас вы без договора с ним , решили , что ему нужно то , что вы даёте. А ему оказывается нужно что то другое . 

Вам нужно секс , не ссориться по утрам , и ещё наверно масса всего . А он вам все это не даёт .

Нужно определиться , что ему надо и что надо вам  и если не удастся договориться , то тогда уже решать , готовы ли вы терпеть все это и сколько лет готовы потратить на то , что не хотите . Сколькими годами готовы пожертвовать  думая , что его потребности важнее ваших. ??

У меня масса вопросов ещё есть , которые помогли бы разобраться . 

Если есть желание продолжить , буду рада , приходите в терапию. 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Мария здравствуйте, что вы имеете по факту, бесконечную критику вас, как хозяйки, пренебрегает интимной жизнью, грубость во взаимодействии с вами. Он на вас выгружает свое внутреннее недовольство, которым видимо переполнен сам, но себе это присвоить не может, поэтому переносится в ближайший объект, то есть в вас. Вопрос в другом, как вам самой в этих отношениях, почему терпите? Точно не вы причина такого поведения партнера. А вам надо смотреть в сторону того, почему вы соглашаетесь на эти отношения и еще хотите подстроиться, чтобы устроить его. 

Мария, достаточно странно то, что « супруга все устраивало» и резко перестало устраивать. Такие резкие изменения просто так не происходят.

Может у супруга появилась другая муза?

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Мария!

Мария, Вы не задали вопрос. Поэтому не совсем понятно в чем конкретно Вам нужна помощь. Понимаю, Вы хотите наладить отношения с мужем. Но что если он этого не хочет? К сожалению, насильно мил не будешь. 

Поэтому предлагаю Вам сместить фокус внимания с мужа на саму себя. Ваше письмо написано в основном про него. Чего он хочет, чего не хочет, что ему нравится, что не нравится. А как же Вы и Ваши желания? Без привязки к нему? Попробуйте обратиться к себе. Какая Вы? Что Вам нравится? Что Вы любите? Что не любите? Чем бы занимались, если бы не замужество, стирка, готовка и т. д.? Чем мечтали заниматься? Чем можете заниматься и что можете делать? И т. д.? Понимаете, не про мужа, а про себя попробуйте поразмышлять, а дальше можно воплощать это в жизнь. В конце концов, можно даже придти к выводу, что стоит сменить мужа. Так тоже бывает. Но это должно быть Ваше осознанное решение. Но для начала можно попрлбовать просто обратить внимание на себя и свои желания, свли потребности и цизненные ценности и цели. Это не замыкается на одном человеке. Обычно это намного шире. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Здравствуйте Мария! Если вы не устраиваете своего мужа, это может означать, что это не ваш человек. Чтобы вы не делали для него, он никогда не будет доволен вами. Нужно найти такого, которому вы нужна именно такая. Вначале люди находят себе в партнеры тех, кто привлекает как мужчина и женщина, а не как домработница. Быт это уже вторичная функция. Его можно налаживать в процессе совместной жизни. Совместимость - это серьезная штука. Нет совместимости -нет и нормального секса. Я бы вам порекомендовала это поисследовать. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог