Пропало влечение к мужу

Ирина, добрый вечер!

Сочувствую вашей ситуации. Одновременно с этим, приятно видеть в вашем письме уровень ответственности за свои ощущения и переживания, ваше понимание того, что это ваших руках - обрести снова себя, а не ждать молчаливо от мужа перемен - это уже много, Ирина.

К сожалению, такой глубоко экзистенциальный запрос как ваш, невозможно разрешить какими-то рекомендациями или прямыми советами.

Единственное, что я искренне могу вам порекомендовать - это обратиться с таким запросом к психологу в Санкт-Петербурге, выбрать себе специалиста и найти приемлемые для вас решения в терапии.

Если вы примите решение о работе с психологом, вы можете написать и мне, я работаю с подобными запросами. Буду рада помочь вам.

Искренне желаю вам разрешить ваш запрос, Ирина!

С уважением, Наталия Лапшина.
Психоанализ онлайн и очно в СПб.

Доброго времени суток Ирина!

Если Ваш страх появился после разговора, в котором муж сказал, что ему от Вас нужен только секс, то лучше всего постараться понять, что именно Вас пугает.

Если присутствует другая причина, то нужно её найти и проработать.

Общая картинка, которую я наблюдаю следующая. 

У Вас с мужем разная половая конституция. Ему нужен секс каждый день и не раз, а Вам не нужен так часто. О половой конституции можно прочитать в заметке -Половая конституция.

На Вас повлияла обида, за сказанные слова мужа. И в силу природной разницы возбуждения между женщиной и мужчиной, у Вас отсутствует возбуждение к мужу, связанное с обидой на эти слова. Если на протяжении совместной жизни всё так и происходило, то можно понять Ваше нежелание такого секса. Получается, что Вы идёте на него без своего удовольствия. Это может привести Ваше состояние к тому, что Вы вообще потеряете интерес к сексу. И этот факт будет влиять на Ваше эмоциональное и психологическое состояние.

Ещё предположу, что Вы, возможно, подошли к кризису среднего возраста. Дети самостоятельные. И Вас начали посещать мысли переоценки прошлой, настоящей и будущей жизни. И Вы более остро стали чувствовать недостаток внимания и любви со стороны мужа. О кризисе можно прочитать здесь -Кризис среднего возраста.

Ирина

Как я могу себе помочь обрести крылья и радость?

Вы же знаете, что для гармоничных отношений между супругами требуется желания и старание от обоих. Вам нужно донести до мужа о своих переживаниях.

Не получается самостоятельно, то рекомендую подобрать семейного психолога и записаться к нему на консультацию. Конечно при согласии Вашего мужа. 

Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.

Ирина день добрый. 

Вы ясно пишите о своих желаниях - "Хочется почувствовать себя любимой, желанной той ради которой готов тоже меняться", и это важнейший аспект женского сексуального ответа. Когда женщина не чувствует этого, то желание и возбуждение угасают и могут со временем исчезнуть совсем. 

Не удивительно что не встречая заинтересованности в вас и ваших чувствах, помня о его словах "нужен только секс,... все равно на мои переживания", последнее время вы не испытываете возбуждения к мужу. Да и как можно испытывать возбуждение, если вы чувствует будто вас просто используют как предмет.

Внутренний стах возникает и подпитывается не только тем что вы воспринимаете ваши отношения неполноценными и не доверительными, что по сути создает для вас условно небезопасное (пугающее) пространство, но и тем что вы сама игнорируя отсутствие своего возбуждения (вопреки собственному желанию) исполняете супружеский долг. 

Получается что вы ставите себя в условия насилия, где сама же и становитесь собственным насильником, выполняя пресловутый долг.

Сексуальное возбуждение, да и любое желание или возбуждение не могут быть долгом. Это можно сравнить с аппетитом или голодом. Представьте себе сытого человека, который продолжает есть чтобы порадовать повара. Его уже тошнит от еды, а он все продолжает есть, делая вид что ему нравится. Сами понимаете, что такая история закончится печально.

Что же вас побуждает так обращаться с собой?

Видимо это убеждение о некоем вашем долге перед мужем в том что если "секс ему нужен каждый день и не раз", значит вы обязана обеспечивать все его желания.

Словно кормящая мать, вы должны давать своему младенцу сисю всякий раз, как он попросит. Муж при этом успешно поддерживает ваше убеждение тем, что "очень злится когда я не реагирую на его возбуждение и уезжает или дистанцируется от меня. Как будто секс это смысл наших отношений". Другими словами он наказывает вас не только за отказ, но даже за отсутствие вашего аппетита к сексу. Способ наказания - демонстрация обиды, игнорирование и отвержение. 

Видимо такое поведение непереносимо для вас и традиционно для него - скорее всего в вашей паре процесс давний и бессознательный, который проявляется и в других аспектах взаимодействия.

Не удивительно что он вас не понимает, не хочет что-то менять и его все устраивает. С одной стороны мужская сексуальность проявляется иначе чем женская (он просто не знает что у вас это иначе и не берет в расчет), с другой, ваше материнское окармливание лишь подтверждает его убеждение что так должно быть.

К сожалению, многие социальные нормы и мифы тоже способствуют укреплению подобных противоречий в парах. Данное противоречие необходимо разрешить, иначе это отдаляет вас друг от друга, изолирует и приводит к вашему ощущению безвыходности и бессилия - по сути тех тяжелых переживаний, которые испытывает жертва насилия. 

На мой взгляд, так как проблема находится в области вашей коммуникации (того что происходит между вами), то наилучшим способом решения была бы семейная/парная терапия. Почитайте об этом в статье на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Но бывает так, что партнер не готов категорически обращаться к психологу, не понимая и не видя проблемы. Тогда остается только вам одной идти за психологической помощью, и это будет более сложный путь решения проблемы, касающейся не только вас одной, но и того как организована привычная коммуникация в ваше семье в условиях нормативного семейного кризиса 20ти лет. 

Если готовы, обращайтесь. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте,Ирина.Вопрос сложный,так как,у Ваших отношений длинная история.Вы правы,Вы его расслабили и развратили.И,чем более активного эгоиста Вы из него слелали,тем сильнее будет разрастаться Ваша психологическая фригидность с имитацией разрядки.А,если так же,уступать и дальше,появится психосоматика в женских половых органах.Так как,организм будет вместо Вас бороться с насилием болезнями,начиная с молочницы.Важно перестать быть не заметной  и повышать свою Значимую роль в отношениях.Напоминать мужу постепенно,о ваши правах.Выражать смелее свои потребности.И,в случае пренебрежения Вами,говорить-Ты меня обидел.Поэтому,как ты ко мне,так и я к тебе.-И не стирайте,не кормите.не спите,не уважайте.А по выходным красиво одевайтесь и уходите к подруге,например,или к маме.С такой тактикой он начнет осторожничать и уступать.В это время важно ясно говорить ему о его черствости и эгоизме.И о своих потребностях.И,если он меняться не будет,уходить недели на две,и возвращаться на своих условиях.Если из всего этого ничего не получится,то у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена,или строить личную жизнь заново.

Ирина, занятие сексом Без желания не только приводит к обидам, но и серьезным заболеваниям. Подумайте над этим.

Вот если рассмотреть ваши отношение с точки зрения потребностей: вы Должна удовлетворять его желания, а он Ваши - нет. И вы воспринимаете это « спокойно». Муж при этом делает так , как он хочет, а вы выбрали позицию делать как Он хочет.

Покамвы находитесь в состоянии неуважениям к себе и своим желаниям, не стоит ждать изменений в отношениях.

И дело здесь не в страхе (первично), а в тотальном ощущении унижения.

Надумаете работать с этим ощущением и выходить на новый уровень общения, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа