Юноше 14 лет, неадекватное поведение

Булат, день добрый. 

Похоже вы в растерянности, так как ваш сын стал неуправляем. В 14 лет это закономерно. Он уже никогда не станет тем послушным ребенком, которым был прежде.

Но при этом он ваш сын и проживает в вашей семье, а значит вам необходимо найти с ним способ взаимодействия. Это всегда баланс между последовательными и ясными требованиями соблюдать определенный набор правил и умение понимать своего изменившегося сына, чтобы помогать ему взрослеть. Именно вам, так как взрослыми являетесь вы и у вас больше жизненного опыта и умения общаться. Это не просто, так как вы по-прежнему видите в нем ребенка и ждете послушания. Просто поймите что как прежде уже не будет и вам надо искать новый способ взаимодействия, попытаться понять что беспокоит подростка, а не критиковать его самого и его действия.

Вы пишите что он "Не учится, не делает уроки, не ходит в школу". Знаете ли вы с какими проблемами ваш сн сталкивается в школе? Какие у него отношения с одноклассниками и учителями? Справляется ли он сам с теми изменениями, которые происходят в его жизни? Какая помощь ему нужна? На какие вопросы он ищет ответы?

Поймите, возможно сейчас он в отчаянии и совсем одинок в своей беспомощности понять новый и незнакомый для него мир взросления.

13-14 лет - это возраст в котором наиглавнейшей задачей для самого человека становится умение общаться, находить друзей, коммуницировать в обществе. Желание учиться отходит на задний план, гормональные изменения доставляют множество неудобств, пугают подростка, дезориентируют его и мешают сосредоточиться на учебе. Учиться хорошо не получается и учеба становится совсем неинтересной. 

Если в этот период со стороны родителей подросток не встречает понимания и поддержки в разрешении СВОИХ проблем, то он остается наедине со всеми своими проблемами. Иногда все что он умеет, это детская реакция убежать и спрятаться, а по сути прогуливать школу и искать поддержку в более безопасном месте - у друзей в соцсетях.

Контент, который вам видится сомнительным, для него может быть сейчас поиском способа разрешить его проблемы, о которых вы не догадываетесь.

То что подросток не прислушивается к мнению отца и матери, то что он ищет и находит других авторитетов для данного возраста нормально. Попробуйте стать для него авторитетом хоть в чем-то, а не повторяться в упреках и морализаторстве. Если подросток доверяет больше чужим людям, чем семье, то это лишь означает что он не встречает в семье понимания и чувствует себя из за этого изгоем.

Его агрессия, непослушание, сопротивление и то что вы называете неадекватностью могут быть криком о помощи. Он и сам не понимает что с ним происходит, но совершенно точно нуждается в том чтобы близкие считали его вменяемым. 

Его психика еще незрелая, справляться с сильными аффектами он не в состоянии, а вы ожидаете от него с одной стороны взрослых реакций, а с другой ведете себя с ним будто он маленький и должен вас во всем слушаться. Он уже не ребенок и еще не взрослый, и в этом он очень одинок и ищет таких же одиноких и запутавшихся как он, которые его поймут.

Подросток захочет пойти к психологу в Санкт-Петербурге только в том случае, если поверит что психолог поможет ему, что он на его стороне, а не в том случае если видит что родители хотят его переделать. Никто не хочет быть переделанным. Помощь психолога сейчас нужнее вам, чтобы разобраться во всех тех сложных чувствах, которые сейчас заслоняют от вас вашего сына и начать строить с ним адекватный диалог. Это не просто, но никто за вас этого не сделает.

И еще один важный момент - то что сейчас происходит с вашим сыном вовсе не говорит о том что вы с женой плохие родители. Сейчас вся без исключения семья вместе с вашим сыном находится в сложном кризисе "подростковости", который пережить сможете вы все вместе, понимая особенности этого кризиса.

Если готовы, обращайтесь. К сожалению с вами работать я смогу только онлайн.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Булат, добрый день. 

Ваши чувства понятны. Хочется Вас поддержать. 

Подростковый период - это кризис, подростки уже не дети, но еще не взрослые. Меняется физиология, много неопределенности и вопросов, учеба отхтдит на задний план. 

Вместе с тем, подростковый период - это множество точек роста не только для подростка, но и для родителей.

В этот период подросткам важны вопросы самооценки, они задумываются о том, как коммуницируют со сверсниками, возникает интерес к противоположному полу, формируется  профессиональная ориентация, стоит задача частичной самостоятельности. 

Для родителей этот период важен тем, что понимая и поддерживая подростка в том, что ему важно, Вы можете именно в этот период улучшить и переформатировать ваши отношения. 

Будут вопросы, обращайтесь. 

Мои консультации проходят очно в Москве и онлайн.

С наилучшими пожеланиями,
Психолог, психотерапевт
Елена Камалян

Объединяйтесь с мужем и идите на консультацию к семейному психотерапевту. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)