Чувствую себя хуже других

Здравствуйте, у меня такая проблема: Я чувствую себя хуже других. Фактически, я знаю, что я совершенно обычный человек, не лучше и не хуже остальных. Я знаю, что у меня есть свои плюсы и недостатки, как у всех. Но тем не менее, я все же чувствую себя слабее и глупее окружающих меня людей. Кажется, что все вокруг априори лучше меня, словно я и общество находимся на совершенно разных уровнях.

В контакте с людьми я чаще всего веду себя зажато, стараюсь говорить быстро и немного, а по возможности вообще молчать. Мне часто не хватает воздуха, чтобы высказаться, в некоторые моменты ухудшается дикция. У меня сдавленный голос, хотя дома, рядом с близкими людьми я говорю спокойно, без напряжения. Еще одна очень неприятная вещь - это то, что мое лицо напрягается и буд-то бы немеет, когда я с кем-то общаюсь.

Я не могу ничего с этим сделать, попытки расслабить лицо выглядят как-то нелепо, а если не стараюсь - выражение получается угрюмым и даже несчастным. Сама удивляюсь, когда после длительного взаимодействия с людьми смотрюсь в зеркало - выглядит так, словно у меня кто-то умер. Нередко слышу от людей вопросы вроде "что-то случилось?", "почему грустная такая?"

В последнее время все больше убеждаюсь в том, что подсознательно вижу в каждом человеке родительскую фигуру. Причем не важно, младше меня или старше. Я чувствую, что хочу ему во всем угодить, ни в коем случае не разочаровать, боюсь услышать критику и упреки. Я боюсь проявлять какие-то эмоции, неважно - позитивные или негативные. Люди становятся ненавистны мне, когда я слышу от них критику в свой адрес.

Я больше всего ненавижу критику, чувствую себя плохо после этого, и хочу немедленно уйти от того, кто меня этим задел. Если кто-то занимает "руководящую" надо мной должность, например учитель или наставник, то у меня уже автоматически появляется к нему какая-то внутренняя злость, будто из-за этого статуса он обретает полное право оскорблять меня и унижать, а я должна молча слушать и кивать в ответ.

Мне кажется, что я подсознательно воспринимаю каждого прохожего, как угрозу. Причем не в плане, что он может оказаться маньяком и попытаться причинить мне вред. Меня терзает внутреннее ощущение, словно каждый, кто меня видит, непременно хочет оскорбить меня, посмеяться надо мной или упрекнуть в чем-то и тому подобное. Умом-то я понимаю, что любому незнакомцу абсолютно плевать на меня, но ничего не могу поделать со своими переживаниями. Кроме того, я и внешне выгляжу младше своего возраста.

Мне 18, однако многие думают, что мне 14-16. У меня невысокий рост и наивные, детские черты лица. Возможно, по этой причине ко мне могут относиться снисходительно, надменно, могут подшучивать или пытаться обмануть.

Если вспомнить мое детство, становится неудивительно, что я сейчас в таком состоянии. Дома я должна была быть самой лучшей во всем - каждый день вычищать дом до блеска, следить за домашним скотом и огородом (мы живём в деревне), и, разумеется, учится на одни лишь пятерки, за четверки меня сильно гнобил отец. Кроме того, я брала на себя роль матери для своей младшей сестры, она у меня всегда должна была быть ухоженной, здоровой, я была обязана следить за ее учебой, чтобы она тоже была отличницей. В тех случаях, когда она пачкалась, заболевала или получала плохую оценку, винили во всем меня, за то что не уследила. Эмоции проявлять нельзя.

Грусть, обида и слезы воспринимались как попытка привлечь внимание, злость - как бунт. Даже когда я радовалась, они просили меня быть тише и не мешать. Разумеется, я не могла соответствовать всем этим требованиям и каждый день чувствовала себя подавленно. Все это началось примерно с 13ти лет, до этого ко мне относились намного мягче. С того же возраста началась и травля в школе - плюс ко всему. Я в какой-то момент стала меньше общаться со сверстниками, а потом и вовсе замкнулась в себе - на той почве и стала изгоем. До сих пор вспоминаю, как в тайне от всех плакала каждый день и хотела умереть, но никто даже не знал об этом. Благодарю вселенную, что сейчас никто больше не издевается надо мной.

Ну вот, пожалуй, на этом закончу свою историю, получилось и так слишком много. Я надеюсь хотя-бы на небольшую помощь. Я хочу чувствовать себя наравне с людьми. Более того, хочу, чтобы у меня был хотя-бы один друг. До этого у меня никогда не было друзей, да и я сама боюсь заводить и поддерживать какие-либо отношения. Мне всегда кажется, что я разочарую человека, или же он сильно ранит меня.

Однако я все равно мечтаю, чтобы у меня был тот, с кем я могу проводить время, и чтобы мне с ним было комфортно и весело. Как я уже упомянула ранее - денег у меня нет, но, возможно, вы можете порекомендовать мне какие-нибудь книги, или методики. В любом случае буду очень благодарна за любой совет.