Маменькин сынок

Тамара, доброго Вам утра. 

Давайте разберемся, скажите, а у Вас есть родные и близкие люди?

Родители, братья, сестры, те люди, которых Вы любите?

Нет, конечно, в ином смысле, чем парня, а именно - это дорогие сердцу люди, есть таковые?

Как часто Вы с ними общаетесь?

Заботитесь ли Вы с ними друг о друге?

В чем именно эта забота проявляется?

Насколько я поняла из Вашего обращения, Вам трудно принять тот факт, что парень дорожит здоровьем, волнуется о состоянии своей мамы, она же сама никоим образом этой заботы и поддержки не просит, но Вы хотите, чтобы он больше внимания уделял Вам, больше о Вас заботился, чем о маме, так?

И потом, вот эта фраза Ваша очень настораживает

Я не могу его под себя подстроить.

Это что Вы имели ввиду?

Как Вы можете подстраивать другого человека под себя, это как так?

Поймите, да, люди женятся, выходят замуж, рожают и растят детей, но построение партнерских отношений, рождение детей не означает утрату отношений с родителями.

Вы в разных статусах Вы его девушка, она его мама он ей сын, Вас он выбрал себе в спутницы.

Вам не достает его любви, внимания и заботы?

Тогда попробуйте её попросить, рассказать о том, как Вам хотелось бы, чтобы он Вас чаще обнимал, говорил теплые слова, уделял внимание.

Конечно, это Ваше право продолжить или завершить эти отношения, но попробуйте сказать человеку, о том, что так Вас волнует без упреков и претензий обратите внимание и на себя и свои потребности.

Скажите, что Вам крайне неловко в ваших с ним отношениях, что Вам очень хочется чаще получать знаки внимания от него и, конечно же, стоит дать понять, что он Вам дорог, оказать моральную поддержку ему.

Откажитесь от "соревнования" с его мамой за внимание к Вам.

Ревность это еще тот советчик , но хороший показатель уровня самоценности ревнивца.

Если это трудно сделать, обращайтесь, Вы правы, все дискомфортные состояния стоит обсуждать до регистрации отношений.

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте Тамара! Здесь все не просто. Мать вашего парня привыкла так жить. У нее нет  мужчины и это плохо, сын заменяет ей его. Вам просто вначале, самой нужно все законы общества понять и потом потихоньку доносить до парня. Для того, чтобы "разбудить" своего парня, вам потребуется не мало времени... Многие люди спят наяву. Он тоже спит и не понимает, что делает. Если вам он подходит для совместной жизни, то попробуйте туда приложить усилия. Могу вам более подробно объяснить истины, чтобы вам было легче пройти этот путь.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Тамара!

Тамара, понимаю, Вам хочется видеть возле себя полностью отделенного от мамы и независимого мужчину.

Но у этого есть и обратная сторона. Полностью независимый мужчина любит полную свободу и не потерпит никакого контроля над собой и никаких попыток им управлять ни со стороны родителей, ни со стороны любимой женщины. Такой мужчина, скорее всего и со своей женщиной будет устанавливать дистанцию и не позволит ей вторгаться в его личное пространство.

Это так, для сравнения, что было бы, если бы Ваш мужчина предпочитал бы полную свободу и устанавливал бы со всеми близкими ему людьми дистанцию. 

К чему это я? 

Я обратила внимание вот на этот момент:

Я не могу его под себя подстроить. 

Видимо, Вам хочется управлять мужчиной, сделать его удобным для себя.

Но тогда такие отношения тоже нельзя назвать здоровыми. По аналогии с маменькиным сынком, мужчина в таких отношениях тоже не будет являться отдельным самостоятельным человеком. Скорее такой мужчина будет похож на подкаблучника. Вам правда нужен подкаблучник? 

Тамара, Вы ничего не пишите про сами отношения между вами, какие они? Есть ли в них взаимные понимание, забота, уважение, личное пространство и. д. Какого качество Ваши отношения с молодым человеком? Чем они наполнены? Что Вас связывает вместе? Чего Вам не хватает? 

Возможно стоит сместить фокус внимания с его отношений с мамой на Ваши с ним отношения и поразмышлять, а что можно сделать, чтобы ваши с ним отношения стали лучше, ближе. 

Но не через манипуляции это получать, а через разговор друг с другом. Всегда можно открыто рассказывать партнёру о своих потребностях, сопоставлять их с его потребностями, смотреть совпадают ли они, всегда можно договариваться и искать компромиссы. Надеюсь, вы сможете найти подходящий каждому из Вас баланс. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Тамара, психологически мама поставила сына на роль мужчины в своей жизни. Привив ему чувство вины за то, что она « всю жизнь на него положила». И для него она всегда будет номером один.

Вы правы в том, что переделать его не получится.

А процесс отделения от матери будет для него очень болезненным.

Пока вы ещё не вышли за него замуж. Поэтому есть смысл поближе присмотреться к его поведению в отношении вас. Не торопитесь выходить замуж без этого понимания, иначе есть риск, что вы будете жить с его мамой и по ее принципам и правилам.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа