Подскажите пожалуйста: чем можно себе помочь?

Алина, вы попали в круг проблемы: отношения с мужем разладились, и эта нехватка эмоциональных отношений и толкает вас на поиски их на стороне. Частые болезни ребёнка могут тоже иметь психологическую основу- ребёнок может неосознанно так привлекать внимание родителей к себе, либо может считать себя виновным в их разладе, и таким образом думает, что помирит их через свою болезнь.

Очень част именно такой сценарий «психологических простуд ребёнка».

Поэтому пробовать перестраивать отношения с супругом, может помочь выйти из этого состояния.

Как это сделать самостоятельно, я описала в своей статье

1. -Как перестроить отношения и начать с чистого листа

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Алина, день добрый.

Вы просите практическую рекомендацию или совет, спрашиваете можно ли помочь вам хоть немного, и при этом даже не написали чего хотите сама и в чем конкретно вам нужна помощь. Похоже вы запутались и не можете разобраться в своих потребностях и желаниях.

Кроме того вы описываете семейную ситуацию, при которой появление третьего (любовника/любовницы реального или воображаемого) просто неизбежно.

Любая практическая рекомендация возможна исключительно в том случае, если вы ясно сформулируете свой запрос. Кроме того формулирование запроса принесет уже само по себе 50% успеха.

А сейчас я вам попробую перечислить основные проблемные зоны, в которых возможны позитивные изменения:

1 Проблемная зона -  "9 лет с мужем знакомы,7 из них замужем,ребёнок 5 лет" - исходя только из этих цифр можно предположить что ваша супружеская пара приближается к очередному кризису (10ти лет), после успешного прохождения которого отношения кардинально меняются и упрочняются переходя на новый уровень. По сути с этого срока начинается настоящая любовь.

Однако пройти этот нормативный кризис ваша пара скорее всего не готова, так как парой двух "взрослых" людей вы пока так и не стали и все предыдущие этапы совместного развития не прошли. Родителями стали, а супругами не смогли. Другими словами - так как вами не пройдены все предыдущие семейные кризисы и этапы развития семьи, то данный этап вам пока недоступен.

На каком основании я делаю этот вывод? -

1. "Долго жили со свекровью,несколько месяцев живём отдельно"; 

2. "С мужем отношения без восторга,часто по мелочи ругаемся,секс с моей стороны по крайней необходимости мужа,тк я не хочу с ним,а ему надо и он жалуется что ему я не даю и угрожает,что найдёт скоро кто ему даст"

Описать такие супружеские отношения можно следующими словами - два незрелых человека вступили в отношения так и не повзрослев, а значит остались эмоционально одиноки и близкие отношения так и не сумели создать. Теперь они продолжают жить и маяться как зависимые дети: ждут что должен возникать/прийти восторг (праздник), накапливают взаимные обиды и надеются на то что сами собой будут налаживаться мирные отношения, по взмаху волшебной палочки станут возникать сексуальное влечение и страсть, разочаровываются в том что это не происходит, видят вину в партнере и пытаются повлиять на него угрожая изменой. 

Таких семей, к сожалению, много.

Все бы ничего, но в них живут реальные дети, которые не могут не замечать разобщенности и манипуляций между родителями. Самым распространенным и привычным бессознательным способом повлиять на поведение родителей являются частые детские болезни.

Совет: подумайте зачем вы вместе и помните о том что у вас как минимум две социальные роли - супруги и родители. Если вы реализуете в ваших отношениях только родительскую функцию (о которой вам все время напоминает ребенок через свои болезни) и не реализуете супружескую, то вам ОБОИМ в этих отношениях скучно, тяжело и хочется убежать. До тех пор пока вы это не осознаете и не будете оба вкладываться в супружеские отношения, неудовлетворенность обоих будет нарастать, что все больше и больше разобщает вашу пару. 

Супруги могут быть: друзьями, эмоциональной поддержкой, интересными собеседниками для обмена впечатлений, духовными соратниками по убеждениям или по увлечениям и интересам, помощниками по осуществлению хозяйственно-бытовой деятельности, коллегами по бизнесу или наставниками в профессиональной сфере, теми кто приласкает и пожалеет, любовниками, компаньонами по путешествиям и многое другое. Совершенно не обязательно что реализованы будут все возможные функции - но эти функции построены на очень важных человеческих потребностях, и если человек не удовлетворяет свои потребности в рамках супружеской пары, то он будет вынужден либо страдать, либо искать способ их удовлетворения на стороне.

2 Проблемная зона - "понимаю,что с самооценкой и самоуважением беда, да и мазохистка я видимо".

Поймите что никто кроме вас самой не поможет вам с САМОоценкой и САМОуважением. Это то что находится внутри вас и то что замечаете и ощущаете именно вы. Окружающие об этом могут не догадываться и даже интерпретировать ваше поведение как надменное, презрительное или отвергающее. 

Сейчас достаточно много достойной литературы по этим вопросам, и до тех пор пока вы будете пребывать в вашем неуважении к себе и низком оценивании собственных качеств, вы будете как бы отгораживаться от людей. Близкие это чувствуют и им становится очень холодно и одиноко рядом с вами. 

Теперь насчет мазохизма. Если вы считаете что это делает вас слабой и безвольной, то вы глубоко заблуждаетесь. Именно мазохизм является одним из самых эффективных способов крутить всеми кто рядом, делать так чтобы они заботились только о вас и полностью перекладывать на них ответственность за вашу жизнь и ваши удовольствия. Делайте свои выводы. 

По сути мазохистическое поведение характерно для женщин в большей степени, чем для мужчин, часто оно определено гендерными стереотипами и полоролевым поведением, но не стоит этим чрезмерно увлекаться, так как можно заиграться и вдруг понять что уже жить по-другому вы не умеете.

Совет: читайте достойную литературу по важным для вас теам, слушайте профессиональные (а не банальные) лекции, коих сейчас множество в интернете, займитесь собой и своим развитием. Займитесь своей базовой грамотностью.

3 Проблемная зона - "меня теперь клинит,тянет написать,посмотреть последнее время онлайна и добавилось ли друзей у него,хоть профиль и закрыт это видно" - это можно назвать чувством влюбленности в воображаемого партнера и навязчивое поведение в попытках наблюдать за его жизнью.

Ничего вредоносного в чувстве влюбленности нет. На протяжении жизни мы можем симпатизировать разным людям, влюбляться, очаровываться и фантазировать. Если для нас допустимо заводить романы, то мы их заводим (желательно осознавая все последствия). Если мы это считаем недопустимым, то мы это не делаем и довольствуемся фантазиями.

Влюбленность проходит быстро сама собой, если мы понимаем что это просто гормональный всплеск построенный на совершенно иррациональных мотивах. Наслаждайтесь всплеском эмоций и используйте эту энергию себе во благо - можно очень многое сделать, освоить и создать в своей жизни на волне чувства влюбленности. К любви (которая в самом деле достойна уважения) это состояние естественно не имеет ни малейшего отношения. 

Теперь насчет навязчивого поведения. Остановить его можете только вы сама либо контролированием своих действий, либо направлением своего внимания на другие более важные для вас задачи. Наше внимание имеет волшебный эффект - куда мы его направим, там включается наше мощное врожденное поисковое поведение.

Делайте ваши выводы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Алина, здравствуйте.

Когда не удовлетворены, не закрыты наши естественные потребности, мы рано или поздно пытаемся это компенсировать.

В вашем случае недостаток внимания, любви, взаимопонимания с мужем привели к тому, что вы втянулись в отношения по переписке, услышали те слова, которых вам долгое время так не хватало. 

При этом оценивая все "за" и "против" такого общения, вы понимаете, что они бесперспективны.

Но остаётся желание и дальше получать удовлетворение своей потребности - отсюда и тяга возобновить переписку.

Возможно стоит пересмотреть формат отношения с мужем. Это в ваших интересах - наполнять себя положительными эмоциями, которых вам так не хватает. И если ваш брак продолжает существовать, то может самое время постараться что-то изменить в нём для себя же самой?)

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ