Переезд от мамы

Анна, добрый день. Наверное, Вы уже говорили всё, что можно в этом случае: что Вы любите её, но вашей семье нужна отдельная квартира, что будете приезжать часто и привозить всё что нужно... Но, к сожалению, этого она не услышит, т.к. охвачена тревогой, что никому не нужна, её никто не любит. У нен нет личной жизни. Это психологическая проблема Вашей мамы, это "дыра" и Вы её "заткнуть" не сможете. Всё, что она делает и говорит - это манипуляции. Но она должна сама с этим справляться. Не поддавайтесь, делайте задуманное, Вы на правильном пути. Выстраивайте свои границы, тем самым Вы поможете не только себе, но и дочери. Будет очень сложно. Но не сдавайтесь. Если чувствуете, что не справляетесь - обратитесь к психологу, он поможет. 

Анна, мама будет вами манипулировать, если вы будете позволять это делать!

ВАжно не только ставить границы, но и защищать их, и не допускать повторного вторжения!

А страх, который вы испытываете перед мамой, рождён из упреков и чувства вины, которое мама вам вселила.

Конечно, это отношения за гранью здоровых и счастливых.

Если Надумаете пробовать перестроить эту модель, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анна, здравствуйте!

Возможно ваша мама просто не знает, как жить своей жизнью и потому ей страшно.

Если это так, то можно с ней говорить о том, как она будет жить без вас, мечтать об этом времени вместе и уже сейчас оговаривать правила взаимодействия. 

Вопросы на подумать: дадите ли вы  ей ключи, если, то зачем или будете давать по мере необходимости ее помощи? Нуждаетесь ли вы в помощи? Можно назначить день недели или месяца для семейных обедов, например, когда вы будете у ней приходить или наоборот (как вам лучше) .

Иными словами живите уже сейчас в своих мыслях шаг за шагом эту ситуацию и обозначайте границы, которые вы можете ей открывать по своему усмотрению. 

Конечно маме будет не хватать вас, вашего внимания и она может попытаться свалиться в болезнь. Будьте бдительны, она взрослая женщина, вырастившая 2 детей, и точно знает как лечить и лечиться. На какой то период ей будет это нужно.

Не ведитесь на ее манипуляции- это главная ваша задача на этапе сепарации. Процесс может быть болезненный не только для мамы, но и для вас. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. 

Работаю онлайн и очно. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте, Anna!

Как мягко донести до мамы, что мой переезд не означает, что я ее брошу и не буду помогать. 

Anna, Вы пытаетесь за маму решить её внутренние конфликты и страхи. 

Но разве это Ваша задача? Разве это Вам по силам? Разве Вы можете управлять её чувствами, мыслями, реакциями?

Нет. Только она сама может это взять под контроль. Если захочет.

Скорее всего мама переполнена иррациональными страхами и установками( страх быть брошенной, одинокой, ненужной, беспомощной).

Но вместо того, чтобы пытаться посмотреть своим страхами в глаза, подружиться с ними и перестать бояться того, чего она боится, вместо этого она неосознанно (а может и осознанно) манипулирует Вами, прививая Вам чувство вины и ответственности за неё.

Как Вы с этим поступите? С тем, что на Вас скидывают ответственность, которая Вам не принадлежит?

Конечно Вы можете разговаривать с мамой, поддерживать её и помогать ей, но Вы не обязаны при этом отказываться от своей жизни, не должны за свой счёт решать внутренние конфликты мамы. Будет очень здорово, если у Вас получится инициировать маму на работу с психологом. Но сами Вы не можете стать для неё психологом и таблеткой от страхов и тревог. Ведь так? Хотя она хочет от Вас именно этого. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.