Ссора с любимым человеком. Помогите если можете советом

Здравствуйте, Ольга. На самом деле Ваша ситуация достаточно простая. Вы правильно сказали, что , когда выговорились и Вам стало легче. Вы выпустили свои эмоции и не стали их держать в себе. Это хорошо. Как раз для этого и работают психологи, чтобу принять Ваши эмоции и помочь разобраться в их истоках. Как раз сейчас Вы в достаточной мере сможете понять, что с Вами произошло. Собственно, ничего из ряда вон. Обыкновенное познание друг друга, а заодно различных жизненных ситуаций, в которые попадают волею случая все люди. В этом и состоит жизнь. Учимся мы только на своих ошибках, что бы не говорили. Вижу две сильные положительные стороны Вашей истории. Первая, это то, что Вы не стесняетесь разбираться с сама собой, вы открыты к ситуации и не теряете надежду, значит в подсознании допускаете , что всякое может быть. Другое дело Вам не дано знать, что может быть. И это правильно, ведь Вы не Бог. А теперь второй плюс. Ваш молодой человек тоже оказался открытым в достаточной степени, чтобы обьснить Вам свою позицию. Вам остаётся только оценить это и прислушаться.  Он Вам прямым текстом говорит , что могло бы помочь вам обоим в сложившихся обстоятельствах. Итожим- Вы выплёскиваете свои эмоции не на него, принимаете обстоятельства, и только потом в спокойной обстановке рассказываете о своих недовольствах для того, чтобы внести корректировку на следующие разы. Таким образом уже Вы помогаете ему понять Вас. Это на будующее. Почему Вы первая должны это делать? Потому , что Вы женщина . И только в Вашей власти быть первой. И всего Вам доброго.

Здравствуйте, Ольга! Вам важно определиться с собственными границами и своей ролью в отношениях с вашим любимым, от этого будет зависеть ваша тактика и  поведение в дальнейшем... В любом случае, начните ценить себя и свое время, и после того, когда чувства утихнут, найдите время поговорить об этом с ним в спокойной обстановке: уважая себя и свои границы и говоря об этом - вы вносите изменения в ваши отношения, давая понять своему мужчине как следует ему относиться к вам! Желаю удачи! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Ольга.

Чтобы Вам совсем полегчало, давайте попробуем разобрать Вашу ситуацию.

С чего всё началось? Вначале он дважды предупредил Вас, что задерживается, сдвинув время встречи как минимум на полтора часа. Вы тогда ещё были спокойны. Потом связи с ним не было часа полтора. Вот тут-то и стали разрастаться Ваши негативные чувства. Какие именно? Досада и обида. Именно эти чувства и повлияли потом на всё Ваше дальнейшее поведение.

Откуда вообще берётся обида? Что это за чувство такое? В нём есть как бы 2 компонента. Первый - это то качество нашей личности, которое в христианстве принято называть Гордыня. (Ещё похожее слово "эгоизм", но не совсем точное, на мой взгляд. А как по-другому ещё это качество назвать, не знаю). Её (Гордыню) легко в себе "вычислить". Если Вы про себя в этот момент можете воскликнуть: "Как со МНОЙ можно ТАК поступить?!", значит к Вам подкралась Ваша Гордыня, и это её уколы Вы сейчас чувствуете. Второй компонент обиды, то из чего она состоит - это наши неоправданные ожидания от Мира. Т.е. мы чего-то ждали, а оно не случилось так. Но Мир вовсе не обязан соответствовать нашим ожиданиям от него (как Мир в целом, так и отдельный человек в частности). Мир даже и не знает о наших ожиданиях, это ж мы сами их строим. Но плюс этой ситуации в том, что мы сами можем и поменять наши ожидания (а то и вовсе - принимать всё как есть, не ожидая ничего заранее).

Вот так Вы, Ольга, и обиделись. Если бы в тот момент на Вас нахлынули другие чувства (например, беспокойство о нём или тревога), то ситуация стала развиваться бы иначе.

Когда мы с Вами сейчас разложили обиду "по полочкам", Вам уже стало легче, Ольга. Как теперь Вам выбраться из обиды полностью? Хорошо бы его простить. А прощение другого всегда идёт рядом с собственным раскаянием. Если хотите совершенно покончить с этой неприятной для вас обоих ситуацией, попросите у него прощения. Ну,... только, если действительно почувствуете внутри себя раскаяние (за то, например, что про себя его скотиной обозвали).

Ну, а в дальнейшем, если захотите, попробуйте поэкспериментировать. Как только отследили в себе начало "обижания", пробуйте переключать своё внимание со своей персоны (и со своих переживаний) на "обидчика", на его чувства - как он там? что там с ним происходит? в порядке ли он? Такое переключение творит чудеса!

Удачи Вам, Ольга!

Здравствуйте, Ольга!
Вот смотрите: Вы идёте по парку, размышляете, где его носит, испытываете досаду (это у Вас в тексте), периодически ему набираете, он берёт трубку, и тут Вы, нафантазировавшись и позлившись вволю, как спросите "Куда ты пропал, почему не звонишь?". Думаю, у Вас была такая интонация, которая как бы выдала за Вас все Ваши мысли и фантазии на его счёт. А так как он перед Вами чист и был в больнице с сыном, то это и вылилось в его упрёк по поводу отсутствия Вашей поддержки. Ваш тон отбил у него всякое желание Вам что-то объяснять. Поэтому на будущее старайтесь не давать волю своим фантазиям по поводу молчащего телефона и отсутствия партнёра рядом, узнайте, где он и что его задержало (задавая вопрос нейтральным тоном), а потом уже начинайте испытывать чувства, соответствующие его объяснению. Это поможет Вам избежать таких непродуктивных и неприятных конфликтов. Я сторонник того, чтобы опираться на реальность, а не на свои фантазии, к чему и Вас призываю (но не требую, выбор остаётся за Вами). Всего наилучшего, Елена.

Ольга, так если про сына - отдельная история, так может и про его жену - тоже есть, что сказать. 

 Как Вы считаете, 100 звонков на мобильный - не многовато (если даже один звонок определяется и если человек хочет, то перезвонит)? "Я уступать не хочу" - кому делаете хуже? Если про "человека, которого я люблю" Вы  говорите - "скотина" ...странно... Хотя  по тексту это обращение звучит так "Думаю про себя: скотина!". Психологи любят такие оговорочки подмечать... Вам важно поработать с собственной самооценкой, посмотреть в родительскую семью, тогда будет легче строить отношения с мужчиной.