Отношение жены к дочке от первого брака

Евгений, здравствуйте!

Если жена просто избегает контакта вашего с вашей дочерью и  не препятствует ему, это скорее хорошо, чем плохо, на мой взгляд. 

Если она не хочет общения с ребенком, то это ее право. Она выходила замуж за вас и возможно это только ваши фантазии, что будет так, как вам хочется: теплых отношений.

Из вопроса не ясно, было ли обсуждение таких перспектив до вашей женитьбы. Если нет, необходимо это оговаривать сейчас и совмещать ваши представления о том, как вы будете жить. 

В общем есть над чем размышлять, прежде чем действовать. В этом мог бы оказать  помощь психолог. Приходите, во всем разберемся. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте, Евгений!

  На мой взгляд, Вы чётко не проговорили и не установили с супругой правила взаимодействия, с учетом того, что у вас есть дочь от первого брака и вам также необходимо обсуждать с бывшей супругой какие-то вопросы. И явно , у вашей нынешней супруги есть недопонимание.

   Конечно, очень хорошо, что Вы продолжаете общение с дочкой, это важно для её развития, и хорошо, что с первой супругой у вас сложилось взаимопонимание в вопросе родительского участия в жизни дочки.

Хочу заметить, что после развода для ребёнка как раз очень важно, чтобы правила встреч с родителем(с папой) были чёткие, понятные, и должна быть установлена регулярность. Да, определенная гибкость в порядке посещений должна быть, то есть могут вносится изменения, но в целом он должен быть стабильным, так как при этом ребенок чувствует себя спокойно и меньше тревожится.

  Если Вы хотите брать дочь на более длительный срок , то обсудите это с бывшей супругой и обязательно обсудите эти изменения с дочкой.

   Что касается вашей нынешней супруги, то видно её сопротивление в желании общаться с дочкой. И это говорит о том, что у неё есть много недопонимания и обид. У неё может быть чувство ревности, она может считать, что вы чрезмерно включены в жизнь ребенка от первого брака, уделяете ей много времени, а может быть ещё что-то , что её беспокоит, и свою обиду она выражает уходом к маме. И это выглядит как холодный конфликт, и значит,что обиды есть и они копятся.

  Вам обязательно нужно поговорить на эту тему с женой, выяснить, что её обижает. Объяснить , что после развода вы  и ваша первая жена все равно остаетесь родителями для своего ребенка, и это нужно принять, и не препятствовать. Для вашей супруги это может быть не так очевидно, как для Вас.

В то же время нужно понимать, что ваши нынешние отношения не должны страдать из-за этого. Поэтому вам необходимо сделать эту тему максимально прозрачной и доступной для обсуждения с супругой. Вместе прийти к определенным, понятным и комфортным для всех договоренностям, чтобы никто не испытывал обид.

     Удачи Вам! Если будет желание обсудить вашу ситуацию, обращайтесь.

   С уважением, Безуленко Алла,семейный психолог.

Здравствуйте Евгений! Тут все понятно, ваша жена не хочет видеть вашу дочь. Какая причина этому может быть я не знаю.

Евгений

аждый раз когда прошу хотябы познакомиться она говорит что уже знакома, а когда беру дочь к нам домой супруга уходит к маме, видно там такую установку получила, это отдельная тема.

реакция понятна уже

Евгений

Мне не нужно чтобы она заботилась, воспитывала мне хотябы узнать их реакцию друг на друга, будут ли тут проблемы в дальнейшем.

остается вам соединить этих два для вас дорогих человека. Вы не можете отказаться от дочери и не можете отказаться от жены.

Евгений

но в последнее время у нее ухудшились оценки в школе и вообще нет желания учится со слов бывшей жены. Конечно я моло что могу сделать но учавствовать в ее воспитании хочу.

не обязательно забирать ребенка домой на долгое время, учитывая обстоятельства, с дочкой нужно разговаривать, чтобы понять не желание учиться. Вы можете даже встречаться с ней на нейтральной полосе. 

Поскольку у вас второй брак, то сложности будут и их нужно умело решать. Могу помочь вам в этом вопросе.

Евгений, ваша супруга не обязана и не должна « ни любить, ни заботиться» о вашей дочери. На это у девочки есть родители- мама и папа. Вот это их роль и обязанность.

А сейчас вы хотите, чтобы ваша супруга « заменила мать» ? Поразмышляйте, что за этим желанием стоит?

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте!

Писать нужно много и долго, а я не писатель.

Есть опыт таких ситуаций, как в Вашей семье.

приходите на прием - будем разговаривать, разбираться и искать выходы.

С оптимизмом,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.