Здравствуйте, помогите пожалуйста. У моего отца, наверное, зависимые отношения с мамой. Мама переезжает сейчас в другой город (все хорошо, я уже это приняла), а он говорит, что отпустил ее физически, но не сердцем. Он плакал и жаловался мне. Мама еще у нас в городе, поехала к бабушке ночевать. Папа ждал ее с работы минут 20 на улице. Мама позвонила мне и сказала, что поедет к бабушке.
Я передала затем папе. У него такие глаза были сумасшедшие. Я начала думать, что он сейчас может поехать к бабушке (как делал 2 года назад, перед мамин отъездом в другой город - она уже пробовала так от папы убежать). И говорю «только пожалуйста не вдумай поехать туда». Он сказал «пойми меня правильно, я поеду». У меня двое братишек еще. И среднему сказал «сынок, не пойми неправильно меня, не обсуждайте меня».Сказал позвонить маме. Мама не хочет говорить с ним, я папе сказала присесть, за руку взяла, чтобы успокоить. У него ломка какая-то началась, мне стало страшно.
Дала ему 2 валерианки, он согласился их выпить. Если что, у него нет алкогольной и наркотической зависимости. Но он поехал. Ему дверь мама не открывала с бабушкой, он стучался и звонил в дверь. Я позвонила и спрлсила «Ты где?» а он сказал, что едет пока. Маме позвонила, она говорит, что он уже минут 5 около двери… Папа звонил спустя вот минут 15 и сказал, что идет домой и про какие-то заявления начал говорить и про то, что уйдет на войну. Пожалуйста, скажите, что мне делать. Он не хочет обращаться к психотерапевту/ психиатру, говоря «я не больной». Что мне делать?
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Juliett. Вероятно вы правильно определяете суть родительских отношений. Но проблема в том, что ваши родители взрослые люди и помочь им, если они сами не хотят разрешать свои затруднения невозможно.
Только если они сами осознают те ограничения, которые сопутствуют созависимости, тогда помощь будет не бесполезной. А пока вы можете только быть рядом и поддерживать каждого из них.
Стоит ещё сказать, что речь не идёт о болезни. Психологи работают со здоровыми людьми. Иногда у человека несколько искажено отношение к себе и это лишает его спонтанности и гибкости в отношениях.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Лучше оставаться на своей принимающей, но нейтральной позиции. Вы сами чувствуете, что он вас начинает вытягивать в созависимость.
По поводу его вины, тоже сложно делать однозначные выводы. Лучше отмечать его каких-то более менее самостоятельные решения и поступки, чтобы больше вселять в него уверенность.
Благодарю за отзыв!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Juliett
04.02.2023Да, конечно, согласна с Вами, что поддерживать - вот сейчас моя главная задача. Ольга Васильевна, скажите, пожалуйста, а как поддерживать в такой ситуации моего отца именно? Спрашиваю, потому что если я начинаю его поддерживать (оставаясь на нейтральной позиции), он всегда говорит: «ты меня не понимаешь просто», «в чем моя вина?», «виноват вот то-то, то-то (в их законченных отношениях папа начинает видеть причину в ком-то второстепенном и не имеющим к их разводу почти никакого отношения, представляете!)» и я чувствую, что таким образом начинаю тогда пытаться его жалеть. А я не хочу! Он сразу уходит в жалость, а я бы наоборот хотела, чтобы он все осознал. Но он не может будто… И я думаю, может ему необходим прием именно психотерапевта?