Муж психует и кричит

Марина, здравствуйте. Вы совершенно правы - дело в нём самом, а не в Вас. Его Вы не измените. Но можете сделать сами, отвечая на вопросы: зачем Вам и Вашему ребёнку приспосабливаться к плохому? Зачем Вы всё это терпите? Достойны ли Вы с сыном спокойной жизни? Можете ли Вы взять ответственность за Вашу с ним жизнь и сделать её лучше?     Заботьтесь о себе и сыне. Вы очень ценны, как и Ваше эмоциональное состояние. Берегите его психику и не заставляйте страдать и подстраиваться под чьи то психи, это не сделает его сильнее. Это всё очень непросто, справиться с этим в одиночку бывает сложно. Если будет нужна помощь, мы всегда рядом. Вы не одна! Обращайтесь и качество Вашей жизни изменится. Надеюсь, Вы сделаете правильный выбор! 

Добрый день!

Марина

он наконец признался и осознал, что психованный. Но контролировать себя не може. (Сослался на сменную работу, то в ночь, то в день.

Это уже первый шаг. Поговорите с ним, когда он в спокойном состояние, что он планирует с этим делать? 

Марина

К психологу муж идти не хочет,йога и другая релаксация это не его( по его словам),а сам справиться не может.

Самому с этим сложно справиться. Можно конечно медикаменты подключить, но проблема от этого не уйдет. 

Марина

Как нам к нему приспособиться? Работу он не поменяет( говорит, другой нет)) Но я думаю она тут не при чем. По-моему дело просто в нём самом.

Очень хочется задать вопрос, можете для себя ответить: а  что будет если вы перестанете к нему приспосабливаться и начнете проявлять себя?

Дело в том, что вы себя подавляете, не проявляетесь, предполагаю, что ваше тело зажато и вы находитесь в постоянном стрессе. Это все приводит к истощению психики и психосоматическим заболеваниям. 

Подумайте, как вы можете это изменить? 

И ребенок конечно страдает, у него закладываются деструктивные модели поведения, которыми он будет использовать в дальнейшей жизни. 

Попробуйте донести мужу свои переживания и узнать у него,  ему вообще ценна ваша семья, он планирует ее сохранять? От этого уже будете отталкиваться, что делать дальше. 

Если вам понадобится помощь, с радостью с вами поработаю!

Всех благ!

С уважением Елена Мотовилова, психолог ЭОТ
онлайн и очно  Волгоград

Марина, здравствуйте!

Если муж признал, что дело в его восприятии и реакциях, то можно мягко его направить к врачу. Возможно его гнев связан с особенностями работы головного мозга, которому элементарно не хватает питания. Начните с невролога. А можно и к психиатру. Если официальный прием ему не повредит его работе, то можно через пнд. Но есть и психиатры, принимающие анонимно. 

Вы не пишете, каковы отношения вашего мужа с алкоголем. Между тем причина может быть и в этом. Так, люди закодированные, часто становятся агрессивными. Об этом нужно знать.  

А вот как жить вам, зависит от того, каковы перспективы улучшения его состояний. Но для этого нужно понимать, чем обусловлено его состояние. Без медиков, на мой взгляд,  вам не обойтись. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Марина, добрый день.

Понимаю ваши чувства.

Задайте вопрос себе, можете ли вы продолжать жить в такой эмоционально разрушающей обстановке?

В первую очередь надо подумать о себе и о своем ребенке.

Самое важное=это ваше здоровье и здоровье вашего ребенка. И если кто-то (не важно кто) становится причиной ваших проблем, то от этого по хорошему надо избавляться. 

Учитывая то, что супруг не планирует саморазвиваться в психологическом плане, то выровнять вашу ситуацию с ним крайне сложно, можно сказать, что невозможно.

Поэтому надо набраться смелости, спокойно продумать варианты жизни без токсичных людей.

Желаю вам только добра и смелости.

P.S. И из каждой самой сложной ситуации есть всегда 5 выходов. Надо только начать иначе мыслить. Сначала мысли, планирование, потом действие.

С уважением, ваш психолог Андрей Драгунов

Марина! 

Очень часто в своей практике я слышу такой запрос:

Что делать? Муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене или он меня ударил...

И многие, многие похожие запросы.

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Марина! А вы сами понимаете позицию мужа? Болею но лечиться не пойду. Позиция не зрелого человека. Поставьте условия, если не будет меняться, то вы будете думать о разводе. Ребенок вырастит таким же, если ничего не менять.Он не сможет измениться сам, а вы воздействовать на него можете, вы меняетесь и он меняется.Не принимайте больше его психозы, начните уважать себя и он тогда подумает.