Я хожу по кругу в комнате и живу в другой реальности

Очень странно, я заметила что стала ходить по комнате кругами, довольно и четко по кругу. У меня закружилась голова и я просто упала на пол, но было такое ощущение что я ещё где то глубоко в мыслях, по этому почти не заметила ни как ходила ни как упала, нет, конечно я вижу что я хожу туда сюда, но я параллельно со своей комнатой вижу и другие места, знакомые мне места, вижу рабочее место и всех людей там, они будто со мной в этом месте, но я не вижу их лиц, они как серые силуэты(в жизни я всех почти так и вижу, просто серые силуэты), но помещение всегда почти четкое и в слегка бледном, но в цвете, я могу потрогать людей или предметы, они неосязаемые, но я чётко вижу где они стоят и могу положить руку на стол например, все эти действия я делаю с невидимыми предметами которых нет в моей комнате, (наверное со стороны выглядит не очень) ну они есть, но их вижу только я.

Иногда это даже очень помогает мне о чем то думать, но это может случаться и без моего желания, т.е если я захочу о чем то подумать во время разговора я сразу будто выйду из реальности и окажусь в другой. В комнате кроме меня никого нет, но люди ходят мимо, а меня будто нет среди них, это третье пространство, я наблюдаю за ними, обычно мне кажется, что мимо меня проходят очень много людей и я всех их хочу сжечь. Мне не нравится моя привычка так ходить.

Я могу находиться совсем в другом месте с другим событием, видеть очертания людей вокруг меня, так сказать 3D. Но я никого не слышу и не хочу слышать в это время. Эта привычка появилась не так давно, я теперь хожу везде и всюду и мне уже все равно что об этом думают люди, даже если я это делаю в магазине. Я думаю о прошлом в основном, отрывки событий и наблюдаю за всеми воспоминаниями со стороны.

Я думаю о чем то, пытаюсь разобраться в мыслях, или я просто причиняю вред другим людям, бью и жгу, ведь они как будто со мной в комнате, я всегда вижу как сжигаю группу людей, либо я принимаю важные решения которые касаются моей жизни и смерти. Меня часто съедает ненависть к себе (за недалёкость и ошибки), ненависть к другим (не знаю за что) и грусть, я не знаю за что я ненавижу других людей, не всех конечно, есть люди которых я просто не могу ненавидеть потому что нельзя, у меня принципы, но вот остальных я жгу в своей голове, даже тех кого не знаю вообще, просто ненавижу.

Когда у меня нет возможности ходить я качаюсь будто маятник, так складно, из стороны в сторону, качаюсь вперёд-назад сжав руками ноги, вот когда я качаюсь сидя я не нахожусь в другом помещении, я просто где то у себя в голове или меня будто вообще нет, мой взгляд застывает на одной точке которой не существует в реальности. Я ненавижу когда такие моменты прерывают внезапно, меня могут толкать или кричать на меня что бы я вернулась, я конечно все слышу но выйти из этого не могу.

Также часто засматриваючь на невидимую точку, всех слышу, но в моей голове пусто и я не могу двигаться, ну это скорее просто мозг отдыхает, вроде бы так и должно быть, но это может произойти на пешеходном переходе, вообще везде и в любой момент. Кстати я начинаю расхаживать по комнате иногда когда мне скажут что то обидное, я вообще очень ранимый человек и не обязательно что меня что то расстраивает, меня может очень сильно разозлить одно слово, хотя чаще конечно расстраивает и я резко выбиваюсь из реальности, начинаю ходить и думать.

Я всю жизнь и сейчас и в детстве была очень задумчивой, по этому молчала постоянно, (я не общалась с матерью почти, я была в мыслях) я всегда жила своей голове, но ходить по комнате и неосознанно приходить в разные места как то не очень... Даже когда я просто иду по улице мне кажется, что я там одна, что я где то в другом месте вообще, в другой реальности. И ещё кое что я вспомнила. Моя задумчивость иногда приводит меня к смерти, к краю пропасти.

Я могу погрузиться в холодные мысли и полностью пропасть в реальном мире, мои ноги будут идти сами, я не буду видеть дорогу я буду о чем то много думать и будет очень грустно. В итоге несколько таких "лунных" походов приводят меня к железной дороге, к мосту внизу которого вода, к обрыву, к проезжей части. И вот стоя на пороге смерти у меня появляются мысли о том что бы сделать одно лёгкое движение и исчезнуть навсегда.

Я довольно часто начинаю так идти к местам где можно умереть, я никого не слышу и ничего не вижу, а когда оказываюсь на железной дороге я думаю "стоит ли ?". Мне становится ещё более плохо когда я понимаю что не могу этого сделать и иду обратно. Представьте мое удивление когда я оказываюсь в местах в которые не помню как пришла.

Мой разум это клетка и я заперта в ней со своими мыслями. Эта задумчивость может привести меня как к смерти по неосторожности так и к осознанной. В моей жизни не хорошо, но и не плохо, я не знаю что за стремление к сме.рти, оно где то глубоко в подсознании, вроде бы все нормально но что то не так. Думаю что дело в лени, я настолько ленивый человек что готова уйти" что бы не работать, не общаться, в общем что бы ничего не делать, а просто быть в покое.

О моей жизни; у меня нет ни отношений, они мне не нужны, в них нет смысла, ни друзей они мне тоже не нужны, я прекрасно справляюсь без подмоги. Мне всегда скучно. Я постоянно думаю, это крест который я несу, скоро мои мысли приведут меня в могилу, чем глубже я падаю в раздумье тем хуже мне становиться, я бегу от большой серой тучи, но безуспешно, туча это мысли и они накрывают меня, есть выход - добежать до края скалы и спрыгнуть, хотя не сказала бы что я больше предпочитаю счастливое неведение. Я ни с кем не общаюсь и не взаимодействую, потребности нет, ну за исключением по работе изредка, потому что, без этого никак.

Я не люблю себя, потому что, очень глупая. И вы видите мою безграмотность, мне слишком лень исправлять ошибки. Мои взгляды на жизнь не совпадают со взглядами большинства общественности. Ненавижу мораль и правила. Мне сложно быть законопослушным человеком, я ненавижу правила и делаю то что нужно, а не то что "правильно" и "хорошо". Это нигилизм. Я не думаю что я делаю что то плохое, просто я знаю что для других это считается плохим.

Мои родственники сделали вывод, что меня лучше не пускать на похороны, потому что я не буду оплакивать неживой кусок органической ткани вместе с остальными, даже если это когда то был мой брат. Детство было отвратительным, я ничего не помню и не хочу вспоминать ни в коем случае, просто знаю что было очень плохо. Подальше от этой темы. Я не хочу вспоминать то что происходило дома, но могу сказать о школе, мне память помогли вернуть рассказы матери, хотя я сомневаюсь что это происходило на самом деле, но она говорила что это так, я могу вам сказать что меня водили к школьному психологу ещё в младших классах, 1-4. Учителю вдруг показалось, что я слишком закрытый ребенок, я вообще никогда ни с кем не заводила дружбу и никогда не хотела, ни с кем не общалась из школы, была неактивным ребенком как в социальных взаимодействиях так и физически, на переменках ждала урока неподвижно стоя у парты.

Мне давали рисовать дом с деревьями и воображаемых животных. Сейчас я невероятно злюсь из за того что меня обманывали, говорили что это для конкурса, а оказалось что для психолога, я возненавидела за это всех кто меня обманул, я бы сожгла их. Все таки давайте вернёмся к первой проблеме, а то я постоянно пропадаю во время важного разговора и вписалась уже во все углы своей комнаты, она меньше чем я ее вижу)))