Умер папа, мысли о суициде

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 23 года, я врач-интерн. 10 месяцев назад в возрасте 52 лет во сне, предположительно от ТЭЛА, умер мой папа. Смерть была внезапной, неожиданной для нас всех, до сих пор нет осознания произошедшего. Как было сказано выше, я медик, я с первого курса работала в таких отделениях (реанимация, кардиология), где очень часто умирают люди, и к такому явлению, как смерть,я привыкла. Накануне смерти отец жаловался мне на сердце и просил меня помочь ему с госпитализацией в областную больницу. Я протянула с этим на две недели (были проблемы по учебе), 18 января решила твердо пойти к заведующему кардиологическим отделением, 19 января рано утром папы не стало... Я держусь и никому не показываю и не рассказываю, что у меня творится на душе, особенно маме, так как ей тяжелее всего. Она была с ним рядом, пыталась ему помочь, и до сих пор считает, что она могла его спасти. Я рационально все 10 месяцев объясняю ей, что вины ничьей нет, тем более ее. В душе, я чувствую огромную вину на себе. Мне кажется, что так думают все близкие, просто молчат, все-таки, 6 курс медицинской академии, работа в кардиологии... Папа всегда мечтал, чтобы я стала врачом, он бесконечно был горд своей дочкой... У меня есть старший брат, у него с отцом были очень плохие отношения,я была единственной радостью для отца. В общем, у нас были "особые" отношения с папой. Может, мы и не очень часто общались, как с мамой, но мы очень друг друга любили. Все говорят, что я очень на него похожа и внешне, и характером. После его смерти у меня возникли следующие проблемы, с которыми самостоятельно у меня пока не получается справиться: 1. я глубоко убеждена, что все мужчины (родственники, знакомые, мой муж) умрут в возрасте 50 лет (то, что мужчины умирают в этом возрасте теперь для меня не пустая статистика). Я этого очень сильно боюсь, моему мужу сейчас 30 лет, мы пока еще не завели ребенка, и меня замучили мысли, что старшему ребенку будет не более двадцати лет, когда, исходя из моей навязчивой мысли, мужа не станет. Мой отец успел все-таки меня и брата выучить в институтах, и хоть как-то поставить на ноги. 2. вторая навязчивая мысль о том, что я сама умру в молодом возрасте, причем не своей смертью... В периоды, когда тоска по отцу становится невыносимой, появляются мысли о суициде, чтобы встретиться на небесах. Однажды я написала предсмертную записку. Так как я очень люблю свою маму, я никогда не сделаю ей настолько больно, как бы не было плохо мне, но я знаю, что подобные мысли сами по себе уже являются тревожным звоночком. К слову сказать, мой дедушка по папиной линии самоубийца, наследственность у меня не оень... 3. третий "бзик" касается моей профпригодности. Мой папа был спортивным человеком, никогда не пил и не курил. Меня переполняет чувство ненависти к группе пациентов, которые пьют, колются и всячески себя "кончают", и никак прикончить не могут. Я считаю это таким несправедливым!!! Почему Бог не забирает их??? Когда в приемник поступает "нечто", которое месяц не "просыхало", я не понимаю, почему "оно" должно жить, почему я должна его спасать............ Мне всего 23 года,я живу и понимаю, что, скорее всего, я переживу всех своих близких, я потеряю всех своих родных, любимых людей (ну вот, опять жить не хочется)...