Как мужу принять мать?

Карина здравствуйте, вы проявляете заботу о муже? Вы пишите, ему важно знать, что мать его любит. Это его отношения с матерью и только ему, взрослому мужчине решать, как с этим быть. Мы не можем решать за других людей, и это надо понимать. Ваш муж может быть будет всю жизнь отыгрывать с мамой детско- родительскую историю. Он взрослый мужчина, и это его выбор и ответственность. У вашего мужа есть запрос на решение этого вопроса? Как на вас отражаются его отношения с матерью? Карина, здесь возникает очень много вопросов, которые можно решить в терапевтической работе. Идея, что вам кто- то даст какие- то техники не работает. И это надо понимать. 

Карина, здравствуйте.

С таким запросом вашему мужу лучше самому обратиться к психологу и поработать с ним. Проблемы с неудовлетворённой потребностью в принятии и любви глубинные, их по щелчку не исправишь, нужна вовлечённая, серьёзная работа. 

Порекомендуйте ему пойти в терапию, так он лучше поможет себе.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Карина, простите, а каким образом Вы можете помочь взрослому мужчине принять свою мать? Это запрос невыполним.

Амвот мужу обратиться к психологу и проработать детско- родительские отношения, этотреально. Но в случае, если он сам хочет восстановить с мамой отношения.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Конечно, поддержать мужа, тема важная! Однако, без его участия в этом процессе, у вас нет шансов. Поэтому, важно проработать эту тему со специалистом, чтобы иметь "на вооружении" правильные техники и способы взаимодействия с ним! Обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Зачем вам это? 
вы чем пытаетесь руководить и для чего вам такая свекровь? 
 У мужа свои отношения с матерью, никто и никак не в праве рулить в их паре. Только сам муж решает : как ему с мамой общаться     
         Как ему с ней мириться-ссорится, и любить маму он не обязан и мама его совсем необязательно «его любит». Это ваша проекция и ваши пожелания, которые вы почему то решили на муже отыграть. 
    Для вообще мужа, мать может быть токсичной. 
Токсичность.
Термин токсичность заимствован психологией из медицины. Он означает влияние на организм какого нибудь агента-интервента, который ухудшает жизнь этого организма, мешает ему расти, развиваться , отравляет его существование. Рассматривая токсичность с психологической точки зрения, диагностируем токсичные воздействия по реакциям человека, который реагирует раздражением, отторжением, непринятием, болью, душевными страданиями. В психологии токсичность выявляется воздействием отношений, группой людей, одним человеком, действиями, высказываниями, унижением чести/достоинства, обесцениванием, объективным восприятием субъекта как объекта, насилием, психологическим абьюзом, запугиванием, газлайтингом, использованием, утилизацией и ещё множеством вариантов, которые только индивидуально можем выявить и проработать с клиентом лично.
Токсичные воздействия/отношения могут блокировать, разрушать, вызывать искаженное восприятие действительности, делают жертву несчастной; в особо тяжких случаях доводят до психосоматических болезней и даже гибели человека.
Токсичность всегда субъективна; поясню: человек может быть токсичным для одного, но совершенно не токсичен для других. Например, мать требовательная к ребёнку, принуждающая, заставляющая, нетерпимая, может быть очень любящей и толерантной к другому своему ребёнку и приятным человеком в обществе. Отец, который токсичен для своего сына, физически наказывает его, дистанцируется молчанием, игнорированием, может быть очень хорошим специалистом и востребованным в социальном окружении. Определяем токсичность с клиентом в кабинете психолога в Москве, мы разбираем с точки восприятия самого клиента. Никто, кроме самого человека не может определить насколько то или другое воздействие для него негативно. Кому-то суп жидкий, а кому то жемчуг мелкий, но душевное страдание по факту может быть сильнее во втором случае. В моей практике были клиенты которые описывали совершенно не дозволенные в правовом смысле токсичные воздействия с насилием в отношениях, но их психика справлялась с ситуациями и в дальнейшем они нашли механизмы противодействия этому насилию, выработав самостоятельно компенсаторные успешные для себя модели поведения. Также были случаи клиентов с незначительными психологических воздействиями на них, которые выражались в редких негативных высказываний по поводу рода занятий клиента, но подобное привело к тяжелейший форме депрессии, с которой без психиатра мы уже не справились. Отсюда я делаю вывод, что токсичность это всегда индивидуальное восприятие воздействия, для психолога нет права обесценивать страдания клиента по фактической оценки степени токсичности.
Клиентка заявляет, что старшая сестра всегда критиковала её внешний вид негативно, но со стороны других людей эти оценки вызывали смех, шутки, воспринимались как юмор. Для жертвы токсичности это было очень обидное обесценивание, коммуникация нарушала её внутреннее достоинство.
Пример: маленькую симпатичную пухлую девочку мамины подруги хотят обнять, поцеловать, ущипнуть, потискать, нарушают её личные границы. Ребёнок в возрасте пяти лет просто не имеет механизма защиты себя от этого; ребёнок жалуется маме на то, что ей больно и неприятно, но мать требуют от неё смириться, обесценивает её переживания и настаивает на том, чтобы девочка принимала от посторонних эти их воздействия. В данном примере токсичным является не только воздействие посторонних на ребёнка, потому что малыш не может себя полностью обезопасить от постороннего воздействия. Всегда между ним и социальным окружением стоит родитель. В данном примере токсичным является именно требование матери-смириться. Последствия во взрослом возрасте становятся: непринятие своего тела, нарушения границ, отрицание сексуальности, невозможность строить интимные отношения.
Вывод первый из вышесказанного: токсичность это субъективное/ личное/индивидуальное восприятие воздействия на нас.
Токсичные отношения часто начинаются в раннем детстве, «токсичные матери/отцы, токсичные семьи»- самые многочисленные группы в соц.сетях по запросам. Встречаются запросы токсичных матерей на негативное влияние на них детей. В этом запросе присутствует контрперенос своего деструктивного паттерна поведение на своего ребёнка. Суть токсичного воздействия всегда идёт от сильного к слабому(от агрессора к жертве), суть токсичного восприятия- наоборот, в противоположном направлении(жертва осознаёт насилие агрессора).
Запрос клиента: может ли ребёнок быть «трусом» для своей матери?
-эта ситуация возможна только в единственном случае, когда ребёнок находится в утробе матери, то есть перинатальный период и у них существует конфликт группы крови и резус фактора, тогда действительно этот плод находящийся внутри, матери является для неё источником токсикоза, потому что она как большой субъект воспринимает внутри себя ребёнка-плод как объект, но сразу же после рождения ребёнка он автоматически переходит в разряд субъектов, то есть он становится человеком отдельно находящимся-личностью и в этом случае мы понимаем что большая взрослая мать никак не может воспринимать маленького беззащитного младенца виде токсичного агента. Если она не справляется с материнскими функциями заботы и ухода за малышом, логично переложить эти функции на другого члена семьи, отца или бабушку, в совсем тяжелых ситуациях ребёнка можно отдать на усыновление/удочерение, сдать в дом малютки. Однако, удерживая рядом с собой беззащитного младенца, воспринимать его как токсического агента, показывает именно токсичность матери, но никак не ребёнка. Восприятие Агрессором жертвы как Токсичной, само по себе аморально; это говорит о искаженном восприятие действительности у агрессора. Очевидно это по высказываниям «я избила сына потому что он меня довёл» , «я кричу , потому что она меня не понимает» или «я ударил жену, потому что она меня не слушается» …в подобных высказываниях мы видим прямое переложение ответственности Агрессора за своё деструктивное поведение на жертву что посути определяет токсичность.
Клиентка с запросом: «токсичность дочери по отношению к ней». При этом обе самостоятельны, независимы, здоровы физически, работают и живут в разных домах. Это прямой перенос ответственности, ибо токсичность возможна от неравенства и зависимости. В данном запросе клиентка манипулирует для избегания ответственности.
Взрослый человек не отслеживает токсичное/негативное воздействия часто потому, что ребёнком он принимает поведение родителя как единственно возможное/правильное, иначе ему просто сложно выживать рядом с этим родителем, для него родитель является «царь и бог в одном лице, рука дающая и карающая»
Вывод номер два: токсичное воздействие/отношения воспринимаются как норма и только со стороны независимого наблюдателя, психолога, близких друзей, нового здорового окружения которое человек сам себе строит, он начинает понимать и дифференцировать ситуацию.
Пример: физические наказания и насилие в семье считалось нормой, мальчик вырос во взрослого мужчину, создал свою семью и применяет такое же насилие и наказания к своим детям, не осознавая проблемы; в семье его не уважают, но боятся; не ценят, но презирают, осознать свою токсичность, аморальное, аномальное поведение он не может. С раннего детства у него зафиксирован патере насилия, как нормальный. В данном примере, отпор, правовое воздействие, наказание юридическое, вызов полиции, уход супруги из дома, лишение родительских прав на его собственных детей, может изменить его отношение к токсичности. В данном примере агрессивный отец аргументирует свое поведение деструктивными умозаключениями: «а что тут такого, нас били и мы же выжили» « я тебя бью для того, чтобы учить», « я насильничаю, чтобы тебе потом стало лучше»… все эти деструктивные высказывания показывают независимому наблюдателю токсичность поведения, но самому агрессору это не очевидно.
Вывод номер три: токсичность не осознается самим агрессором.
Токсичные воздействия Агрессора к жертве всегда усиливаются личными деструктивными моделями. Эмоциональная деструктивность, не проработанные зависть, злость, гнев ,мизогиния, мезандрия, упрямство, зацикленность на себе, различные психопатии и личностные расстройства, нарциссизм, истеричность, ретроградное мышление, оценочное мышление, фанатизм увеличивают негативное воздействие. Например: мать у которой не сложились личные отношения с отцом ребёнка, запугивает девочку страшными историями о изнасилованиях, ужасных мужчинах, при этом блокирует её сексуальность, мешая девушке в дальнейшем делать личные выводы, всё это во взрослом возрасте будет накладывать негативное восприятие любви, близости и отношений вплоть до того что уже взрослая женщина не сможет построить свою собственную семью и даже если она волшебным образом встретит прекрасного принца она постоянно будет искать в нём недостатки и разрушать даже самые хорошие отношения; именно из-за токсичности своей матери.
Вывод четвёртый: токсичность усугубляется аморальностью и личными принципами Агрессора.
Можно бесконечно писать о тех или других токсичных ситуация, перейдём главному:
что же всё-таки делать, если вы ощутили/ осознали токсичность в вашей жизни?
1-есть ли Агрессор вы-в этом случае помощь психолога/психотерапевта будет направлена на понимание вашей собственной токсичности по отношению к жертве воздействия, оценка ущерба, которые вы нам нанесли той самый жертве и изменение ваших реакций путём работы с психологом по запросу о вашей деструктивности.
2-если вы являетесь Жертвой токсичного воздействия/ токсичных отношений/токсичных родителей/токсичного окружения, то тут в первую очередь на помощь с Психологом приходит психодиагностика. Дифференцируем токсичность: первичная либо вторичная… когда мы говорим об отношении клиента с матерью-токсичность первичная, так как отношения ребёнок-родитель первое, что происходит в нашей жизни, откладывает отпечаток на всю дальнейшую судьбу. В таких клиентских запросах психолог предлагает методики: сепарации, работы с зависимостями, изменения паттернов поведение в рамках антикризисный психологии, изменение модели мышления в парадигме когнитивно-поведенческой психотерапия и построение новый модели взаимодействия с родителем; либо с образом родителя, если родитель уже умер.
3-Во втором варианте клиент воспринимает токсичность по вторичному принципу. Например: коллеги меня не ценят, меня никто не любит, никто для меня ничего хорошего не делает, дети обо мне не заботятся; в данной ситуации мы можем психодиагностировать токсичность как вторичную, то есть уже взрослый сформировавшийся человек воспринимает свою личность как объект для токсичную воздействия других людей. Работа психолога в таких запросах строится по принципу рационально-эмотивной психотерапии методикой Альберта Элиса, Транс-актному анализу Эрика Берна; психотерапия по Аарону Беку. Задача психотерапевтического процесса будет направлена на вывод из позиции жертвы в позицию психологически зрелого и психологически устойчивого личностного роста. Отлично зарекомендовал себя протокол психотерапевтических проработок травм и обид основой которого является принятие факта травмы, либо токсического воздействия, либо обиды, как существующего и уже на основании этого протокола в позиции восьми шагов (восьми консультаций) строим выход из токсичных отношений, изменяем линию поведения у клиента, плоть до полного изменения ситуации его жизни и даже судьбы.
Токсичность/токсичные отношения/токсичное воздействие полностью исключить невозможно; так или иначе кто-то, когда-то, почему-то, может быть для нас токсичным. Мы люди социальные и полностью исключить общение и социальные взаимодействие это гораздо хуже для психики человека, чем позиция жертвы, но в процессе психотерапии нам удается осознать влияние на нас, разобраться со своими индивидуальными реакциями на токсичность, научиться либо избегать, либо обезопасить себя. После психотерапевтической работы со специалистом у клиента появляются механизмы, тактические приемы защиты самого себя, он вырабатывает новые типы реагирования, которые только улучшают качество его жизни. Любое токсичное воздействия можно понять, осознать и даже пресечь, для этого есть методики и схемы работы с психотерапевтом и именно для этого и существует психологическая помощь.
Мы можем быть счастливыми. Каждый из нас этого достоен!

     Вы жена мужа своего, поддерживайте его в его решениях! Если он решил не общаться с матерью, поддержите мужа, а не осуждайте его.