Как определить, что все таки нужно разводиться?

Mari, здравствуйте.

Вы ваш брак тащите на своих плечах, как тяжелый мешок. И нести тяжело и бросить жалко - а вдруг когда-нибудь пригодится.

Постарайтесь посмотреть на ваши отношения противоположным взглядом - как вам будет, если ваш муж уйдёт из вашей жизни. Что изменится? Что станет лучше? А что хуже? Что будете чувствовать при этом? Видите ли свою дальнейшую жизнь? Какая она? Ориентируйтесь только на себя, потому что жизнь ваша и жить её вам так, как вы сами того хотите.

Развод не предполагает разрыв отношений между отцом и ребёнком. Всегда можно выстроить удобный для всех график общения. 

Желаю вам удачи. 

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Mari, здравствуйте!

Поддерживать семейные отношения - это работа. Причем, обоюдная! Каждый из партнеров должен прикладывать усилия, чтобы сохранить их, и ответственность за это делится поровну. 

Mari

В общем в радости все не плохо, а вот когда болезнь или что то я все сама

Честно ли это?

Mari

Развода боюсь из-за моего возраста и окружения , все подруги в основном замужем.

Боитесь осуждения? Ориентироваться на то, что скажут другие, но при этом страдать внутри семьи? Справедливо ли?

Вероятно, для начала есть смысл поговорить с мужем. Озвучить ему свои мысли, чувства, пожелания, сомнения. Спросить его, готов ли он прикладывать усилия для сохранения семьи. Вы же понимаете, что так, как есть сейчас, уже не работает? Значит, нужно что-то менять.

Если вы оба хотите остаться вместе, попробуйте вдвоем обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам найти точки соприкосновения, научиться слУшать и слЫшать друг друга, искать компромисс, договариваться.

Но есть ощущение, что Вы уже все решили для себя. И Вам как будто нужна последняя капля? Прислушайтесь к себе, чего Вы хотите на самом деле? 

Так или иначе, помните, что у Вас есть Вы, и Вам решать, каким путем идти дальше.

Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom, WhatsApp

Мари, как определить, что в ваших отношениях Произошёл раскол?

Наша психика устроена таким образом, что если мы долго находимся в травмирующей ситуации, которую не можем внутри себя разрешить - психика включает защитный механизм, чтобы организм смог функционировать, а не взорвался из-за перенапряжения.

Этот механизм называется отрицанием.

Отрицание не только защищает человека от внутреннего взрыва, но и впоследствии искажает мышление и поведение человека. В результате чего он видит мир каким-то своим взглядом. И этот взгляд кардинально отличается от того, как видят другие.

И это один из мощнейших методов психологической защиты.
Отрицание предполагает сознательный уход от травмирующей ситуации.

И происходит это в результате внутреннего конфликта, когда у человека появляется страх - чтобы избежать «боли», он начинает доступными для него путями игнорировать сам факт происходящего.

Человек может говорить:

• "Это все ерунда, у других проблемы поважнее".
• "Муж у меня хороший, пусть иногда бьет, но в целом у него золотые руки".
• "Ребенок меня не слушается... вылечите ребенка, а у меня все хорошо".
• "Вы говорите прописные истины, я и без вас все это знаю".

Вот некоторые ответы людей, которые я часто слышу на консультациях. И в каждом из этих ответов я вижу желание человека сделать все, только бы не брать ответственность за свое поведение на себя.

Но так ли все хорошо на самом деле - или это просто нежелание посмотреть на ситуацию реально, без розовых очков.

1. Люди первого типа отрицания проблем «все лучше всех знают». У них есть готовый рецепт и ответ на любой вопрос. Они упрямо верят, что ничего не случилось. Но очень часто они просто делают вид, что ничего не видят.
   Так, женщина может говорить, что потратила на мужа лучшие пятнадцать лет жизни, но не готова его отпустить. Готова еще пятнадцать лет бороться за то, чтобы ему отомстить за это.
2. Люди второго типа склонны верить в самое лучшее. Они выглядят позитивными, хотя таковыми на самом деле не являются. Их главный девиз: «Надо верить, надо ждать». Они боятся испортить свою репутацию хорошего человека, боятся конфронтации и всячески избегают конфликтов.
   Находясь в этом типе отрицания, женщина может годами ждать ушедшего мужа, у которого уже и другая семья, и дети. Но она все продолжает верить, что он вернется. Главное при этом - верить.
3. Люди третьего типа любое напоминание о ситуации воспринимают в штыки. Возмущение, критика, враждебность и конфликтность - вот их девиз по жизни. Любят покричать на близких и этим как-то себя успокаивают. Родных таким поведением настраивают против себя, но в упор не хотят замечать, что уже стали ненавистны и супругу, и детям. Такие мамы передают дочерям известный в обиходе догмат, что «все мужики козлы».
4. Люди четвертого типа расставляют приоритеты по своим канонам и своей личной важности. И делают это сознательно, чтобы не заниматься более важными делами, из-за неудачного опыта личных отношений, страха или просто чтобы избежать боли - они переключаются на другие дела. И это могут быть даже дела других людей.
   Ничего, что семья рушится - мне сейчас надо отчет на работе сдавать. Мои проблемы ничего не значат, вот у соседа проблема… значит, буду усиленно помогать другим.
   Но в реалии это происходит только из-за отсутствия видения реальности и из-за нежелания взять ответственность за свои действия и решения на себя. Люди этого типа постоянно улучшаются и совершенствуются, но только для того, чтобы отсрочить для себя решение важного вопроса. И такому совершенствованию нет предела, оно просто помогает этим людям заполнить душевную пустоту.

Если вы увидели в описанных типах себя или свое поведение в каких то ситуациях, попробуйте посмотреть немного критичнее на себя и свою ситуацию, чтобы не увязнуть в вымышленной реальности так глубоко, что без боли и потери - не выбраться.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Судя по вашему письму, развод уже состоялся и требуется только узаконить его. А вот, чтобы с ребёнком всё сложилось хорошо, нужна поддержка специалиста, вооружённого опытом и знаниями, что бы не позволить Вам разрушиться...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте,Мари.Вопрос развода зависит от того,какие у Вас приоритеты в жизни.Если в приоритете-оглядываться на других,то лучше,быть,как все.При этом,мучиться,маяться и сожалеть всю жизнь.Но,не подавать вида.Если же Вы предпочитаете собственное счастье и удовольствие от жизни,то важно двигаться в своем направлении собственного смысла в жизни,принятия себя самой лучшей и безупречной.А почитатели найдутся(если Вы предпочитаете,в первую очередь,себя.По сути,какова Ваша самооценка,так Вы будете относиться к личной жизни и самой себя оценивать,что считаете плохим,а что -хорошим.Сколько людей-столько и мнений относительно Вашего брака.Только,Ваше мнение генеральное.И его важно сформировать,опираясь на свою ценность(кто я и чего хочу от жизни).

попробуйте предъявить мужу четкие претензии, для этого сформулируйте себе своё отношение. Лучше письменно. Уединитесь в спокойное место и начните думать и записывать по плану, вставляя свои моменты под многоточием. 
1-я чувствую это…
2-меня обидело это…
3-я хочу сделать так…
4-я не делаю, что хочу, а действую по факту так…
5-муж спровоцировал все это…, но я беру на себя ответственность сама за себя и за пункты номер 1,2,3,4…
     6 пункт на ваше усмотрение, либо вы покажете мужу эту запись, либо не захотите с ним даже обсуждать свою личную работу со своим состоянием. Это ваше личное решение и оно только ваше. Как решите, так и будет правильно для вас. Отложите записку на 2-3 дня, время необходимо для осознания в подсознании этой работы. На 4 день достаньте записку и 
7- я готова сделать вывод и принять факт подрыва доверия к мужу, страхам , я свободна в своих действиях и сделаю так, как хочу!!!(вставьте свой план действий)

Любовь прошла…

1. Анну Каренину раздражали уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное: раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза или то, что нравилось, сейчас отталкивает, в отношениях произошли большие изменения.

2. Разговоры касаются формальных вещей, они начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

3. Часто, по незначительным поводам или без них, вы разговариваете друг с другом раздраженным тоном.

4. С вами постоянно спорят или молчат, как бы зажимая ответ или реплику в себе.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти все, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает энергию.

6. Вокруг человека, которого разлюбили, как будто образуется лакуна, «тень», граница, которую не хочется переступать. Это касается всего — тем для общения, занятий, людей вокруг.

7. Рядом с партнером перестают радовать привычные вещи. Все становится блеклым и неинтересным.