Мне сложно выстраивать здоровые отношения с окружающими

305 2 ответов

Миа (30 лет) 25.01.2023

Привет. Меня зовут Мия и я созависимая личность. Мое настроение, душевное состояние и качество жизни напрямую зависит от слов и действий других людей. Мне сложно выстраивать здоровые отношения с окружающими, защищая свои границы и не пытаясь контролировать чужие поступки. Я намеренно наделяю положительными качествами людей, чтобы превозносить их в своих глазах и восхищаться ими.

Я пытаясь выстрадать чужую любовь и добиться расположения. Меня притягивают холодные и недоступные люди. Словно загадку я пытаюсь разгадать человека, но каждый раз я разочаровываюсь. На самом деле мне страшно узнавать людей по-настоящему, так как это развеивает мои иллюзии.

Начав общение с тем, кто мне интересен, я очень быстро впадаю в зависимость. А чтобы не показаться навязчивой я крайне редко первая иду на контакт. И даже когда я это делаю, меня душит тревога и страх быть отвергнутой. И в то время, когда в общении наступают дни тишины – я утопаю в тоске. Я переедаю, я постоянно думаю об этом, меня посещают навязчивые мысли.

Я все время критикую себя и мне кажется, что в момент этого самого молчания человек во мне разочаровывается. Мне кажется, будто от моих слов действительно что-то зависит в его жизни. Я бесконечно анализирую сказанное и словно пытаюсь собрать паззл из намеков и знаков. Однако мои заблуждения уводят меня все дальше и дальше от реальности.

Я осознаю свою проблему, и я знаю, что я могу с этим сделать. Я знаю, что без присутствия определенного человека в моей душе появляется пустота. Но я не могу не хочу ее чем-либо занять. У меня есть хобби и, если бы вы знали меня лично, вы бы вряд ли заподозрили что-то неладное. Я разговариваю на 4 языках, занимаюсь музыкой, рисованием, изучаю нейролингвистику и нейробиологию. Я много путешествию, иногда пишу рассказы и недавно переехала жить в новую страну. Я легко могу поддержать разговор на разные темы от политики до садоводства. Мне нравится моя работа, мой дом.

Ах, да, я уже около 10 лет замужем. Здесь обычно психологи начинают ликовать и думать, что корень моей проблемы в несчастном браке, однако это не так. Отношения с годами меняются, я это понимаю, уходит тот самый «огонек», но его место заменяют другие чувства, более глубокие и доверительные. В моих отношениях есть уважение, доверие, забота. Но зачем-то я продолжаю искать кого-то, в ком могу погрузиться эмоционально, будто убегая от реальности.

Я начала работу над собой. Я поставила себе несколько четких «нет». Я не ищу замену и не лечу разбитое одним человеком сердце посредством другого. Я не иду на поводу у своих чувств и не пытаюсь контролировать жизнь других. Я не ставлю себя в позицию жертвы и всячески доказываю себе, что мое счастье ни от кого не зависит. Я стараюсь выбирать себя в первую очередь и в самые сложные дни посвящать время заботе о себе. Я не сравниваю себя с другими, я пытаюсь принимать людей со всеми их положительными и отрицательными чертами. Я беру полную ответственность за собственные чувства.

Я понимаю, что уже далеко продвинулась, но еще не дошла до состояния полной ремиссии. Сейчас, когда я пишу этот текст, передо мной лежит телефон, где открыт диалог с человеком, чьего сообщения я очень жду. Я не напишу ему сегодня. И я не знаю, почему. Я пытаюсь отвыкнуть от него, это факт, и при этом хочу, чтобы написал мне первый. В общем, есть еще много вещей, над которыми надо поработать. Я справлюсь.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Миа, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Миа.Вы приятно позитивны и достойны внутренней гармонии,без внутренней пустоты.А,если Вы пустоту замещаете отношениями,то зависимость есть,и она пока не лечена Вами,не смотря на Ваши усилия.Ваша зависимость имеет,быстрее всего,детские корни,и искоренить пустоту просто так,читая книжки-не получится.Пустота имеет под собой детскую травму зависимости,невротическое чувство вины,возможно,стыда и тревогу.Искоренить это на раз-два,к сожалению,не представляется возможным.Но,учитывая Вашу хватку,образованность и рефлексию,с Вами можно хорошо,плодотворно поработать в личной разговорной терапии,например,в краткосрочном психоанализе.Вы закроете пустоту,станете не уязвимой и не будете никогда гадать,обратиться первой или выждать,что бы написали или позвонили Вам.Подобное мелкое соперничество Вы изживете навсегда.Обращайтесь,я так же,к Вашим услугам.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ