Отец и дочь

Мне почти 20 лет, учусь в университете, дома провожу вечера и выходные. Нас в семье семеро, я старшая. С самого детства, глядя на молчаливую маму, противостояла то бабушке, то отцу. Не то, чтобы это были постоянные ссоры - скорее накатывающие волны.

С недавних пор мой отец ведет себя неадекватно, в отношениях с мамой у них очередной кризис, но видимо в этот раз всё серьезно. Мама проходит по программе 12 шагов, она созависимая, а отец - алкоголик. Но такой алкоголик, который не спивается сразу, а пьет уже более десяти лет по вечерам, на праздниках, до опьянения, но не сильного.

Отец всегда под градусом, но так как он более менее контролирует себя и не валяется в канаве, для него это не более чем способ расслабиться. Мама отпустила ситуацию, перестала его контролировать, скандалить, да и с отцом она уже жить не хочет. Единственная проблема - финансовая зависимость. Хоть мама и работает, естественно, что прокормить семерых детей на одну зарплату невозможно. Но и тут мама уже сказала, что ей все равно, пусть идет на все четыре стороны.

Отец продолжает манипулировать, говорит, что заберет и дом, и машину, и вообще все. Я знаю это не потому, что мама мне что-то рассказывает. Раньше она со мной об этом говорила, сейчас уже понимает, что втягивать в подобное меня и других детей она не хочет. Отец - наоборот, он постоянно мне жалуется.

Я давно знаю, что он не воспринимает меня, как своего ребенка, скорее как сожительницу, которая имеет отличное от его мнение. Отец уже начал говорить мне о суициде, о будущем, не зная, на что еще надавить, начал угрожать мне университетом и что я туда ходить больше не смогу (хотя я учусь на бюджете).

Я пытаюсь отпустить ситуацию. Раньше я активно протестовала, ругалась, даже уходила из дома. В общем, вела себя, как спасательница в каком-то недо треугольнике Карпмана. Я думала, что прошла стадию гнева, но когда я слышу, как отец кричит маме об имуществе, деньгах, шантаже, я злюсь. Я злюсь и не понимаю, почему ни один из семерых детей не является для отца достаточно весомым аргументом, чтобы прекратить так себя вести. Я будто бы смотрю на отца, как на ребенка, хотя я этого совершенно не хочу!

Даже когда он мне жалуется на свою жизнь в пьяных бесконечных речах, я только киваю, потому что вижу перед собой маленького подростка, которому не хватило внимания в детстве. Больного подростка, потому что отец все-таки алкоголик. Он много говорит об уважении, о страхе перед собой, о послушании, но я только снисходительно киваю. И он это чувствует! И мне так больно от того, что я не в силах что-либо сделать.

Как мне изменить отношение к этой ситуации? Как помочь себе, чтобы не было так больно?