Что мне, как матери и как личности предпринять?

Здравствуйте, Анастасия. Я чувствую, что вы растерянны, очень сочувствую вашей ситуации. Действительно сложно жить в такой обстановке. 

Здорово, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью!

Поведение вашего мужа абсолютно неадекватно. Он повышает голос и поднимает руку на вас и семью. И получается, что вы начинаете выстраивать свою жизнь вокруг страха, что муж разозлится, ударит, наорет. Похоже на абьюз. 

Вы пишите, что сложно решиться на перемены – и это абсолютно понятно. По всей видимости, просто не осталось собственного ресурса. У вас присутствуют соматические проявления постоянной тревоги. Можете обратиться к психиатру для медикаментозной поддержки, просто дать своей психике отдохнуть и подкрепить ее. 

С мужем нужно решать вопрос жестко. Либо он моментально перестает орать и бить вас (думаю, лучше с поддержкой психолога), либо жить раздельно, ну потому что это опасно для вас и вашей дочери. 
Также попробуйте ответить себе на вопрос - зачем вы терпите такое поведение мужа и остаетесь в отношениях, выбирая бояться и страдать?

С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия

Анастасия, здравствуйте.

Вы сами говорите, что все ваши проявления тревожности появились, после замужества.

Вы находитесь в сложных, зависимых, абьюзивных отношениях. При этом действительно есть риск здоровью и вашему и вашей дочери.

То, что ваш муж так ведёт себя по отношению ко всем членам семьи (и к матери, и к маленькой дочери, и к вам)  указывает на сложности с его психическим здоровьем. И это опасная ситуация для вас.

Судя по всему, вы настолько истощены эмоционально, что вам сейчас сложно предпринимать какие-то шаги. Но находясь в такой инвалидизирующей обстановке, дальше их будет сделать ещё сложнее.

Попробуйте поработать немного с психологом, чтобы вернуться в ресурсное состояние. Продумайте, попредставляйте, какие минимальные шаги вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию. Любые, от ультиматумов, до развода. Только обязательно оценивайте последствия каждого варианта. Что изменится? Что может стать лучше? Что хуже? Если хуже - как вы с этим можете справиться? Кто вас сможет поддержать, вам помочь?

Анастасия, на всякий случай держите под рукой телефоны кризисных центров для женщин, которые оказались в сложной жизненной ситуации, которые есть в каждом городе. 

Берегите себя.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте.

Я очень объемно описал типаж вашего мужа в этой статье:

-Гневливый тиран. Кто скрывается в этом типаже? Как не быть жертвой чужого гнева

Тут:

Анастасия

Может у него с головой у самого что-то, я не знаю.

Нет, это психика. Он не умеет управлять своим гневом и экологично выражать его. 

Тут:

Анастасия

Возможно ли повлиять на эту ситуацию как-то?

Только его обращение к психиатру/психологу. Больше никак. 

Тут:

Анастасия

Что мне как матери и как личности предпринять?

Выбирать себя и ребенка. Через ультиматум, не идет лечить свой гнев, уходите вы. 

И оооочень важный момент - ребенок. Можете быть уверены, при таких реакциях отца, малыш вырастит с поломанной психикой и детскими травмами. 

А еще загляните в эту подборку, возможно вы узнаете в нем абьюзера:

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

Если узнаете, то только бежать. 

Будет нужна помощь, обращайтесь. 

Берегите себя. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Антикризисный психолог

Здравствуйте уважаемая Анастасия! 

Вы хорошо понимаете проблему и ответственно защищаете себя и малышку. Чтоб жить спокойно и обеспечить себе безопасность, придётся выбирать: 

1-я с мужем агрессором. Тогда поймите, его агрессия будет усугубляться, потому, что никакого наказания он не получает. 
2-я без мужа с ребёнком. Тогда вся ответственность за жизнь ложится на вас. 
    Работаю с жертвами домашнего насилия 15 лет, сотрудничаю с фондом помощи для женщин в трудных ситуациях. Обращайтесь в консультацию, помогу вам справится с ситуацией и совместно найдём приемлемый вариант. Контакты мои в профиле, по ватсапу можете написать, для конфиденциальной помощи вам.