Рушатся отношения с мужем, как его понять?

Наша психика устроена таким образом, что если мы долго находимся в травмирующей ситуации, которую не можем внутри себя разрешить - психика включает защитный механизм, чтобы организм смог функционировать, а не взорвался из-за перенапряжения.

Этот механизм называется отрицанием.

Отрицание не только защищает человека от внутреннего взрыва, но и впоследствии искажает мышление и поведение человека. В результате чего он видит мир каким-то своим взглядом. И этот взгляд кардинально отличается от того, как видят другие.

И это один из мощнейших методов психологической защиты.
Отрицание предполагает сознательный уход от травмирующей ситуации.

И происходит это в результате внутреннего конфликта, когда у человека появляется страх - чтобы избежать «боли», он начинает доступными для него путями игнорировать сам факт происходящего.

Человек может говорить:

• "Это все ерунда, у других проблемы поважнее".
• "Муж у меня хороший, пусть иногда бьет, но в целом у него золотые руки".
• "Ребенок меня не слушается... вылечите ребенка, а у меня все хорошо".
• "Вы говорите прописные истины, я и без вас все это знаю".

Вот некоторые ответы людей, которые я часто слышу на консультациях. И в каждом из этих ответов я вижу желание человека сделать все, только бы не брать ответственность за свое поведение на себя.

Но так ли все хорошо на самом деле - или это просто нежелание посмотреть на ситуацию реально, без розовых очков.

1. Люди первого типа отрицания проблем «все лучше всех знают». У них есть готовый рецепт и ответ на любой вопрос. Они упрямо верят, что ничего не случилось. Но очень часто они просто делают вид, что ничего не видят.
   Так, женщина может говорить, что потратила на мужа лучшие пятнадцать лет жизни, но не готова его отпустить. Готова еще пятнадцать лет бороться за то, чтобы ему отомстить за это.
2. Люди второго типа склонны верить в самое лучшее. Они выглядят позитивными, хотя таковыми на самом деле не являются. Их главный девиз: «Надо верить, надо ждать». Они боятся испортить свою репутацию хорошего человека, боятся конфронтации и всячески избегают конфликтов.
   Находясь в этом типе отрицания, женщина может годами ждать ушедшего мужа, у которого уже и другая семья, и дети. Но она все продолжает верить, что он вернется. Главное при этом - верить.
3. Люди третьего типа любое напоминание о ситуации воспринимают в штыки. Возмущение, критика, враждебность и конфликтность - вот их девиз по жизни. Любят покричать на близких и этим как-то себя успокаивают. Родных таким поведением настраивают против себя, но в упор не хотят замечать, что уже стали ненавистны и супругу, и детям. Такие мамы передают дочерям известный в обиходе догмат, что «все мужики козлы».
4. Люди четвертого типа расставляют приоритеты по своим канонам и своей личной важности. И делают это сознательно, чтобы не заниматься более важными делами, из-за неудачного опыта личных отношений, страха или просто чтобы избежать боли - они переключаются на другие дела. И это могут быть даже дела других людей.
   Ничего, что семья рушится - мне сейчас надо отчет на работе сдавать. Мои проблемы ничего не значат, вот у соседа проблема… значит, буду усиленно помогать другим.
   Но в реалии это происходит только из-за отсутствия видения реальности и из-за нежелания взять ответственность за свои действия и решения на себя. Люди этого типа постоянно улучшаются и совершенствуются, но только для того, чтобы отсрочить для себя решение важного вопроса. И такому совершенствованию нет предела, оно просто помогает этим людям заполнить душевную пустоту.

Если вы увидели в описанных типах себя или свое поведение в каких то ситуациях, попробуйте посмотреть немного критичнее на себя и свою ситуацию, чтобы не увязнуть в вымышленной реальности так глубоко, что без боли и потери - не выбраться.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Виктория.Если муж стал оценивать Вас плохо,значит,такой навык,определенно,идет с детства,но,Вы его в предыдущие годы сильно не замечали,а он,как видно,основополагающий.То есть,нарушать Ваши границы(оценивать плохо),в нем заложено с детства.Симптом мог не проявляться по причине,что муж хотел Казаться Правильным.Но,казаться-это не быть,и он устал за эти годы.Второе-Вы становились более требовательной в вопросах любви и благодарности от него,так как,он все больше Вами пренебрегал.Третье-Вы не заметили его характерных качеств,так как,идеализировали его.И,возможно,не видели того,что проявлялось и раньше.Выход из ситуации-смелее выражать потребности и желания.например,говорить-Ты меня сегодня обидел,поэтому,ужин готовь себе сам.И начинайте проявлять свое недовольство чаще.Не кормить,не стирать,не спать,не уважать.И даже,уходить на время,к маме или подруге.Но,возвращаться на своих условиях.В общем,желательна инициатива,а не пассивность.И,если ничего не помогает,то лучше уходить первой,взять инициативу на себя.А,если,как сейчас,то Вы останетесь во всем виноватой.Так как,терпение-знак согласия.Если Вам нужна помощь-обращайтесь,дополнительную уверенность в себе можно приобрести в разговорной терапии.