Бросать, или оставаться?

246 2 ответов

Светлана (21 год) 14.01.2023

Здравствуйте, зовут Светлана, 19 лет. Молодому человеку 20. Мы вместе 3 года.

Периодически расставались на короткий срок. Из-за его агрессии и вспыльчивости. В конце позапрошлого года моя семья решила переехать в другой город, а я решила что останусь здесь так как тут друзья, учёба, парень и работа.

С парнем решили что будем откладывать деньги и снимать квартиру. Но за две недели до того как должны были съезжаться мы сильно поссорились и расстались на три месяца. Жила у брата. У бывшего уже молодого человека появилась девушка. Все было хорошо, постепенно отпускала этого человека и становилось легче.

Но потом начался учебный год и нам предстояло увидеться, так как учимся мы в одной группе. И после этого он мне написал, предложил встретиться рассказать друг другу о том что нового. С девушкой он на тот момент уже расстался. На встрече мы поняли что так и не смогли отпустить друг друга и что хотим возобновить отношения , так же он рассказал о том что причина расставания была в том что я торопила его со съездом и у него началось выгорание.

В наших отношениях что раньше что сейчас часто были ссоры , он довольно агрессивный и вспыльчивый человек, по отношению к другим он это контролировать может, но на меня все время он срывается, орет, унижает. Я очень ранимый и эмоциональный человек, мне это все очень трудно принимать по отношению к себе.

По его характеру видно что он еще ребенок, а я наоборот слишком по взрослому мыслю, и каждый раз когда я пытаюсь объяснить в чем проблема ссоры и что нужно сделать чтоб такого не повторилось он отвечает что будет стараться и больше такого не будет, но я прекрасно вижу что говорит он это не

Потомучто понял и осознал всё, а для того чтобы просто быстрее помириться и забить на проблему. Я не один раз работала над нашими отношениями , подстраивалась под него, но с его стороны никакой отдачи, он смотрит только в наше счастливое, как ему кажется, будущее.

В ноябре он решил что хочет переехать из страны навсегда и двигаться дальше, сказал что без меня никуда не уедет, мне очень трудно далось это решение но из-за сильных чувств и привязанности я решила поехать тоже. Бросила учёбу, работу.

Но тут, спустя несколько дней после этого я узнаю от его бывшей с которой он работал на тот момент, что он мне с ней изменял. Я человек, считающий что измену прощать абсолютно не стоит, Потомучто раз повторилось один раз значит и еще.

Мы встретились, он стоял дрожал и плакал и говорил о том что хотел рассказать но не мог. Говорил о том что во время расставания повышался и старался сделать все так чтоб у нас все было хорошо. У меня на тот момент все рухнуло , я не понимала что мне делать, уже решено что мы переезжаем из колледжа я ушла и с работы и родители знают о переезде. Я понимала что доверия к человеку не будет долгое время , что я все время буду думать о том что он мне с кем-то изменяет. Измену обосновал тем что он был под алкоголем и толком ничего не помнил.

Но тогда мне казалось что он действительно очень сожалеет о том что сделал.

Я простила измену. В конце декабря мы переехали в другую страну , живем тут три недели на данный момент. С его папой, так как мы договорились что спустя месяц как он найдет работу мы съедемся.

Первую неделю все было хорошо. Но потом начались уже ежедневные ссоры. Опять началась агрессия в мою сторону, унижение меня. Я поняла что скорее всего за измену он не сожалел и не чувствовал вины , а сожалел лишь о том что я об этом узнала.

Разговоры ни к чему не приводят, все продолжается так же, а потом только «прости, я стараюсь контролировать это»

Я думала что после того как он нанес серьезный удар по нашим отношениям он будет стараться сделать все так чтоб меня все устраивало чтоб было хорошо, так как я простила измену, бросила все что у меня было и уехала с ним. Но нет.

На данный момент он устроился на работу, видеться мы с ним будем раз в неделю , так как когда он просыпается я еще сплю, когда он приходит я тоже уже сплю. Он сказал что хочет чтоб мы поскорее съехались и что работа для него это одно из самых главный , его жизнь.

Я полностью запуталась в том что именно я хочу, что мне нужно. Если я поеду туда, то мне снова придется переживать наше расставание, что для меня невероятно трудно и слишком сложно, так же у меня там нет ни работы, ни жилья, ни учебы. И боюсь что пожалею.

А если останусь тут, то переживаю что все так и продолжится, что он никак не поменяется и спустя время если мы расстанемся я пожалею что это не произошло сейчас.

Векслер Олеся Борисовна

Светлана, здравствуйте.

Вы, к сожалению, находитесь в зависимых отношениях. Вас унижают, оскорбляют, вам изменяют...и тем не менее вы остаётесь с этим человеком. Где здесь про доверие, про уважение, про поддержку. Где любовь к вам, наконец?

Светлана

А если останусь тут, то переживаю что все так и продолжится, что он никак не поменяется

Светлана, а что в действиях вашего МЧ указывает на то, что он готов меняться? Не в словах, а в поступках? Ведь чтобы у вас ни происходило, где бы вы ни находились - всё возвращается на круги своя - ссоры, унижения, оскорбления...

Из-за вовлеченности в зависимые отношения у вас к молодому человеку сформировались нереалистичные ожидания, строящиеся на предпочтительном, а не фактическом его поведении. 

Светлана, подумайте спокойно, отбросив эмоции, только фактами о всех плюсах и минусах ваших отношений. Попредставляйте, что с ними будет через год, три года, исходя из нынешнего положения дел. И принимайте решение о ваших дальнейших действиях.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Как первично определить, является ли ваш избранник жестоким?

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

  1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
  2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
  3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
  4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
  5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
  6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
  7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
  8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
  9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

  • Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
  • Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
  • И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

И все-таки, как же можно помочь ему измениться?

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ