Депрессия

Мария, добрый день!

Слышу вас и понимаю как вам тяжело сейчас. Действительно жизнь женщины круто меняется с появлением детей. То что вы устали, это абсолютно нормально. Хочется поддержать вас в этом.

Поставить диагноз депрессия может только психиатр иди врач- психотерапевт. Если вы хотите исключить его - стоит обратится к кому- то из этих специалистов.

Психолог не поможет в лечении депрессии, но может помочь понять вам, что можно поменять в жизни, чтобы она стала комфортной для вас. Один специалист не взаимозаменяет , а наоборот дополняет процесс. Психолог в Москве будет эффективен и при наличии диагноза, и при его отсутствии.

Если будет нужна консультация, буду рада помочь. 

Тигай-Фабер Дарья, практический психолог

Диагноз  ставит психиатр.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Мария, здравствуйте.

Для установления диагноза следует обратиться к психиатру. Одних тестов недостаточно, необходима личная консультация, беседа.

А вот потом поработайте с психологом. Это будет поддерживающая терапия, восстановление "просевших" навыков, совместный поиск новых смыслов, новых целей.

Берегите себя и желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Антикризисный психолог в Москве, врач, психотерапевт. 
    Не ищите психологические проблемы там, где их нет.
1-Сначала отправляйтесь к терапевту и эндокринологу с невропатологом. Пройдите обычный осмотр у врачей. Обязательно обследуйте щитовидную железу, если нехватка гормонов, то это сильно влияет на настроение. 
 2-если все в порядке, обратите внимание на собственную усталость и переутомление. У вас элементарное выгорание. Вы вообще отдыхаете? Вы можете оставить детей на помощника и 4 дня отоспаться? Организуйте себе полноценный отдых и помощь от членов семьи! 
3-если после этого симптомы останутся, тогда к психиатру и посоветуйтесь с врачом о приёме антидепрессантов. Принимать под контролем врача-психиатра, каждые 2 недели наблюдаться. 
    А ещё, вы задумывались о вашей гипер ответственности за все и за всех?вам не кажется, что Вы себя слишком перегрузили? . 

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

     Ну а если и это не поможет, тогда приглашаю на консультацию, будем разбираться с психологическими причинами.