Я ничего не хочу, проблемы в отношениях из-за моей апатии

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Не могу выделить 1 категорию вопроса, так как хочу попросить совета по двум мучащим меня вопросам: апатия и отношения.

Меня зовут Алёна, мне 23 года, заканчиваю 6 курс медицинского университета. Хочу сказать сразу, что учеба в медицинском очень меня подавила, отняла все силы (связано это как с тяжестью обучения как таковой, так и отношением к студентам, системой обучения, поскольку в очень подавленном состоянии находятся многие мои коллеги).

Моя проблема в том, что я абсолютно ничего не хочу. Я не хочу никуда ходить, никуда ездить, мне ничего не интересно, меня не привлекают разные виды деятельности, я не вижу свое будущее и более того, у меня даже нет сил и желания об этом думать, даже если я себя пытаюсь заставить. Я абсолютно не знаю, чего я вообще хочу и 99% времени нахожусь в плохом настроении. Вещи, которые меня радовали раньше, также перестали доставлять мне удовольствие.

Что касается моей семьи, я очень их люблю и они меня любят, они мне дали все, я ни в чем не нуждаюсь, но есть один момент: у моих родителей сложные жизни, папу его родители постоянно гнобили и пытались его сбагрить из дома, первая жена ему изменила, у мамы родители любили друг друга, но часто дрались и ругались, впоследствие чего мама "сбежала" замуж, но первый муж ей тоже изменял. И вот, я сама неоднократно бывала свидетелем довольно жестоких драк и ссор своих родителей (если не считать этого фактора, то во всем остальном моя семья благополучная, мы обеспеченно живем, я учусь платно, у нас 2 квартиры и тому подобное), но ощущения той самой счастливой семьи у меня нет.

Я бы очень хотела, чтобы у родителей были счастливые отношения, я всячески пытаюсь помогать им не ругаться, может и не надо лезть, но это уже их дела.. Это кратко о том, что волнует меня в моей семье и что, по моему мнению, на мне отразилось в детстве.

Теперь касательно отношений.На данный момент я невеста, мы с молодым человеком вместе 5 лет. Но, я понимаю, что я его не испытываю к нему такой силы чувств, как он ко мне и мучаюсь от этого. До этого у меня было 2 отношений, первый водил меня за нос и сказав, что бросил свою нынешнюю девушку, ушел ко мне.

Я была очень рада(что глупо),была очень влюблена и у меня ощущение, что я влюблена в него до сих пор, либо это не любовь, а просто в 16 лет у меня отложилось, что это самое лучшее, что может быть (щас смело могу сказать - парень маргинал,распутный,наркоман и плюсов в нем абсолютно нет) и поэтому это воспоминание засело в голове и я невольно сравниваю все последующие отношения с теми и постоянно думаю вот, там были такие эмоции, такая тяга к человеку, такого я испытать больше не могу.

Вторые отношения длились 2 года, ситуация была чуть лучше, но там я была в откровенной роли жертвы (как выяснилось, человек постоянно врал, бросал меня, не хотел видеться, исчезал неоднократно на месяц, загуливал с девушками) и бесконечные терзания довели до того, что я от него ушла, хотя мой уход символический, это он скорее меня бросил, так как по традиции исчез, не писал и сделал все, чтобы я сказала, что ухожу, впоследствии он в этом признался.

Через непродолжительное время (1,5 месяца, что для меня очень несвойственно, у меня перерывы между отношениями обычно длительные) я начала встречаться с моим ныне женихом. С этим человеком, что примечательно, я на тот момент была знакома 4 года, он всегда был влюблен в меня, а я не могла ответить взаимностью. Но тут все завязалось, закрутилось, я решила попробовать, вдруг получится. Все развивалось очень стремительно, как я уже упомянула, мы вместе 5 лет и планируем свадьбу. Он очень хороший, внимательный, заботливый мужчина, целеустремленный, в нем много положительных качеств.

Но, к сожалению, после двух неудачных отношений, у меня в голове какой-то странный идеализированный образ мужчины, и я постоянно пытаюсь изменить своего мужчину и подогнать под то, что мне хочется, хоть и понимаю, что это совсем неправильно и ничего из этого не выйдет. Я замечаю его малейшие недостатки, при том что понимаю, что люди неидеальны и эти моменты не критичны, но не могу, раздражаюсь. Касательно интимной жизни тоже есть проблемы - близости почти не хочется, да и предпочтения у нас разные, из-за этого не хочется еще больше.

Я хочу быть с ним, хочу его полюбить так же сильно, потому что мне с ним все равно хорошо, спокойно. На фоне этого я постоянно думаю о том, что, может быть, надо выйти из этих отношений и может встретить другого человека, мне кажется, что все будет по-другому, хотя я понимаю, что не будет, так как проблемы во мне, вероятно, и с каждым последующим будет одно и то же..

Признаться честно, я не люблю себя, и на фоне всех этих ситуаций я не знаю, что делать.

Мама, ко всему этому, очень ко мне привязана и боится меня отпускать как будто во взрослую жизнь, но при этом и хочет, чтобы я вышла замуж..и может это тоже на меня давит и я боюсь жить вместе с молодым человеком и покидать родительский дом. Может, из-за моего состояния я никак не могу полюбить по-настоящему своего жениха, при том, что он мне нужен и я хочу с ним быть..Я не знаю.

Из моего повествования заметно, что у меня полная каша в голове и я очень прошу вашего совета, может, какого-то напутствия, с чего мне начать, что изменить. Я устала жить в этом состоянии и хочу из него выйти. Заранее огромное спасибо!