Конфликт: мать и дочь

Здравствуйте, Анна! Когда я читала ваше сообщение, у меня к вам появилось много сочувствия. И пришел образ птицы, которая бьётся в клетке, но все тщетно. 

Начну с того, что ваша история звучит как запрос на терапию. Если у вас будет, возможность, пожалуйста, занимайтесь с психологом. 

1. Вы называете ваши отношения с мамой близкими. Но так ли это на самом деле? Я так поняла, что ваша мама ‘лепила из вас идеал’, но саму вас, с вашими желаниями и чувствами, не видела. Была озабочена своими проекциями, довольно нарциссичными.

2. Вы описываете свою любовь к ней как безусловную. На мой взгляд, это больше похоже на эмоциональную зависимость - ‘и мир, и судья с палачом’. Такие 2 крайности.

3. Судя по тому, что и как вы написали - у вас явно нет ни психоза, ни шизофрении! Очень хочется вас защитить от таких агрессивных нападок :) 

4. Замечаю, что много сил и энергии у вас уходит на то, чтобы ‘делать все правильно’. Как будто есть сильный страх ошибки и что за нее ‘отругают’.

5. Дети – непредсказуемые существа. Сейчас вес не набирают, потом набирают. Аппетит снижен, а потом вдруг с удовольствием начал есть. Эти вещи иногда связаны не только с физиологическими особенностями, но и с обстановкой в семье. И самое главное - с самочувствием и настроением мамы.
Дети падают, могут удариться и это нормально (в разумных пределах, конечно же). Они формируют свой опыт. 

Что сейчас важно: 

• Максимально позаботиться о себе, о своем состоянии. Я чувствую, будто бы вы на надрыве..безусловно, могу ошибаться. Маленький ребенок требует очень много физических и моральных сил. Поэтому важно сейчас наполнить себя отдыхом, каким-то любимым занятием. Возможно, позвать няню, чтобы хотя бы пару часов побыть наедине с собой и расслабиться.
• Выставить четкие границы общения с мамой. Сначала она на вас проецировала свои идеалы, теперь влезает в вашу семью и начинает там ‘хозяйничать’, ввергая вас в чувство вины, стыда и страха. Просите маму разговаривать корректно, не поднимать руку и не лезть со своими советами. Важно понять, что вы мама своему ребенку, ваша семья - это ваше место, и вашей маме там делать нечего, особенно с таким стилем поведения.
• Еще раз повторюсь, по-хорошему походить на длительную терапию. Проработать вопросы сепарации, опоры на себя, привязанности, внутренних конфликтов и тд.

С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия

Здравствуйте, Анна!

У вас уже есть своя семья, муж и долгожданный ребёнок, Вы сами взрослый самостоятельный человек , и достаточно сильный духом, учитывая пережитое Вами. Но как я вижу из письма, мама до сих пор имеет огромное влияние на Вас, и постоянно вмешивается в вашу жизнь с поучениями, критикой советами. Ей очень хочется сохранить своё влияние на вас, как это было в детстве, возможно у неё просто нет других смыслов и интересов в жизни ,поэтому она так включена в вашу. Но главное, Вы не можете этому противостоять, допускаете такое поведение с её стороны. У вашей мамы , как и любой другой, есть свои ожидания от того каким станет ребёнок, своё идеальное видение его жизни. Но ваша жизнь- это ваша жизнь, не мамина, и вы не должны подстраивать её под мамины представления, и делать себя заложником маминых желаний, и критических оценок.

  От постоянной критики в свой адрес , вы  уже начинаете сомневаться в себе, в правильности своих действий, обесцениваете себя и свой труд, стараетесь «всё сделать правильно». Но ведь нет стандартов материнства, также как и нет идеальных родителей. Начните относится к себе менее критично, снизьте ожидания от результатов своих действий, пусть они будут не такими идеальными, какими хочет их видеть ваша мама, а вслед за ней и вы сами. Вам есть за что себя ценить, вы пережили трагедию, но сумели справится, не опустили руки, постарайтесь смотреть на свою жизнь и

на своё материнство не через призму маминых установок и мнений, а своими глазами, поступать так, как Вы считаете нужным, пусть будут ошибки, но это будут ваши ошибки, зато у вас будет ощущение, что вы проживаете свою жизнь. И до мамы нужно это донести, попытаться выстроить правила общения друг с другом: что допустимо , а что нет на ваш взгляд, и не бояться это предьявить. Да, будут обиды, это процесс не простой, и может быть сопротивление со стороны мамы, но, если не проявить настойчивость сейчас, то дальше ситуация усугубится. Главное не вините себя, Вы имеете право жить свою жизнь.

С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог.

Анна, 

вашей мамой изначально могли  руководить обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Ситуации можно  разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Ситуация очень сложная и для начала необходимо погасить конфликт с мамой. Можно попробовать найти силы и начать выполнять её требования. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)