Попалась в лёгкую ловушку

Всем доброго дня.

Понимаю, какая распространённая, затёртая и, наверное, уже неинтересная у меня тема (проблема), но всё же. Буду благодарна за любое участие.

Я учусь в вузе, подрабатываю, чтобы самой оплачивать приёмы у психолога. Специалист - женщина. Хожу 2 месяца к ней. Работа идёт по-разному, но некие положительные изменения в себе чувствую и замечаю. Есть стимул развиваться, радоваться жизни, самой себе создавать смыслы, саму себя могу похвалить, подбодрить.

В целом я сильная была всегда, держусь несмотря на трудности в жизни, страдаю и плачу обычно в одиночку, чтобы никто не видел и не знал. Я сама из семьи, где "злоупотребляют" алкоголем и со всеми вытекающими отсюда. Работаем над созависимостью.

Я привыкла быть одна, одна со своей тревогой, страхами. Не люблю кого-то грузить своими семейными неурядицами, и неудобно, и стыдно, и я всегда сама себе помогала и помогаю, тяну одна груз. От этого я правда очень устала, хочется расслабиться и опереться на ... своего психолога. Но что-то не даёт расслабиться мне. Вместе с этим я уже поняла прекрасно, что прониклась всё же к ней какими-то странными, нежными, немного противоречивыми чувствами.

Знаю, что такое часто происходит, что это перенос, он неизбежен в таком формате работы, ведь я прихожу к человеку и чувствую поддержку, заботу, искреннюю заинтересованность, уважение, отчего мне кажется, что я её люблю. Она мне никого не напоминает, совершенно не типаж моей мамы, совершенно не мой личный идеал, я не хочу быть на неё похожей, романтических отношений с ней тоже не хочу. Хочу приходить на приём и сидеть в тишине, в её объятиях. Это всё, о чём я мечтаю, но не признаюсь ей. Не смею ей надоедать такими желаниями, а тем более во внерабочее её время как-то беспокоить, хоть она и сделала для меня исключение в виде того, что я могу ей звонить, когда бывает тяжело. Бывает очень тяжело, но я ни разу ей не звонила и не писала. Просто из уважения к ее личному времени.

Единственное, я стала задерживаться на несколько минут после того, как заканчивается с ней приём. Я просто спрашиваю, могу ли посидеть немного с ней, она разрешает. И я просто сижу минут 5, смотрю в пол от смущения, молчу. И она молчит. Она, похоже, поняла, что я уже стала к ней относиться иначе, что мне не хочется уходить от неё. Она сама предложила в крайний раз поговорить об этом (о том, что я к ней ощущаю) на следующей встрече, на что я согласилась и мы разошлись. Но сейчас я сижу боюсь.

Если признаться, что у меня поплыла реальность, и она (психолог) мне очень нравится, то она ведь не будет ругаться? Не отправит к другому психологу? И как дальше будет идти наша работа? Так не хочу ей говорить правду и позориться.