Здравствуйте, меня зовут Елена. Моя история отношений длилась 2 года. Познакомилась с женатым мужчиной, поначалу ухаживания не воспринимала, о серьезном не думала, т.к была уверена, что из семьи не уйдет (хотя там по классике: с женой как соседи, но есть маленькая дочь).
Повстречавшись несколько месяцев, расстались (я задала контрольный вопрос: что будет дальше и куда мы движемся - ответа не получила). Через полгода случайно встретились вновь и всё закрутилось с новой силой. Он ушел из семьи, снял себе квартиру. Но на развод подавать не стал, озвученная причина - «нужно время, чтобы жена успокоилась, иначе начнёт мешать общению с дочерью». Мне это не понравилось, т.к ощущения полноты отношений я не испытывала.
Помимо этого, он начал ездить в ту семью по 4-5 дней в неделю, «к дочери», а с женой постоянно очень мило переписываться и созваниваться. Также они вместе ездили к ее родителям, в гости к ее брату. На вопрос «Зачем?», он отвечал: я просто отвезу («там же моя дочь») и заодно встречусь с Никитой (ее брат, они дружат). Мои встречные доводы о «с Никитой можно встретиться на нейтральной территории, зачем ехать как семье», а на «просто отвезу» - у Нее же есть свой личный автомобиль, я встречала недопонимание и резкий отлуп.
На вопрос для чего такое общение с ней в смс (пожелания доброго утра/спокойной ночи, узнавания как дела, как там их кот, постоянные созвоны), если оно не связано с ребенком, ответ тот же: «если испорчу с ней отношения, она может начать мешать мне в общении с дочерью. Я просто хочу остаться с ней в хороших отношениях». Я оказалась в моральной ловушке, когда хочешь быть с человеком, но тебя в корне не устраивает такое положение дел, но если хочешь быть с ним - терпи. И я терпела.
Ждала, что он предложит жить вместе, но этого не было. Он приезжал ко мне раз в неделю, и раз в неделю (когда у него не была запланирована поездка «туда», он приглашал меня к себе). В таком, как по мне унизительном, отношении, я прожила еще примерно год, периодически срываясь и без лишних церемоний высказывая свое недовольство.
В такие моменты он, как правило, меня бросал, говоря, что ему такое не надо, что я его не уважаю и проч., но через неделю приходил и я прощала, надеясь, что что-то изменится. Но не менялось. Он полностью их обеспечивает, он выполняет все просьбы. Я обеспечиваю себя сама. Если попрошу конечно даст, но просила я всего лишь раз. Детей у меня нет, полностью обеспечена (своя квартира и машина). Работаю на руководящей должности.
На его деньги я не претендую и считаю правильным, что он помогает, но должна быть мера (ей удобно, ее содержат, сама себя обеспечивать не спешит). Тут еще нужно сказать пару слов о моем характере: я достаточно терпелива, но когда происходит точка кипения, я жестко и прямолинейно раскладываю все поступки человека, которые шли вразрез с моими представителями. Он морально это никогда не выносил.
Говорил, что я рушу все на своем пути, в том числе наши отношения. Тем самым давая понять, что менять что-то в своей жизни он не собирается, и все что мне останется - терпеть. Последний скандал произошел по той же причине, он предпочел провести время с женой и ребенком, оставив меня одну, хотя обещал, что приедет. Я долго пыталась доказать, что так нельзя.
Я понимаю, что «ты чувствуешь себя виноватым перед ними, но вы не живете уже больше года и ты остался замечательным отцом, так подумай уже о своей жизни и обо мне». Итог разговора его словами - «мне не нужны никакие отношения, я не вернусь «туда» и ты это знаешь, но и с тобой я быть не хочу, потому что ты все разрушила. Своими истериками, грубыми словами. Я не смогу сделать тебя счастливой. Пусть это будет кто-то другой. Ты убила мою самооценку».
Вопрос: это просто не мой мужчина или для того, чтобы быть рядом с тем, кто дорог, нужно напрочь забыть с своем самоуважении и спускать с рук подобное поведение? Или все же я действительно много от него просила и это нормально, когда встречаешься с человеком, который имеет ребенка не от тебя?
Просто хочется взгляда со стороны. Спасибо.
3500 р.
Здравствуйте.
Так скажу, есть позитивный момент. Вот тут:
Елена
Я не смогу сделать тебя счастливой. Пусть это будет кто-то другой.
Ну как минимум это честно и открыто. И самое главное, понятно, что делать дальше вам. А именно: выбор. Т.е. он прямым тестом предложил:
Счастливой сделать не смогу, а дальше сама смотри, что со мной делать. Встречаться или уходить.
Вот тут забавно:
Елена
Ты убила мою самооценку».
Что это? Догадались Елена?
Ну конечно, это элементарное перекладывание на вас ответственности. Вы всю дорогу призывали взять его ответственность за отношения и прояснить будущее. А он всю дрогу, бежал от этого. Так как признаться в этом слабо)) Поэтому, он просто сбросил на вас эту ответственность элементарным обвинением.
Тут:
Елена
Вопрос: это просто не мой мужчина или для того, чтобы быть рядом с тем, кто дорог, нужно напрочь забыть с своем самоуважении и спускать с рук подобное поведение?
Ну возможно, в своем сознательном/бессознательном он об этом и грезил (чтобы вы забыли о своем самоуважении) Но вы ты то, не забыли. И по тексту видно - что себя вы уважаете, поэтому и поддавливали на него, пытаясь вытащить конкретику для себя. И правильно делали.
Вопрос: это просто не мой мужчина
Так а вы сами ответьте себе на этот вопрос - нужен вам мужчина, который не готов брать ответственность за союз и его построение? То-то же....
Тут:
Елена
Или все же я действительно много от него просила и это нормально, когда встречаешься с человеком, который имеет ребенка не от тебя?
Вы просили с одной лишь миссий - закрыть свои потребности данным выбором мужчины. И всё время пытались для себя у него прояснить - готов ли он в перспективе закрыть эти потребности? (семья, дети, любовь, и.т.д) А он просто не готов. И всё опять упирается в ответственность и не желание ее брать. Вот и всё Елена.
Ему видно и своя ответственность в той семье надоела. И он убежал.
Мужчину определяют поступки. Суммируйте их на бумаге и вам всё станет ясно.
Да, и не забудьте суммировать ваши иллюзии, именно они могут заставить вас задержаться в бесперспективном союзе. А еще вторички. Загляните:
Подборка статей на тему: «Вторичные выгоды»
Будет нужна помощь, стучитесь на консультацию. Всё детально разберем.
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Елена, скорее всего, он просто искал «запасной аэродром», в тотвремя, пока был разлад в отношениях с супругой. Иначе, не было бы ни переписок, ни частых визитов. И разводиться он и не планировал.
Все его поведение ( из вашего описания) говорит о том, что ему нужен был только интим. А ваше давление насчёт серьёзности отношений , вывели его. И он, переложив на вас ответственность, решил не продолжать такой формат.
И в некоторых случаях, эта тактика и срабатывает. Женщина, борясь потерять любимого, идёт на уступки и принимает правила Его игры.
И только вам решать, жить иллюзиями и ожиданиями, или посмотреть на ситуацию в реалии и без розовых очков.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Елена
07.01.2023
Ангелина Александровна, большое спасибо! Есть большая вероятность, что Вы правы - для него тема личной, интимной жизни всегда играла важную роль, и он не раз говорил, что только «тут» у нас нет поводов для ссор и разногласий.
Вот уже второй специалист и профессионал говорит о том, что за разрыв он всецело переложил на меня ответственность… есть над чем задуматься. Спасибо большое!
Елена.
Добрый день.
Моральная составляющая — одна из самых распространенных форм, для ловушки. Желательно исследовать, что происходит на самом деле. Необходимо стать информированной о своих личных качествах и намерениях.
Могу быть полезной в таком взаимодействии. Где вы, возможно впервые, получите возможность быть самой собой. И безусловно, постепенно будет становиться легче на душе.
Благодаря тщательному сотрудничеству меняется сама проблема. Очень часто некоторые кажущиеся невозможными намерения становятся менее напряженными для психики и самооценки
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
100 $
Елена, здравствуйте!
Елена
Я оказалась в моральной ловушке
Елена, ВЫ совершенно правильно понимаете свою роль (.... Я оказалась в моральной ловушке), из ЧЕГО рекомендую - услышьте СЕБЯ!
Елена
Тут еще нужно сказать пару слов о моем характере: я достаточно терпелива, но когда происходит точка кипения, я жестко и прямолинейно раскладываю все поступки человека,
На самом деле, ТО, что ВЫ (.... жестко и прямолинейно раскладываю все поступки человека) - частично говорите о САМОЙ себе.
(.... пару слов о моем характере: .... когда происходит точка кипения) - Похоже на ТО, что называют термином "моральный мазохизм" (.... ощущения полноты отношений я не испытывала.), НО.... для ЧЕГО-то (.... достаточно терпелива).
Елена
(хотя там по классике: с женой как соседи, но есть маленькая дочь).
Елена
Помимо этого, он начал ездить в ту семью по 4-5 дней в неделю, «к дочери», а с женой постоянно очень мило переписываться и созваниваться. Также они вместе ездили к ее родителям, в гости к ее брату. На вопрос «Зачем?», он отвечал: я просто отвезу («там же моя дочь») и заодно встречусь с Никитой (ее брат, они дружат). Мои встречные доводы о «с Никитой можно встретиться на нейтральной территории, зачем ехать как семье», а на «просто отвезу» - у Нее же есть свой личный автомобиль, я встречала недопонимание и резкий отлуп. На вопрос для чего такое общение с ней в смс (пожелания доброго утра/спокойной ночи, узнавания как дела, как там их кот, постоянные созвоны)
Елена, немного иронии, через которую "сквозит правда" - "женатые дяденьки", зачастую, живут по легенде (.... с женой как соседи), на самом деле (.... ездит в ту семью по 4-5 дней в неделю, «к дочери», а с женой постоянно очень мило переписываться и созваниваться.), а с ВАМИ (.... я встречала недопонимание и резкий отлуп.).
Елена
Я обеспечиваю себя сама. .... Детей у меня нет, полностью обеспечена (своя квартира и машина). Работаю на руководящей должности.
(... Работаю на руководящей должности.) - Елена, Вы самодостаточная женщина (.... полностью обеспечены (своя квартира и машина)), НО.... занимаетесь "моральным мазохизмом" и находитесь в (.... унизительном, отношении, .... периодически срываясь и без лишних церемоний высказывая свое недовольство.) + (.... В такие моменты он, как правило, меня бросал) + (... напрочь забыть с своем самоуважении и спускать с рук подобное поведение?).
(... напрочь забыть с своем самоуважении) - НЕТ, скажите себе "СТОП", ВЫ "далеко" НЕ "зайка, которого бросила хозяйка".
Вспомните поговорку: "В одну реку два раза НЕ входят" (.... Через полгода случайно встретились вновь и всё закрутилось с новой силой.), тем более, что человек НЕ изменился, а наоборот (.... с женой постоянно очень мило переписываться и созваниваться. Также они вместе ездили к ее родителям, в гости к ее брату).
Позвольте СЕБЕ стать "хозяйкой положения" - при ВАШЕМ желании, добро пожаловать на консультацию (не обязательно ко мне) - вложение в собственное здоровье, в т.ч. психическое/психологическое, это ВАША инвестиция в будущее для улучшения и достижения ВАШЕГО благополучия.
Берегите СЕБЯ!
Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.
Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.
С наилучшими пожеланиями
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
07.01.2023Дмитрий Викторович, спасибо, что разложили по полочкам!
Из действительно серьезных поступков (помимо решения прочих бытовых вопросов - в коих он никогда не отказывал и всегда приходил на помощь) - тот факт, что он ушел из семьи. И это был на самом деле важный шаг и в моих глазах, я поверила, что всё возможно. Но далее начались эти похождения по 4-5 дней в неделю, совместные поездки, звонки. Думала пройдёт. Но он как будто в этом застрял. Я и высказываться начала лишь для того, чтобы сдвинуть его с этой точки, чтобы развернуть его, всё еще оглядывающегося назад (вероятно от чувства вины), вперёд - на наше совместное будущее. Но он воспринимал это как обесценивание всего им ради меня (читай - уход из семьи) сделанное. Ну и как итог, его выход из отношений.